യുവജ​നങ്ങൾ ചോദി​ക്കു​ന്നു. . .

എല്ലാവ​രും വിവാ​ഹി​ത​രാ​കു​ന്നു, എനി​ക്കെ​ന്തു​കൊ​ണ്ടു കഴിയു​ന്നില്ല?

“വിവാഹം കഴി​ച്ചെ​ങ്കിൽ എന്നു ഞാൻ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു. അങ്ങനെ​യെ​ങ്കിൽ ഞാൻ സന്തോ​ഷ​മു​ള്ള​വ​ളാ​യി​രി​ക്കു​മാ​യി​രു​ന്നു.”—ഷെറിൽ.a

വിവാഹം കഴിക്കാ​നുള്ള ആഗ്രഹം സ്വാഭാ​വി​കം മാത്ര​മാണ്‌. എതിർലിം​ഗ​വർഗ​ത്തിൽപ്പെ​ട്ടവർ തമ്മിലുള്ള സ്വാഭാ​വി​ക​മായ ഒരു ആകർഷണം ദൈവം പുരു​ഷ​നും സ്‌ത്രീ​ക്കും നൽകു​ക​യു​ണ്ടാ​യി. ഒരു പുരു​ഷ​നും സ്‌ത്രീ​യും തമ്മിലുള്ള സ്ഥിരമായ ബന്ധം എന്നനി​ല​യി​ലാണ്‌ അവൻ വിവാഹം ഏർപ്പെ​ടു​ത്തി​യത്‌.—ഉല്‌പത്തി 1:27, 28; 2:21-24.

അപ്പോൾപ്പി​ന്നെ, നിങ്ങൾ ഇതുവ​രെ​യും വിവാ​ഹി​ത​രാ​യി​ട്ടി​ല്ലെ​ങ്കിൽ ഒട്ടൊക്കെ നൈരാ​ശ്യ​വും, പുറന്ത​ള്ള​പ്പെട്ടു എന്ന തോന്നൽപോ​ലും ഉണ്ടാ​യേ​ക്കാ​മെ​ന്നതു മനസ്സി​ലാ​ക്കാ​വു​ന്ന​തേ​യു​ള്ളൂ—വിശേ​ഷി​ച്ചു നിങ്ങളു​ടെ സമപ്രാ​യ​ക്കാ​രിൽ പലരും ഇപ്പോൾത്തന്നെ വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​ത്തി​ലേക്കു പ്രവേ​ശി​ച്ചി​ട്ടു​ണ്ടെ​ങ്കിൽ. സദു​ദ്ദേ​ശ്യ​മുള്ള സുഹൃ​ത്തു​ക്കൾക്കു സമ്മർദം വർധി​പ്പി​ക്കാൻ കഴിയും. റ്റിന ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “ഞാൻ 24 വയസ്സു​ള്ള​വ​ളും ഏകാകി​യു​മാണ്‌. ഇപ്പോൾ ഞാൻ ആരുമാ​യും ഡേറ്റി​ങ്ങി​ലേർപ്പെ​ടു​ന്നില്ല. ഞാൻ വിവാ​ഹി​ത​യാ​കാ​ത്ത​തി​നെ​ക്കു​റി​ച്ചു മറ്റുള്ള​വ​രെ​ല്ലാം വളരെ​യ​ധി​കം ഉത്‌ക​ണ്‌ഠ​യു​ള്ള​വ​രാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​താ​യി തോന്നു​ന്നു, അതെന്നെ വിഷമി​പ്പി​ക്കു​ന്നു. എനിക്കു വിവാ​ഹ​ത്തി​നുള്ള സാധ്യ​ത​യി​ല്ലെ​ന്നോ എന്തെങ്കി​ലും കുഴപ്പ​മു​ണ്ടെ​ന്നോ തോന്നാൻ അവർ ഇടയാ​ക്കു​ന്നു.”

ഏകാകി​ത്വം തങ്ങളെ സന്തുഷ്ടി​യിൽനി​ന്നു വേർതി​രി​ക്കുന്ന ഒരു മതിൽപോ​ലെ​യാ​ണെന്ന്‌, കീഴട​ക്കാ​നാ​വാത്ത ഒരു പ്രതി​ബ​ന്ധം​പോ​ലെ​യാ​ണെന്ന്‌, ചിലർക്കു തോന്നി​ത്തു​ട​ങ്ങി​യേ​ക്കാം. ഓരോ വർഷവും കടന്നു​പോ​കു​മ്പോൾ ആ മതിലി​ന്റെ മുകളിൽ മറ്റൊരു നിര ഇഷ്ടിക​കൂ​ടി ചേർക്ക​പ്പെ​ടു​ന്ന​തു​പോ​ലെ അനുഭ​വ​പ്പെ​ടു​ന്നു. തനിക്ക്‌ ആകർഷ​ണീ​യ​ത​യോ അഭികാ​മ്യ​ത​യോ ഇല്ലെന്ന്‌ ഒരു യുവാ​വി​നോ യുവതി​ക്കോ തോന്നി​ത്തു​ട​ങ്ങി​യേ​ക്കാം. ഇറ്റലി​യി​ലുള്ള റോസാ​നാ എന്നു പേരുള്ള ഒരു യുവതി ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “പലപ്പോ​ഴും എനിക്ക്‌ ഏകാന്തത തോന്നു​ന്നു, ഒപ്പം ഞാൻ പ്രയോ​ജ​ന​മി​ല്ലാ​ത്ത​വ​ളാ​ണെ​ന്നും; വിവാഹം കഴിക്കു​ന്ന​തി​നുള്ള ഒരു സാധ്യ​ത​യും എനിക്ക്‌ ഇല്ലാത്ത​താ​യി തോന്നു​ന്നു.” യുവാ​ക്കൻമാർക്കും സമാന​മായ തോന്ന​ലു​കൾ ഉണ്ടാകാ​വു​ന്ന​താണ്‌. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളെ​ല്ലാം വിവാ​ഹി​ത​രാ​യി​ക്ക​ഴി​ഞ്ഞ​പ്പോൾ അവർ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധയാ​കർഷി​ക്കു​ന്ന​വ​രും ലോക പരിജ്ഞാ​നി​ക​ളും ആയിത്തീർന്ന​താ​യി ഫ്രാങ്കി​നു തോന്നി​ത്തു​ടങ്ങി. വിവാഹം കഴിച്ചാൽ തനിക്കും അങ്ങനെ​യാ​കാ​മെന്ന്‌ അവൻ ചിന്തിച്ചു തുടങ്ങി.

നിങ്ങളും സമാന​മായ രീതി​യിൽ ചിന്തി​ക്കു​ന്നു​വോ? ഏകാകി​യാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​പക്ഷം നിങ്ങൾക്ക്‌ എന്തെങ്കി​ലും കുഴപ്പ​മു​ണ്ടെ​ന്നോ അല്ലെങ്കിൽ എന്നും ഏകാകി​യാ​യി​ത്തന്നെ കഴി​യേ​ണ്ടി​വ​ന്നേ​ക്കു​മോ എന്നോ ചില സമയങ്ങ​ളിൽ നിങ്ങൾ സംശയി​ക്കു​ന്നു​വോ?

വിവാഹം—സങ്കൽപ്പ​വും യാഥാർഥ്യ​വും തമ്മിൽ

ഒന്നാമ​താ​യി, വിവാഹം താനേ സന്തുഷ്ടി​യി​ലേ​ക്കുള്ള കവാടം തുറക്കു​ന്നു​വെ​ന്നുള്ള പൊതു​വായ വിശ്വാ​സ​ത്തെ​ക്കു​റി​ച്ചു നമു​ക്കൊ​ന്നു പരി​ശോ​ധി​ക്കാം. വിവാ​ഹ​ത്തിന്‌ ഒരുവനെ സന്തുഷ്ട​നാ​ക്കാൻ കഴിയും, പലപ്പോ​ഴും അത്‌ അങ്ങനെ​ത​ന്നെ​യാണ്‌ എന്നതു സത്യമാണ്‌. എന്നാൽ, കേവലം വിവാ​ഹി​ത​നാ​യി​രി​ക്കു​ന്നത്‌ ഒരുവനെ സന്തുഷ്ട​നാ​ക്കു​ന്നില്ല. ഏറ്റവും നല്ല വിവാ​ഹങ്ങൾ പോലും ഒരളവു​വരെ “ജഡത്തിൽ കഷ്ടത” വരുത്തു​ന്നു. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:28) തുടർച്ച​യായ ആത്മത്യാ​ഗ​ത്തി​ലൂ​ടെ​യും കഠിന യത്‌ന​ത്തി​ലൂ​ടെ​യും മാത്രമേ വിവാഹ സന്തുഷ്ടി കൈവ​രി​ക​യു​ള്ളൂ. ജീവി​ച്ചി​രു​ന്നി​ട്ടു​ള്ള​തി​ലേ​ക്കും ഏറ്റവും മഹാനായ മനുഷ്യ​നായ യേശു​ക്രി​സ്‌തു ഏകാകി​യാ​യി​രു​ന്നു​വെ​ന്നതു രസാവ​ഹ​മാണ്‌. ആരെങ്കി​ലും അവനെ അസന്തു​ഷ്ട​നെന്നു വിളി​ക്കു​മോ? തീർച്ച​യാ​യും ഇല്ല! യഹോ​വ​യു​ടെ ഇഷ്ടം ചെയ്‌ത​തിൽനി​ന്നാണ്‌ അവനു സന്തോഷം ലഭിച്ചത്‌.—യോഹ​ന്നാൻ 4:34.

വിവാഹം ഏകാന്ത​ത​യ്‌ക്കുള്ള പരിഹാ​രം ഉറപ്പു​നൽകു​ന്നു​വെ​ന്ന​താണ്‌ മറ്റൊരു സങ്കൽപ്പം. അത്‌ അങ്ങനെയല്ല! വിവാ​ഹി​ത​നായ ഒരു ക്രിസ്‌ത്യാ​നി ഇപ്രകാ​രം വിലപി​ച്ചു: “എന്റെ ഭാര്യ ഒരിക്ക​ലും എന്നിൽ വിശ്വാ​സം അർപ്പി​ക്കു​ക​യോ എന്നോട്‌ അർഥവ​ത്തായ ഒരു സംഭാ​ഷണം നടത്തു​ക​യോ ചെയ്‌തി​ട്ടില്ല, ഒരിക്ക​ലും!” സമാന​മാ​യി ചില ക്രിസ്‌തീയ ഭാര്യ​മാ​രും തങ്ങളുടെ ഭർത്താ​ക്കൻമാർ സംഭാ​ഷണം നടത്താൻ പരാജ​യ​പ്പെ​ടു​ന്ന​താ​യും തങ്ങളേ​ക്കാ​ള​ധി​കം ജോലി​യി​ലും സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളി​ലും കൂടുതൽ താത്‌പ​ര്യം കാണി​ക്കു​ന്ന​താ​യും പരാതി​പ്പെ​ട്ടി​ട്ടുണ്ട്‌. ദുഃഖ​ക​ര​മെന്നു പറയട്ടെ, വിവാ​ഹി​ത​രാ​യി​രു​ന്നി​ട്ടും ഏകാന്തത അനുഭ​വി​ക്കു​ന്നതു വളരെ സാധാ​ര​ണ​മായ ഒരു സംഗതി​യാണ്‌.

പിന്നെ, വിവാ​ഹത്തെ കുടും​ബ​പ്ര​ശ്‌ന​ങ്ങ​ളിൽനി​ന്നു രക്ഷനേ​ടു​ന്ന​തി​നുള്ള പഴുതാ​യി കാണു​ന്ന​വ​രു​മുണ്ട്‌. വിവാ​ഹി​ത​യായ ഒരു യുവതി ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “വളർന്നു​വ​രാൻ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ എനി​ക്കൊ​ര​വ​സരം തരേണ്ട​താ​യി​രു​ന്നു​വെന്ന്‌ എനിക്കു തോന്നു​ന്നു. എന്നാൽ ഒരു കാമു​ക​നു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാ​നോ കൂട്ടു​കാ​രോ​ടൊ​ത്തു പുറത്തു​പോ​കാ​നോ അവർ എന്നെ അനുവ​ദി​ച്ചില്ല. . . . മാതാ​പി​താ​ക്കൾ എനി​ക്കൊ​രു അവസരം തന്നിരു​ന്നെ​ങ്കിൽ 16-ാം വയസ്സിൽ ഞാൻ വിവാഹം കഴിക്കു​ക​യി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു​വെന്ന്‌ ഞാൻ വിചാ​രി​ക്കു​ന്നു. എന്നാൽ ഞാൻ വലുതാ​യെന്ന്‌ അവർക്കു കാണി​ച്ചു​കൊ​ടു​ക്കാൻ ആഗ്രഹി​ച്ചു.”

വീട്ടിലെ ജീവിതം വളരെ നിയ​ന്ത്രി​ത​മാ​ണെന്നു നിങ്ങൾക്കു തോന്നി​യേ​ക്കാം. എന്നാൽ ഒരുവന്റെ വ്യക്തി​പ​ര​മായ സ്വാത​ന്ത്ര്യ​ത്തെ വലിയ അളവിൽ കുറച്ചു​ക​ള​യുന്ന ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​ങ്ങൾ വിവാഹം ആനയി​ക്കു​ന്നു. ഒരു ജോലി ഉണ്ടായി​രി​ക്കുക, ബില്ലുകൾ അടയ്‌ക്കുക, വീടി​ന്റെ​യും വാഹന​ങ്ങ​ളു​ടെ​യും കേടു​പോ​ക്കുക, പാചകം ചെയ്യുക, ശുചീ​ക​രണം നടത്തുക, വസ്‌ത്രം അലക്കുക, ഒരുപക്ഷേ കുട്ടി​കളെ വളർത്തു​ക​പോ​ലും ചെയ്യുക എന്നിവ​യിൽ എന്താണ്‌ ഉൾപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്ന​തെന്നു ചിന്തി​ക്കുക! (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 31:10-31; എഫെസ്യർ 6:4; 1 തിമൊ​ഥെ​യൊസ്‌ 5:8) മുതിർന്ന​വ​രു​ടെ ഈ ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​ങ്ങളെ അഭിമു​ഖീ​ക​രി​ക്കു​മ്പോൾ പല യുവാ​ക്ക​ളും അന്ധാളി​ച്ചു പോകു​ന്നു.

വിവാഹം ജനപ്രീ​തി​ക്കുള്ള താക്കോ​ലാ​ണെ​ന്നും ചിലർ വിശ്വ​സി​ക്കു​ന്നു. എന്നാൽ നിങ്ങൾ വിവാ​ഹി​ത​നാ​യ​തു​കൊ​ണ്ടു മാത്രം മറ്റുള്ളവർ നിങ്ങളു​ടെ​യോ നിങ്ങളു​ടെ ഇണയു​ടെ​യോ സൗഹൃദം അഭില​ഷി​ക്കു​മെ​ന്ന​തി​നു യാതൊ​രു ഉറപ്പു​മില്ല. നിങ്ങൾ വിവാ​ഹി​ത​നാ​യാ​ലും ഏകാകി​യാ​യാ​ലും ശരി, ദയാലു​വും ഉദാര​മ​തി​യും നിസ്വാർഥ​നും ആണെങ്കിൽ ആളുകൾ നിങ്ങളെ ഇഷ്ടപ്പെ​ടും. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 11:25) ദമ്പതി​ക​ളാ​യി​രി​ക്കു​ന്നത്‌ വിവാഹം കഴിച്ച സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളോട്‌ ഒത്തു​പോ​കു​ന്നത്‌ അൽപ്പം​കൂ​ടെ എളുപ്പ​മാ​ക്കി​ത്തീർക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കി​ലും, തങ്ങൾ “ഏക ദേഹ”മാണെന്ന കാര്യം ഒരു ഭാര്യ​യും ഭർത്താ​വും ഓർമി​ക്കേ​ണ്ട​തുണ്ട്‌. (ഉല്‌പത്തി 2:24) സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളു​മാ​യി​ട്ടല്ല, പിന്നെ​യോ തങ്ങൾ പരസ്‌പരം എങ്ങനെ ഒത്തു​പോ​കു​ന്നു എന്നതി​ലാ​യി​രി​ക്കണം അവരുടെ മുഖ്യ താത്‌പ​ര്യം.

വിവാ​ഹ​ത്തി​നു സജ്ജനോ?

തീർച്ച​യാ​യും, ഈ ആശയങ്ങ​ളു​ടെ ന്യായ​യു​ക്തത നിങ്ങൾ മനസ്സി​ലാ​ക്കു​മ്പോൾപോ​ലും ഇടയ്‌ക്കി​ട​യ്‌ക്ക്‌ നിങ്ങൾക്കു നിരാശ തോന്നാ​വു​ന്ന​താണ്‌. ഒരു പുരാതന സദൃശ​വാ​ക്യം അതി​നെ​ക്കു​റിച്ച്‌ ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “ആശാവി​ളം​ബനം ഹൃദയത്തെ ക്ഷീണി​പ്പി​ക്കു​ന്നു.” (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 13:12) ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, യുവാ​വായ ടോണി താൻ ഏകാകി​യാ​യി​രു​ന്നതു നിമിത്തം നിരാ​ശ​യു​ടെ വക്കി​ലെ​ത്തി​യ​താ​യി സ്വയം കണ്ടെത്തി. ആരെ​വേ​ണ​മെ​ങ്കി​ലും വിവാഹം കഴിക്കാൻ താൻ സജ്ജനാ​ണെന്ന്‌ അവൻ വിചാ​രി​ച്ചു​തു​ടങ്ങി. അതു​പോ​ലെ​തന്നെ സാൻഡ്ര എന്ന പെൺകു​ട്ടിക്ക്‌ പൊട്ടി​മു​ള​യ്‌ക്കുന്ന പ്രേമ​ത്തെ​ക്കു​റി​ച്ചു മനസ്സി​ലാ​ക്കു​മ്പോ​ഴെ​ല്ലാം നിരാശ തോന്നി; തന്റെ ഊഴം എന്നു വരു​മെന്ന്‌ അവൾ അതിശ​യി​ച്ചു.

വിഷാ​ദ​ത്തി​ന്റെ പടുകു​ഴി​യിൽ വീഴാൻ നിങ്ങൾ സ്വയം അനുവ​ദി​ക്കും​മുമ്പ്‌ നിങ്ങ​ളോ​ടു​തന്നെ ചോദി​ക്കുക, ‘ഞാൻ യഥാർഥ​ത്തിൽ വിവാ​ഹ​ത്തി​നു സജ്ജനാ​ണോ?’ തുറന്നു പറഞ്ഞാൽ, നിങ്ങ​ളൊ​രു കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ക്കാ​ര​നാ​ണെ​ങ്കിൽ ഉത്തരം തീർച്ച​യാ​യും ഒരു ഉറച്ച ഇല്ല എന്നായി​രി​ക്കും! ഐക്യ​നാ​ടു​ക​ളിൽ മിക്ക കൗമാ​ര​വി​വാ​ഹ​ങ്ങ​ളും അഞ്ചു വർഷത്തി​നു​ള്ളിൽ തകരുന്നു.b തീർച്ച​യാ​യും, ചില യുവാക്കൾ തങ്ങളുടെ പ്രായം വെച്ചു​നോ​ക്കു​മ്പോൾ അസാധാ​ര​ണ​മായ പക്വത​യു​ള്ള​വ​രാ​യി​രു​ന്നേ​ക്കാം, അവർക്കു തങ്ങളുടെ വിവാ​ഹ​ത്തിൽ വിജയി​ക്കാ​നും കഴി​ഞ്ഞേ​ക്കാം. എന്നാൽ നിങ്ങൾ വിവാ​ഹി​ത​നാ​ക​ണ​മെന്ന്‌ അത്‌ അവശ്യം അർഥമാ​ക്കു​ന്നില്ല. വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​ത്തി​ന്റെ ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​ങ്ങൾ ഏൽക്കാൻ നിങ്ങൾ സജ്ജനാ​ണോ എന്നതു സംബന്ധിച്ച്‌ ആത്മാർഥ​പൂർവം പരിചി​ന്തി​ച്ചു​വോ?

സത്യസ​ന്ധ​മാ​യ ഒരു ആത്മപരി​ശോ​ധന വളരെ​യ​ധി​കം കാര്യങ്ങൾ വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്ന​താ​യി തെളി​ഞ്ഞേ​ക്കാം. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, എത്രമാ​ത്രം പക്വത​യും ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​ബോ​ധ​വു​മു​ള്ള​വ​നാണ്‌ നിങ്ങൾ? നിങ്ങൾക്കു പണം സൂക്ഷി​ക്കാൻ കഴിയു​മോ, അതോ കിട്ടു​ന്ന​യു​ടനെ അതു ചെലവ​ഴി​ച്ചു​തീർക്കു​ന്നു​വോ? നിങ്ങൾ ബില്ലുകൾ കൃത്യ​സ​മ​യത്ത്‌ അടയ്‌ക്കു​ന്നു​ണ്ടോ? സ്ഥിരമായ ഒരു ജോലി ഉണ്ടായി​രി​ക്കാ​നും കുടും​ബം നടത്തി​ക്കൊ​ണ്ടു​പോ​കാ​നും നിങ്ങൾ പ്രാപ്‌ത​നാ​ണോ? നിങ്ങൾ മറ്റുള്ള​വ​രു​മാ​യി അതായത്‌ സഹജോ​ലി​ക്കാർ, മാതാ​പി​താ​ക്കൾ തുടങ്ങി​യ​വ​രു​മാ​യി നന്നായി പൊരു​ത്ത​പ്പെട്ടു പോകു​ന്നു​വോ, അതോ അവരു​മാ​യി എല്ലായ്‌പോ​ഴും വഴക്കടി​ക്കു​ന്നു​വോ? അങ്ങനെ​യെ​ങ്കിൽ ഒരു വിവാ​ഹ​പ​ങ്കാ​ളി​യു​മാ​യി പൊരു​ത്ത​പ്പെ​ട്ടു​പോ​കു​ന്നതു വളരെ പ്രയാ​സ​ക​ര​മാ​യി നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തി​യേ​ക്കാം.

നിങ്ങൾ ഇപ്പോ​ഴും കൗമാ​ര​ത്തി​ലാ​ണെ​ങ്കിൽ, ഒരു നല്ല ഭാര്യ​യോ ഭർത്താ​വോ ആയിത്തീ​രു​ന്ന​തി​നാ​വ​ശ്യ​മായ പക്വത​യും സ്ഥിരത​യും കൈവ​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നു നിങ്ങൾക്കു കുറെ വർഷ​ത്തെ​ക്കൂ​ടെ അനുഭ​വ​പ​രി​ചയം ആവശ്യ​മാ​ണെന്നു തീർച്ച​യാ​യും കണ്ടെത്തി​യേ​ക്കാം. ഈ വസ്‌തുത മനസ്സി​ലാ​ക്കു​ന്നതു നിങ്ങളു​ടെ പ്രതീ​ക്ഷകൾ പുനഃ​ക്ര​മീ​ക​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നും വിവാ​ഹത്തെ ഒരു ഭാവി സാധ്യ​ത​യാ​യി വീക്ഷി​ക്കു​ന്ന​തി​നും നിങ്ങളെ സഹായി​ച്ചേ​ക്കാം. ഇത്‌ കുറഞ്ഞത്‌ ഇപ്പോ​ഴ​ത്തേ​ക്കെ​ങ്കി​ലും നിങ്ങളു​ടെ ഏകാകി​ത്വ അവസ്ഥ​യെ​ക്കു​റി​ച്ചു “ഹൃദയ​ത്തിൽ” കൂടുതൽ “സ്ഥിരത​യു​ള്ളവ”രായി​രി​ക്കാൻ നിങ്ങളെ സഹായി​ച്ചേ​ക്കാം.—1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:37.

ഉചിത​മായ തയ്യാ​റെ​ടുപ്പ്‌

എന്നാൽ, നിങ്ങൾ “നവയൗ​വനം” പിന്നി​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്ന​താ​യി വിശ്വ​സി​ക്കു​ക​യും വിവാഹം കഴിക്കാൻ തയ്യാറാ​ണെന്നു വിചാ​രി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​ന്നെ​ങ്കി​ലെന്ത്‌? സാധ്യ​ത​യുള്ള വിവാഹ ഇണകൾ കുറവാ​യി​രി​ക്കു​ക​യും നിങ്ങൾ ആരി​ലെ​ങ്കി​ലും താത്‌പ​ര്യം പ്രകട​മാ​ക്കു​മ്പോ​ഴെ​ല്ലാം നിരാ​ക​രി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ക​യും ചെയ്യു​ന്നെ​ങ്കിൽ അതു നിരാ​ശ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്ന​താ​യി​രി​ക്കാൻ കഴിയും. എന്നാൽ നിങ്ങൾ അഭില​ഷ​ണീ​യ​ന​ല്ലെന്ന്‌ ഇത്‌ അവശ്യം അർഥമാ​ക്കു​ന്നു​വോ? ഒട്ടുമില്ല. താൻ പ്രേമിച്ച ഒരു പെൺകി​ടാ​വി​ന്റെ പ്രേമം ആർജി​ക്കാൻ ശലോ​മോൻ രാജാ​വി​നു കഴിഞ്ഞില്ല—ജീവി​ച്ചി​രു​ന്നി​ട്ടു​ള്ള​തിൽവെച്ച്‌ ഏറ്റവും ധനിക​നും ജ്ഞാനി​യു​മായ മനുഷ്യ​രിൽ ഒരാളാ​യി​രു​ന്നു അദ്ദേഹം! എന്തായി​രു​ന്നു പ്രശ്‌നം? അദ്ദേഹ​ത്തോ​ടു പ്രേമ വികാ​രങ്ങൾ തോന്നാൻ തക്കവണ്ണം പെൺകു​ട്ടി​യു​ടെ ഹൃദയം കേവലം ചായ്‌വു കാണി​ച്ചില്ല എന്നതു​തന്നെ. (ഉത്തമഗീ​തം 2:7) സമാന​മാ​യി, നിങ്ങളു​മാ​യി യഥാർഥ​ത്തിൽ പൊരു​ത്ത​ത്തി​ലാ​യി​രി​ക്കുന്ന ഒരാളെ നിങ്ങൾ ഇതുവരെ കണ്ടുമു​ട്ടി​യി​ട്ടി​ല്ലാ​യി​രി​ക്കാം.

ആരെ​യെ​ങ്കി​ലും ആകർഷി​ക്കാൻ തക്കവണ്ണം നിങ്ങൾ തീരെ സൗന്ദര്യ​മി​ല്ലാ​ത്ത​യാ​ളാ​ണെന്നു നിങ്ങൾക്കു തോന്നു​ന്നു​വോ? സൗന്ദര്യ​ത്തിന്‌ അതി​ന്റേ​തായ പ്രയോ​ജ​ന​ങ്ങ​ളു​ണ്ടെ​ന്നു​ള്ളതു സത്യം​തന്നെ, എന്നാൽ അത്‌ എല്ലാമല്ല. നിങ്ങൾക്ക​റി​യാ​വുന്ന വിവാ​ഹിത ദമ്പതി​ക​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു ചിന്തി​ച്ചു​നോ​ക്കു​മ്പോൾ എല്ലാ പൊക്ക​ത്തി​ലും ആകൃതി​യി​ലും ആകർഷ​ക​ത്വ​ത്തി​ലു​മുള്ള ആളുകൾ അവരു​ടെ​യി​ട​യിൽ ഉണ്ടെന്നു​ള്ളതു സത്യമല്ലേ? മാത്രമല്ല, യഥാർഥ ദൈവ​ഭ​യ​മുള്ള ഒരാളു​ടെ മുഖ്യ ചിന്ത നിങ്ങളു​ടെ “ഹൃദയ​ത്തി​ന്റെ ഗൂഢമ​നു​ഷ്യൻ” എങ്ങനെ​യു​ള്ള​താണ്‌ എന്നതാ​യി​രി​ക്കും.—1 പത്രൊസ്‌ 3:4.

തീർച്ച​യാ​യും നിങ്ങൾ നിങ്ങളു​ടെ ശാരീ​രിക ആകാരം അവഗണി​ക്കാൻ പാടില്ല; ഏറ്റവും ഭംഗി​യാ​യി കാണ​പ്പെ​ടാൻ ശ്രമം ചെയ്യു​ന്നത്‌ ന്യായ​വ​ത്തായ സംഗതി മാത്ര​മാണ്‌. അലസമായ വസ്‌ത്ര​ധാ​ര​ണ​വും ചമയവും മറ്റുള്ള​വർക്കു നിങ്ങ​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു തെറ്റായ ധാരണ നൽകും.c കൂടാതെ, നന്നായി സംഭാ​ഷണം നടത്താ​നുള്ള കഴിവു​കേ​ടോ നിങ്ങളു​ടെ വ്യക്തി​ത്വ​ത്തി​ലെ വൈക​ല്യ​ങ്ങ​ളോ നിങ്ങളെ അറിയാൻ ഇടയാ​കു​ന്ന​തി​നു മുമ്പു​തന്നെ മറ്റുള്ള​വർക്കു നിങ്ങ​ളോട്‌ അനിഷ്ടം തോന്നാൻ ഇടയാ​ക്കും. ഈ വശങ്ങളിൽ ഏതാനും ക്രമീ​ക​ര​ണങ്ങൾ വരു​ത്തേ​ണ്ടത്‌ ആവശ്യ​മാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​പക്ഷം, പക്വത​യുള്ള ഒരു സുഹൃ​ത്തി​നോ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളിൽ ഒരാൾക്കോ നിങ്ങ​ളോട്‌ അതു പറയാൻ കഴിയും. സത്യം വേദനാ​ജ​ന​ക​മാ​യി​രി​ക്കാം. എന്നാൽ അതു സ്വീക​രി​ക്കു​ന്നതു ക്രമീ​ക​ര​ണങ്ങൾ വരുത്താ​നും അങ്ങനെ മറ്റുള്ള​വർക്കു കൂടുതൽ ആകർഷ​ണീ​യ​നായ വ്യക്തി​യാ​യി​രി​ക്കാ​നും ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങളെ സഹായി​ച്ചേ​ക്കാം.—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 27:6.

എന്നിരു​ന്നാ​ലും, അന്തിമ വിശക​ല​ന​ത്തിൽ ഒരു വ്യക്തി​യെന്ന നിലയി​ലുള്ള നിങ്ങളു​ടെ വിലയോ മൂല്യ​മോ നിർണ​യി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നതു നിങ്ങൾ വിവാ​ഹി​ത​നാ​ണോ അല്ലയോ എന്നതിന്റെ അടിസ്ഥാ​ന​ത്തി​ലല്ല. ദൈവം നിങ്ങളെ എങ്ങനെ വീക്ഷി​ക്കു​ന്നു എന്നതാണു യഥാർഥ​ത്തിൽ മൂല്യ​വ​ത്തായ സംഗതി. അവൻ “ഹൃദയത്തെ നോക്കു​ന്നു.” (1 ശമൂവേൽ 16:7) അതു​കൊ​ണ്ടു വിവാ​ഹി​ത​നാ​കു​ന്നതല്ല, യഹോ​വ​യു​ടെ അംഗീ​കാ​രം നേടു​ന്ന​താ​യി​രി​ക്കണം നിങ്ങളു​ടെ ശ്രദ്ധാ​കേ​ന്ദ്രം. ആദ്യം പറഞ്ഞ സംഗതി നിങ്ങളു​ടെ ചിന്തക​ളെ​യും സംഭാ​ഷ​ണ​ത്തെ​യും ഭരിക്കാ​തി​രി​ക്കാൻ ശ്രമം നടത്തുക. നിങ്ങളു​ടെ സഹവാ​സങ്ങൾ, സംഗീ​ത​ത്തി​ന്റെ തിര​ഞ്ഞെ​ടുപ്പ്‌, വിനോ​ദം എന്നിവ ശ്രദ്ധാ​പൂർവം നിരീ​ക്ഷി​ക്കുക.

വിവാഹം കഴിക്കാ​നുള്ള ആഗ്രഹം വിട്ടു​മാ​റാ​തി​രു​ന്നേ​ക്കാ​മെ​ന്നതു സത്യം​തന്നെ, എന്നാൽ വെപ്രാ​ളം പിടി​ക്ക​രുത്‌. ക്ഷമ പ്രകട​മാ​ക്കുക. (സഭാ​പ്ര​സം​ഗി 7:8) നിങ്ങളു​ടെ ഏകാകി​ത്വ​ത്തെ ഒരു ശാപമാ​യി വീക്ഷി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം ഏകാകി​ത്വം പ്രദാനം ചെയ്യുന്ന സ്വാത​ന്ത്ര്യ​ത്തെ​യും ശ്രദ്ധാ​ശൈ​ഥി​ല്യം കൂടാതെ ദൈവത്തെ ആരാധി​ക്കു​ന്ന​തിന്‌ അതു പ്രദാനം ചെയ്യുന്ന അവസര​ങ്ങ​ളെ​യും മുഴു​വ​നാ​യി പ്രയോ​ജ​ന​പ്പെ​ടു​ത്തുക. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:33-35, 38) തക്കസമ​യത്തു നിങ്ങളു​ടെ വിവാഹം നടന്നു​കൊ​ള്ളും—ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ വിചാ​രി​ക്കു​ന്ന​തി​ലും നേരത്തെ തന്നെ.

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[26-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

സമപ്രായക്കാർ വിവാ​ഹി​ത​രാ​കു​മ്പോൾ പുറന്ത​ള്ള​പ്പെട്ടു എന്ന തോന്നൽ ഉണ്ടാകുക എളുപ്പ​മാണ്‌