വ്രണ​പ്പെ​ടു​ത്തുന്ന വാക്കു​ക​ളിൽനിന്ന്‌ സുഖ​പ്പെ​ടു​ത്തുന്ന വാക്കു​ക​ളി​ലേക്ക്‌

“മരണവും ജീവനും നാവിന്റെ അധികാ​ര​ത്തിൽ ഇരിക്കു​ന്നു.”—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 18:21.

അധി​ക്ഷേ​പി​ക്കൽ—അവമതി​ക്കുന്ന, നിന്ദാ​പൂർവ​ക​മായ സംഭാ​ഷ​ണ​രീ​തി മനഃപൂർവം ഉപയോ​ഗി​ക്കുന്ന സ്വഭാവം—ബൈബി​ളിൽ വ്യക്തമാ​യി കുറ്റം​വി​ധി​ക്ക​പ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്നു. മോ​ശൈക ന്യായ​പ്ര​മാ​ണ​ത്തിൻ കീഴിൽ, തന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ അധി​ക്ഷേ​പി​ക്കു​ന്നവൻ മരണശി​ക്ഷ​യ്‌ക്കു വിധേ​യ​നാ​കു​മാ​യി​രു​ന്നു. (പുറപ്പാ​ടു 21:27) അതു​കൊണ്ട്‌, യഹോ​വ​യാം ദൈവം പ്രസ്‌തുത സംഗതി​യെ നിസ്സാ​ര​മാ​യി വീക്ഷി​ക്കു​ന്നില്ല. ഒരുവൻ ദൈവത്തെ സേവി​ക്കു​ന്നു​വെന്ന്‌ അവകാ​ശ​പ്പെ​ടു​ന്നി​ട​ത്തോ​ളം കാലം ‘അടഞ്ഞ വാതി​ലു​കൾക്കു പിമ്പിൽ’ സംഭവി​ക്കുന്ന എന്തും അത്ര പ്രധാ​നമല്ല എന്ന ആശയത്തെ അവന്റെ വചനമായ ബൈബിൾ പിന്താ​ങ്ങു​ന്നില്ല. ബൈബിൾ പ്രസ്‌താ​വി​ക്കു​ന്നു: “നിങ്ങളിൽ ഒരുവൻ തന്റെ നാവിന്നു കടിഞ്ഞാ​ണി​ടാ​തെ തന്റെ ഹൃദയത്തെ വഞ്ചിച്ചു​കൊ​ണ്ടു താൻ ഭക്തൻ എന്നു നിരൂ​പി​ച്ചാൽ അവന്റെ ഭക്തി വ്യർത്ഥം അത്രേ. (യാക്കോബ്‌ 1:26; സങ്കീർത്തനം 15:1, 3) അതു​കൊണ്ട്‌ ഒരു പുരുഷൻ തന്റെ ഭാര്യയെ വാക്കു​കൾകൊണ്ട്‌ അധി​ക്ഷേ​പി​ക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ, അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ മറ്റെല്ലാ ക്രിസ്‌തീയ പ്രവർത്ത​ന​ങ്ങ​ളും ദൈവ​ത്തി​ന്റെ ദൃഷ്ടി​യിൽ പ്രയോ​ജ​ന​ര​ഹി​തം ആയിരു​ന്നേ​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌.a—1 കൊരി​ന്ത്യർ 13:1-3.

കൂടു​ത​ലാ​യി, അധി​ക്ഷേ​പ​ക​നായ ഒരു ക്രിസ്‌ത്യാ​നി സഭയിൽനി​ന്നുള്ള ബഹിഷ്‌ക​ര​ണത്തെ അഭിമു​ഖീ​ക​രി​ച്ചേ​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌. ദൈവ​രാ​ജ്യ​ത്തി​ലെ അനു​ഗ്ര​ഹങ്ങൾ അദ്ദേഹം കളഞ്ഞു​കു​ളി​ക്കു​ക​പോ​ലും ചെയ്‌തേ​ക്കാം. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 5:11; 6:9, 10) വ്യക്തമാ​യും, വാക്കു​കൾകൊ​ണ്ടു വ്രണ​പ്പെ​ടു​ത്തുന്ന ഒരു വ്യക്തി ഒരു വലിയ മാറ്റം വരുത്തേണ്ട ആവശ്യ​മുണ്ട്‌. എന്നാൽ അത്‌ എങ്ങനെ നിർവ​ഹി​ക്കാൻ കഴിയും?

പ്രശ്‌നത്തെ വെളി​ച്ചത്തു കൊണ്ടു​വ​രൽ

സ്‌പഷ്ട​മാ​യും, തനി​ക്കൊ​രു ഗൗരവാ​വ​ഹ​മായ പ്രശ്‌ന​മു​ണ്ടെന്നു വ്യക്തമാ​യി തിരി​ച്ച​റി​യു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കിൽ ഒരു അപരാധി മാറ്റം വരുത്തു​ക​യില്ല. ദുഃഖ​ക​ര​മെന്നു പറയട്ടെ, ഒരു ഉപദേ​ഷ്‌ട്രി പ്രസ്‌താ​വി​ച്ച​തു​പോ​ലെ, ദൂഷണം പറയുന്ന അനേകം പുരു​ഷൻമാർ “തങ്ങളുടെ പെരു​മാ​റ്റത്തെ ഒരു അധി​ക്ഷേ​പ​മാ​യി വീക്ഷി​ക്കു​ന്നില്ല. ഈ പുരു​ഷൻമാർക്ക്‌, അത്തരം പ്രവർത്ത​നങ്ങൾ ഭർത്താ​ക്കൻമാ​രും ഭാര്യ​മാ​രും പരസ്‌പരം ഇടപെ​ടുന്ന തികച്ചും സാധാ​ര​ണ​വും ‘സ്വാഭാ​വിക’വുമായ വിധമാണ്‌.” അതു​കൊണ്ട്‌, പ്രസ്‌തുത സാഹച​ര്യം നേരിട്ട്‌ അവരുടെ ശ്രദ്ധയിൽപ്പെ​ടു​ത്തു​ന്ന​തു​വരെ മാറ്റം വരു​ത്തേ​ണ്ട​തി​ന്റെ ആവശ്യം അനേക​രും മനസ്സി​ലാ​ക്കു​ക​യില്ല.

തന്റെ തന്നെയും കുട്ടി​ക​ളു​ടെ​യും ക്ഷേമ​ത്തെ​പ്ര​തി​യും ദൈവ​വു​മാ​യുള്ള തന്റെ ഭർത്താ​വി​ന്റെ നില സംബന്ധി​ച്ചുള്ള ആകുല​ത​നി​മി​ത്ത​വും, സാഹച​ര്യം പ്രാർഥ​നാ​പൂർവം തൂക്കി​നോ​ക്കിയ ശേഷം കാര്യങ്ങൾ തുറന്നു​പ​റ​യാൻ ഒരു ഭാര്യ മിക്ക​പ്പോ​ഴും നിർബ​ന്ധി​ത​യാ​കും. തുറന്നു​പ​റ​യു​ന്നതു കാര്യ​ങ്ങളെ വഷളാ​ക്കി​യേ​ക്കാ​നുള്ള സാധ്യത എല്ലായ്‌പോ​ഴും ഉണ്ടെന്നു​ള്ളതു സത്യം​തന്നെ. അവളുടെ വാക്കുകൾ നിഷേ​ധി​ക്ക​ലു​ക​ളു​ടെ ഒരു തിരത്ത​ള്ള​ലി​നെ നേരി​ടാ​നു​മി​ട​യുണ്ട്‌. താൻ വിഷയം എങ്ങനെ സംസാ​രി​ച്ചു​തു​ട​ങ്ങു​മെന്നു ശ്രദ്ധാ​പൂർവം മുന്നമേ ചിന്തി​ക്കു​ന്ന​തി​നാൽ ഒരു ഭാര്യ​യ്‌ക്ക്‌ ഒരുപക്ഷേ ഈ പ്രശ്‌നം തന്ത്രപൂർവം ഒഴിവാ​ക്കാൻ കഴിയും. “തക്കസമ​യത്തു പറഞ്ഞ വാക്കു വെള്ളി​ത്താ​ല​ത്തിൽ പൊൻനാ​ര​ങ്ങാ​പോ​ലെ,” എന്ന്‌ ബൈബിൾ പറയുന്നു. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 25:11) ശാന്തമായ സമയത്തെ സൗമ്യ​മായ, എന്നാൽ തുറന്ന ഒരു സമീപനം അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ഹൃദയ​ത്തിൽ എത്തി​ച്ചേർന്നേ​ക്കാം.—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:1.

ആരോ​പ​ണ​ങ്ങൾ ഉന്നയി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം, വ്രണ​പ്പെ​ടു​ത്തുന്ന സംസാരം തന്നെ എങ്ങനെ ബാധി​ക്കു​ന്നു​വെന്ന വീക്ഷണ​കോ​ണ​ത്തിൽനിന്ന്‌ സ്വന്തം വികാ​രങ്ങൾ പ്രകടി​പ്പി​ക്കു​വാൻ ഭാര്യ ശ്രമി​ക്കണം. “ഞാൻ” എന്നു ചേർത്തുള്ള പ്രസ്‌താ​വ​നകൾ മിക്ക​പ്പോ​ഴും വളരെ ഫലപ്ര​ദ​മാണ്‌. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, ‘എന്നെ അതു വേദനി​പ്പി​ച്ചു, എന്തു​കൊ​ണ്ടെ​ന്നാൽ . . . ’ അല്ലെങ്കിൽ ‘നിങ്ങൾ എന്നോടു . . . പറഞ്ഞ​പ്പോൾ ഞെരു​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്ന​താ​യി എനിക്കു തോന്നി.’ അത്തരം പ്രസ്‌താ​വ​നകൾ ഹൃദയ​ത്തി​ലെ​ത്തി​ച്ചേ​രാൻ കൂടുതൽ സാധ്യ​ത​യുണ്ട്‌. കാരണം അവ വ്യക്തിയെ ആക്രമി​ക്കാ​തെ പ്രശ്‌നത്തെ ആക്രമി​ക്കു​ന്നു.—ഉല്‌പത്തി 27:46–28:1 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.

ഭാര്യ​യു​ടെ ദൃഢമായ, എന്നാൽ നയപര​മായ ഇടപെടൽ നല്ല ഫലങ്ങൾ കൈവ​രു​ത്തി​യേ​ക്കാം. (സങ്കീർത്തനം 141:5 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.) ഇത്‌ അങ്ങനെ​യാ​ണെന്ന്‌ ഒരുവൻ മനസ്സി​ലാ​ക്കി—നമുക്ക്‌ അയാളെ സ്റ്റീവൻ എന്നു വിളി​ക്കാം. “എനിക്കു കാണാൻ കഴിയാ​തി​രുന്ന എന്നിലെ അധി​ക്ഷേ​പ​കനെ ഭാര്യ തിരി​ച്ച​റി​ഞ്ഞു. അത്‌ എന്നോടു പറയാ​നുള്ള മനസ്സു​റ​പ്പും അവൾക്കു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നു”വെന്ന്‌ അദ്ദേഹം പറയുന്നു.

സഹായം സ്വീക​രി​ക്കൽ

പ്രശ്‌നം സമ്മതി​ക്കാൻ ഭർത്താവു വിസമ്മ​തി​ക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ ഭാര്യ​യ്‌ക്ക്‌ എന്തു ചെയ്യാൻ കഴിയും? ഈ ഘട്ടത്തിൽ ചില ഭാര്യ​മാർ പുറത്തു​നി​ന്നുള്ള സഹായം തേടുന്നു. അത്തരം വിഷമ​ത​ക​ളു​ടെ നേരത്ത്‌, യഹോ​വ​യു​ടെ സാക്ഷി​കൾക്കു തങ്ങളുടെ സഭാ മൂപ്പൻമാ​രെ സമീപി​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌. ദൈവ​ത്തി​ന്റെ ആത്മീയ ആട്ടിൻകൂ​ട്ടത്തെ മേയ്‌ക്കു​മ്പോൾ സ്‌നേ​ഹ​വും ദയയും ഉള്ളവരാ​യി​രി​ക്കാ​നും അതേ സമയം, ദൈവ​വ​ച​ന​ത്തി​ന്റെ ആരോ​ഗ്യാ​വ​ഹ​മായ പഠിപ്പി​ക്ക​ലി​നോട്‌ “എതിർ പറയു​ന്ന​വരെ ശാസിക്കാ”നും ബൈബിൾ ഈ പുരു​ഷൻമാ​രെ ഉദ്‌ബോ​ധി​പ്പി​ക്കു​ന്നു. (തീത്തൊസ്‌ 1:9, NW; 1 പത്രൊസ്‌ 5:1-3) അവർ വിവാ​ഹിത ദമ്പതി​ക​ളു​ടെ വ്യക്തി​പ​ര​മായ കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ ഇടപെ​ടാ​നുള്ള സ്ഥാനത്ത്‌ അല്ലെന്നി​രി​ക്കെ, ഒരു ഇണ മറ്റെയാ​ളി​ന്റെ പരുഷ സംസാ​ര​ത്താൽ കഷ്ടമനു​ഭ​വി​ക്കു​മ്പോൾ മൂപ്പൻമാർ ഉചിത​മാ​യി ഉത്‌ക​ണ്‌ഠ​യു​ള്ള​വ​രാണ്‌. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 21:13) ബൈബിൾ നിലവാ​ര​ങ്ങ​ളോട്‌ അടുത്തു പറ്റിനി​ന്നു​കൊണ്ട്‌, ഈ പുരു​ഷൻമാർ ദൂഷണത്തെ നീതീ​ക​രി​ക്കു​ക​യോ നിസ്സാ​രീ​ക​രി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്യു​ന്നില്ല.b

ഭർത്താ​വും ഭാര്യ​യും തമ്മിലുള്ള ആശയവി​നി​യമം സുഗമ​മാ​ക്കാൻ മൂപ്പൻമാർക്കു കഴി​ഞ്ഞേ​ക്കും. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, വർഷങ്ങ​ളാ​യി, സഹാരാ​ധ​ക​നായ ഭർത്താ​വി​ന്റെ വാക്കു​ക​ളാൽ പ്രഹര​മേ​റ്റെന്നു പറഞ്ഞ ഒരു സ്‌ത്രീ മൂപ്പനെ സമീപി​ച്ചു. അവർ ഇരുവ​രോ​ടു​മൊ​പ്പം കൂടി​ക്കാ​ണാൻ മൂപ്പൻ ക്രമീ​ക​രി​ച്ചു. ഓരോ​രു​ത്ത​രും സംസാ​രി​ച്ച​പ്പോൾ, ഇടയ്‌ക്കു​ക​യ​റാ​തെ ശ്രദ്ധി​ക്കാൻ അദ്ദേഹം മറ്റേയാ​ളി​നോ​ടു പറഞ്ഞു. ഭാര്യ​യു​ടെ അവസരം വന്നപ്പോൾ, ഭർത്താ​വി​ന്റെ പൊട്ടി​ത്തെ​റി​ക്കുന്ന കോപം മേലാൽ തനിക്കു സഹിക്കാൻ കഴിയു​ക​യി​ല്ലെന്ന്‌ അവൾ പറഞ്ഞു. വർഷങ്ങ​ളാ​യി, ഓരോ ദിനാ​ന്ത​ത്തി​ലും അദ്ദേഹം വീട്ടി​ലേക്കു വരു​മ്പോൾ ഇന്നും കോപാ​വ​സ്ഥ​യി​ലാ​യി​രി​ക്കു​മോ എന്നോർത്ത്‌ എനിക്ക്‌ എന്നും ഭയമാ​യി​രു​ന്നു​വെന്ന്‌ അവൾ വിശദീ​ക​രി​ച്ചു. അയാൾ പൊട്ടി​ത്തെ​റി​ക്കു​മ്പോൾ, അവളുടെ കുടും​ബ​ത്തെ​യും സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളെ​യും അവളെ​ക്കു​റി​ച്ചു​ത​ന്നെ​യും തരംതാണ കാര്യങ്ങൾ അയാൾ പറയു​മാ​യി​രു​ന്നു.

ഭർത്താ​വി​ന്റെ വാക്കുകൾ അവളിൽ എന്തു വികാ​ര​മു​ള​വാ​ക്കി​യെന്നു വിശദീ​ക​രി​ക്കാൻ മൂപ്പൻ ആ ഭാര്യ​യോട്‌ ആവശ്യ​പ്പെട്ടു. “ആർക്കും സ്‌നേ​ഹി​ക്കാൻ കഴിയാത്ത, വെറു​പ്പു​ള​വാ​ക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തി​യാ​ണു ഞാനെന്ന്‌ എനിക്കു തോന്നി. ‘മമ്മീ, മറ്റുള്ള​വർക്ക്‌ എന്നോ​ടൊ​പ്പം കഴിയാൻ ബുദ്ധി​മു​ട്ടു​ള്ള​തരം വ്യക്തി​യാ​ണോ ഞാൻ?, ഞാൻ സ്‌നേ​ഹി​ക്ക​പ്പെ​ടാൻ കഴിയാ​ത്ത​വ​ളാ​ണോ?,’ എന്നിങ്ങനെ ഞാൻ ചില​പ്പോൾ എന്റെ അമ്മയോ​ടു ചോദി​ക്കു​മാ​യി​രു​ന്നു” എന്ന്‌ അവൾ മറുപ​ടി​പ​റഞ്ഞു. ഭർത്താ​വി​ന്റെ വാക്കുകൾ അവൾക്ക്‌ എന്തു തോന്നാൻ ഇടയാ​ക്കി​യെന്ന്‌ അവൾ വിശദീ​ക​രി​ക്കവേ അയാൾ കരയാൻ തുടങ്ങി. തന്റെ വാക്കു​കൾകൊ​ണ്ടു ഭാര്യയെ താൻ എത്ര ആഴമായി വ്രണ​പ്പെ​ടു​ത്തി​ക്കൊ​ണ്ടി​രു​ന്നു​വെന്ന്‌ അയാൾക്ക്‌ ആദ്യമാ​യി കാണാൻ കഴിഞ്ഞു.

നിങ്ങൾക്കു മാറ്റം വരുത്താൻ കഴിയും

ഒന്നാം നൂറ്റാ​ണ്ടി​ലെ ചില ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​കൾക്കു ദൂഷണ​ത്തോ​ടുള്ള ബന്ധത്തിൽ ഒരു പ്രശ്‌ന​മു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നു. “കോപം, ക്രോധം, ഈർഷ്യ, വായിൽനി​ന്നു വരുന്ന ദൂഷണം, ദുർഭാ​ഷണം ഇവ ഒക്കെയും വിട്ടു​ക​ള​വിൻ,” എന്ന്‌ ക്രിസ്‌തീയ അപ്പോ​സ്‌ത​ല​നായ പൗലോസ്‌ അവരെ ഉദ്‌ബോ​ധി​പ്പി​ച്ചു. (കൊ​ലൊ​സ്സ്യർ 3:8) എന്നാൽ, പരുക്കൻ സംസാരം നാവി​നെ​ക്കാ​ള​ധി​കം ഹൃദയ​ത്തി​ന്റെ ഒരു പ്രശ്‌ന​മാണ്‌. (ലൂക്കൊസ്‌ 6:45) അതു​കൊ​ണ്ടാ​ണു പൗലോസ്‌ ഇങ്ങനെ കൂട്ടി​ച്ചേർത്തത്‌: “പഴയ വ്യക്തി​ത്വ​ത്തെ അതിന്റെ പ്രവൃ​ത്തി​ക​ളോ​ടു​കൂ​ടെ ഉരിഞ്ഞു​ക​ളഞ്ഞ്‌, പുതിയ വ്യക്തി​ത്വം ധരിച്ചു​കൊ​ള്ളുക.” (കൊ​ലൊ​സ്സ്യർ 3:9, 10, NW) അതു​കൊണ്ട്‌ വ്യത്യ​സ്‌ത​മാ​യി സംസാ​രി​ക്കു​ന്നതു മാത്രമല്ല വ്യത്യ​സ്‌ത​മാ​യി ചിന്തി​ക്കു​ന്ന​തും മാറ്റത്തിൽ ഉൾപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്നു.

ക്ഷതപ്പെ​ടു​ത്തു​ന്ന വിധത്തിൽ സംസാ​രി​ക്കുന്ന ഒരു ഭർത്താ​വി​നു തന്റെ പെരു​മാ​റ്റത്തെ പ്രേരി​പ്പി​ക്കു​ന്നത്‌ എന്താ​ണെന്നു നിശ്ചയി​ക്കു​ന്ന​തി​നു സഹായം ആവശ്യ​മാ​യി​രു​ന്നേ​ക്കാം.c സങ്കീർത്ത​ന​ക്കാ​രന്റെ മനോ​ഭാ​വം ഉണ്ടായി​രി​ക്കാൻ അയാൾ ആഗ്രഹി​ക്കേ​ണ്ട​താണ്‌: “ദൈവമേ, എന്നെ ശോധന ചെയ്‌തു എന്റെ ഹൃദയത്തെ അറി​യേ​ണമേ; എന്നെ പരീക്ഷി​ച്ചു എന്റെ നിനവു​കളെ അറി​യേ​ണമേ. വ്യസന​ത്തി​ന്നുള്ള മാർഗ്ഗം എന്നിൽ ഉണ്ടോ എന്നു” നോ​ക്കേ​ണമേ. (സങ്കീർത്തനം 139:23, 24) ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌: ഇണയെ ഭരിക്കു​ക​യോ നിയ​ന്ത്രി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്യേണ്ട ആവശ്യ​മു​ണ്ടെന്ന്‌ അയാൾക്കു തോന്നു​ന്ന​തെ​ന്തു​കൊണ്ട്‌? വാക്കു​കൾകൊ​ണ്ടുള്ള ഒരു ആക്രമ​ണ​ത്തി​നു വഴിമ​രു​ന്നി​ടു​ന്നത്‌ എന്താണ്‌? അയാളു​ടെ ആക്രമ​ണങ്ങൾ ആഴമായ നീരസ​ത്തി​ന്റെ ഒരു ലക്ഷണമാ​ണോ? (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:18) ഒരുപക്ഷേ രൂക്ഷമായ വിമർശ​നങ്ങൾ കേട്ടു വളർന്നു​വ​ന്ന​തിൽനിന്ന്‌ ഉളവായ, വില​കെ​ട്ട​വ​നാ​ണെ​ന്നുള്ള ചിന്തയിൽനിന്ന്‌ അയാൾ യാതന അനുഭ​വി​ക്കു​ന്നു​വോ? തന്റെ സ്വഭാ​വ​ത്തി​ന്റെ വേരുകൾ അനാവ​രണം ചെയ്യാൻ അത്തരം ചോദ്യ​ങ്ങൾ ഒരു പുരു​ഷനെ സഹായി​ച്ചേ​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌.

എന്നിരു​ന്നാ​ലും, ദൂഷണത്തെ പിഴു​തെ​റി​യാൻ ബുദ്ധി​മു​ട്ടാണ്‌, പ്രത്യേ​കിച്ച്‌ അത്‌, കുത്തു​വാ​ക്കു​കൾ ഉപയോ​ഗി​ച്ചി​രുന്ന മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളാ​ലോ മേധാ​വി​ത്വ സ്വഭാ​വത്തെ പ്രോ​ത്സാ​ഹി​പ്പി​ക്കുന്ന സംസ്‌കാ​ര​ത്താ​ലോ ഉൾനട​പ്പെ​ട്ട​താ​ണെ​ങ്കിൽ. എന്നാൽ സമയവും ശ്രമവും​കൊ​ണ്ടു പഠിച്ച​തെ​ന്തും പിഴു​തെ​റി​യ​പ്പെ​ടാ​വു​ന്ന​താണ്‌. ഈ സംഗതി​യിൽ ബൈബി​ളാണ്‌ ഏറ്റവും വലിയ സഹായം. രൂഢമൂ​ല​മായ സ്വഭാ​വത്തെ പോലും കീഴ്‌മേൽ മറിക്കു​ന്ന​തിന്‌ ഒരുവനെ സഹായി​ക്കാൻ അതിനു കഴിയും. (2 കൊരി​ന്ത്യർ 10:4, 5 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.) എങ്ങനെ?

ദൈവ​നി​യ​മിത ധർമം സംബന്ധിച്ച ഉചിത​മായ വീക്ഷണം

വാക്കു​കൾകൊ​ണ്ടു ക്ഷതപ്പെ​ടു​ത്തുന്ന പുരു​ഷൻമാർക്കു മിക്ക​പ്പോ​ഴും ഭർത്താ​വി​ന്റെ​യും ഭാര്യ​യു​ടെ​യും ദൈവ​നി​യ​മിത ധർമങ്ങൾ സംബന്ധി​ച്ചു വികല​മായ വീക്ഷണ​മാ​ണു​ള്ളത്‌. ദൃഷ്ടാ​ന്ത​ത്തിന്‌, ഭാര്യ​മാർ തങ്ങളുടെ “ഭർത്താ​ക്കൻമാർക്കു കീഴട”ങ്ങിയി​രി​ക്ക​ണ​മെ​ന്നും “ഭർത്താവു ഭാര്യെ​ക്കു തലയാ​കു​ന്നു”വെന്നും ബൈബി​ളെ​ഴു​ത്തു​കാ​ര​നായ പൗലോസ്‌ പ്രസ്‌താ​വി​ക്കു​ന്നു. (എഫെസ്യർ 5:22, 23) ശിരഃ​സ്ഥാ​നം തനിക്കു പരിപൂർണ നിയ​ന്ത്ര​ണ​ത്തി​നുള്ള അധികാ​രം നൽകു​ന്നു​വെന്നു ഭർത്താവു വിചാ​രി​ച്ചേ​ക്കാം. എന്നാൽ ഇത്‌ അങ്ങനെയല്ല. ഭാര്യ, കീഴട​ങ്ങി​യി​രി​ക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കി​ലും, അയാളു​ടെ അടിമയല്ല. അവൾ അയാളു​ടെ “സഹായി“യും “പൂരക”വും ആണ്‌. (ഉല്‌പത്തി 2:18, NW) അതു​കൊണ്ട്‌ പൗലോസ്‌ കൂട്ടി​ച്ചേർക്കു​ന്നു: “അവ്വണ്ണം ഭർത്താ​ക്കൻമാ​രും തങ്ങളുടെ ഭാര്യ​മാ​രെ സ്വന്ത ശരീര​ങ്ങ​ളെ​പ്പോ​ലെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കേ​ണ്ട​താ​കു​ന്നു. ഭാര്യയെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നവൻ തന്നെത്താൻ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു. ആരും തന്റെ ജഡത്തെ ഒരുനാ​ളും പകെച്ചി​ട്ടി​ല്ല​ല്ലോ; ക്രിസ്‌തു​വും സഭയെ ചെയ്യു​ന്ന​തു​പോ​ലെ അതിനെ പോററി പുലർത്തു​ക​യ​ത്രേ ചെയ്യു​ന്നതു.”—എഫെസ്യർ 5:28, 29.

ക്രിസ്‌തീ​യ സഭയുടെ ശിരസ്സെന്ന നിലയിൽ യേശു, വിമർശ​ന​ത്തി​ന്റെ അടുത്ത പൊട്ടി​പ്പു​റ​പ്പെടൽ എപ്പോ​ഴാ​യി​രി​ക്കു​മെന്ന മട്ടിൽ, ആശങ്കാ​കു​ല​രാ​യി​രി​ക്കാൻ തന്റെ ശിഷ്യൻമാ​രെ പ്രേരി​പ്പി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌, ഒരിക്ക​ലും അവരെ കഠിന​മാ​യി ശകാരി​ച്ചില്ല. പകരം, അവൻ ആർദ്ര​ത​യു​ള്ള​വ​നാ​യി​രു​ന്നു, അങ്ങനെ അവരുടെ മാന്യത കാത്തു​സം​ര​ക്ഷി​ച്ചു. അവൻ വാഗ്‌ദാ​നം ചെയ്‌തു: “ഞാൻ നിങ്ങളെ ആശ്വസി​പ്പി​ക്കും. ഞാൻ സൌമ്യ​ത​യും താഴ്‌മ​യും ഉള്ളവൻ.” (മത്തായി 11:28, 29) യേശു തന്റെ ശിരഃ​സ്ഥാ​നം എങ്ങനെ പ്രയോ​ഗി​ച്ചു​വെന്നു പ്രാർഥ​നാ​പൂർവം ധ്യാനി​ക്കു​ന്നതു തന്റെ ശിരഃ​സ്ഥാ​നത്തെ കൂടുതൽ സമനി​ല​യുള്ള ഒരു വിധത്തിൽ വീക്ഷി​ക്കു​ന്ന​തിന്‌ ഒരു ഭർത്താ​വി​നെ സഹായി​ച്ചേ​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌.

സമ്മർദങ്ങൾ ഉയരു​മ്പോൾ

ബൈബിൾ തത്ത്വങ്ങൾ അറിയു​ന്നതു വളരെ ബുദ്ധി​മു​ട്ടു​ള്ളതല്ല; സമ്മർദ​ത്തിൻ കീഴി​ലാ​യി​രി​ക്കവേ അവ ബാധക​മാ​ക്കു​ന്നതു കൂടുതൽ ബുദ്ധി​മു​ട്ടു​ള്ള​താണ്‌. സമ്മർദങ്ങൾ ഉയരു​മ്പോൾ പരുഷ സംസാ​ര​ശൈ​ലി​യി​ലേക്കു പിന്നോ​ക്കം വഴുതി​പ്പോ​കു​ന്നത്‌ ഒരു ഭർത്താ​വിന്‌ എങ്ങനെ ഒഴിവാ​ക്കാൻ കഴിയും?

അസ്വസ്ഥ​നാ​കു​മ്പോൾ വാക്കു​കൾകൊണ്ട്‌ ആക്രമി​ക്കു​ന്നത്‌ ഒരു ഭർത്താ​വി​നെ സംബന്ധി​ച്ചി​ട​ത്തോ​ളം പുരു​ഷ​ത്വ​ത്തി​ന്റെ അടയാ​ളമല്ല. ബൈബിൾ പ്രസ്‌താ​വി​ക്കു​ന്നു: “ദീർഘ​ക്ഷ​മ​യു​ള്ളവൻ യുദ്ധവീ​ര​നി​ലും ജിതമാ​നസൻ പട്ടണം പിടി​ക്കു​ന്ന​വ​നി​ലും ശ്രേഷ്‌ഠൻ.” (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 16:32) ഒരു യഥാർഥ പുരുഷൻ തന്റെ കോപാ​വേ​ശത്തെ നിയ​ന്ത്രി​ക്കു​ന്നു. ‘എന്റെ വാക്കുകൾ ഭാര്യയെ എങ്ങനെ ബാധി​ക്കു​ന്നു? ഞാൻ അവളുടെ സ്ഥാനത്താ​യി​രു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ എനിക്ക്‌ എന്തു തോന്നു​മാ​യി​രു​ന്നു?’ എന്നിങ്ങനെ ചിന്തി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ അദ്ദേഹം സമാനു​ഭാ​വം കാണി​ക്കു​ന്നു.—മത്തായി 7:12 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.

എന്നിരു​ന്നാ​ലും ചില സാഹച​ര്യ​ങ്ങൾക്കു ദേഷ്യം ഇളക്കി​വി​ടാ​നാ​വു​മെന്നു ബൈബിൾ സമ്മതി​ക്കു​ന്നു. അത്തരം സാഹച​ര്യ​ങ്ങ​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു സങ്കീർത്ത​ന​ക്കാ​രൻ എഴുതി: “കോപി​ച്ചു​കൊ​ള്ളുക, എന്നാൽ പാപം ചെയ്യരുത്‌; നിങ്ങൾ കിടക്ക​യിൽവച്ചു ധ്യാനി​ച്ചു മൗനമാ​യി​രി​ക്കുക.” (സങ്കീർത്തനം 4:4, പി.ഒ.സി. ബൈബിൾ) അത്‌ ഈ വിധത്തി​ലും പ്രസ്‌താ​വി​ക്ക​പ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്നു: “കോപി​ഷ്‌ഠ​നാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തിൽ ഒരു തെറ്റു​മില്ല, എന്നാൽ പരിഹ​സി​ക്കു​ക​യോ അവമതി​ക്കു​ക​യോ തരംതാ​ഴ്‌ത്തു​ക​യോ ചെയ്‌തു​കൊ​ണ്ടു വാക്കു​ക​ളാൽ ആക്രമി​ക്കു​ന്നത്‌ തെറ്റാണ്‌.”

തന്റെ സംസാ​ര​ത്തിൽ നിയ​ന്ത്രണം നഷ്ടപ്പെ​ടു​ന്നു​വെന്ന്‌ ഒരു ഭർത്താ​വി​നു തോന്നു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ, അദ്ദേഹ​ത്തിന്‌ ഒരു താത്‌കാ​ലിക വിരാമം കുറി​ക്കാൻ പഠിക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌. മുറി​യിൽനി​ന്നു പുറത്തു​പോ​വു​ക​യോ നടക്കാൻ പോവു​ക​യോ ശാന്തനാ​കു​ന്ന​തിന്‌ ഒരു സ്വകാര്യ സ്ഥലം കണ്ടെത്തു​ക​യോ ചെയ്യു​ന്നത്‌ ഒരുപക്ഷേ ജ്ഞാനമാ​യി​രി​ക്കും. സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 17:14 [NW] പറയുന്നു: “കലഹം പൊട്ടി​പ്പു​റ​പ്പെ​ടും​മു​മ്പെ സ്ഥലംവി​ടുക.” മാനസിക സംഘർഷം കെട്ടട​ങ്ങു​മ്പോൾ ചർച്ച പുനരാ​രം​ഭി​ക്കുക.

തീർച്ച​യാ​യും ആരും പൂർണരല്ല. പരുക്കൻ സംസാ​ര​ത്തി​ന്റെ പ്രശ്‌ന​മു​ണ്ടാ​യി​രുന്ന ഒരു ഭർത്താവു പിന്നോ​ക്കം പോ​യേ​ക്കാം. ഇതു സംഭവി​ക്കു​മ്പോൾ അദ്ദേഹം ക്ഷമാപണം നടത്തണം. “പുതിയ വ്യക്തി​ത്വം” ധരിക്കു​ന്നതു തുടർച്ച​യായ ഒരു പ്രക്രി​യ​യാണ്‌, എന്നാൽ അതു വലിയ പ്രതി​ഫ​ലങ്ങൾ കൊയ്യു​ന്നു.—കൊ​ലൊ​സ്സ്യർ 3:10, NW.

സുഖ​പ്പെ​ടു​ത്തുന്ന വാക്കുകൾ

അതേ, “മരണവും ജീവനും നാവിന്റെ അധികാ​ര​ത്തിൽ ഇരിക്കു​ന്നു.” (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 18:21) വ്രണ​പ്പെ​ടു​ത്തുന്ന സംസാ​ര​ത്തി​നു പകരം, വിവാ​ഹത്തെ കെട്ടു​പ​ണി​ചെ​യ്യു​ക​യും ബലിഷ്‌ഠ​മാ​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്ന വാക്കുകൾ ഉപയോ​ഗി​ക്കണം. ഒരു ബൈബിൾ സദൃശ​വാ​ക്യം പറയുന്നു: “ഇമ്പമുള്ള വാക്കു തേൻക​ട്ട​യാ​കു​ന്നു; മനസ്സിന്നു മധുര​വും അസ്ഥിക്കൾക്കു ഔഷധ​വും തന്നേ.”—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 16:24.

കെട്ടു​റ​പ്പു​ള്ള കുടും​ബ​ങ്ങളെ ഫലപ്ര​ദ​മാ​യി പ്രവർത്തി​ക്കാൻ ഇടയാ​ക്കുന്ന ഘടകങ്ങൾ ഏവയാ​ണെന്നു നിശ്ചയി​ക്കാൻ ഏതാനും വർഷങ്ങൾക്കു മുമ്പ്‌ ഒരു പഠനം നടത്തി. “ഈ കുടും​ബ​ങ്ങ​ളി​ലെ അംഗങ്ങൾ പരസ്‌പരം ഇഷ്ടപ്പെ​ട്ടി​രു​ന്നു​വെ​ന്നും തങ്ങൾ പരസ്‌പരം ഇഷ്ടപ്പെ​ടു​ന്നു​വെന്നു പരസ്‌പരം പറഞ്ഞു​കൊ​ണ്ടി​രു​ന്നു​വെ​ന്നും പ്രസ്‌തുത പഠനം കണ്ടെത്തി”യതായി ദാമ്പത്യ വിദഗ്‌ധ​നായ ഡേവിഡ്‌ ആർ. മേസ്‌ റിപ്പോർട്ടു ചെയ്യുന്നു. “അവർ പരസ്‌പരം അംഗീ​കാ​രം ഉറപ്പു​നൽകി, വ്യക്തി​പ​ര​മാ​യി വിലയു​ള്ള​വ​രാ​ണെ​ന്നുള്ള തോന്ന​ലു​ള​വാ​ക്കി. കൂടാതെ ന്യായ​യു​ക്ത​മായ എല്ലാ അവസര​ങ്ങ​ളെ​യും സംസാ​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നും സ്‌നേ​ഹ​വാ​യ്‌പോ​ടെ പെരു​മാ​റു​ന്ന​തി​നും വിനി​യോ​ഗി​ച്ചു. ഒരുമി​ച്ചാ​യി​രി​ക്കു​ന്നത്‌ അവർ ആസ്വദി​ക്കു​ക​യും തങ്ങളുടെ ബന്ധങ്ങളെ വളരെ സംതൃ​പ്‌തി​ക​ര​മാ​ക്കിയ വിധങ്ങ​ളിൽ പരസ്‌പരം ബലപ്പെ​ടു​ത്തു​ക​യും ചെയ്‌തു​വെ​ന്ന​താ​യി​രു​ന്നു തികച്ചും സ്വാഭാ​വി​ക​മായ ഫലം.”

ഭാര്യയെ വാക്കു​കൾകൊ​ണ്ടു മനപ്പൂർവം വ്രണ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ, ദൈവ​ഭ​യ​മുള്ള ഒരു ഭർത്താ​വി​നും താൻ ഭാര്യയെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു​വെന്നു സത്യസ​ന്ധ​മാ​യി പറയാൻ കഴിയു​ക​യില്ല. (കൊ​ലൊ​സ്സ്യർ 3:19) തീർച്ച​യാ​യും അതു ഭർത്താ​വി​നെ വാക്കു​കൾകൊ​ണ്ടു പ്രഹരി​ക്കുന്ന ഒരു ഭാര്യയെ സംബന്ധി​ച്ചും സത്യമാണ്‌. എഫെസ്യർക്കുള്ള പൗലോ​സി​ന്റെ ഉദ്‌ബോ​ധനം പിൻപ​റ്റേ​ണ്ടതു നിശ്ചയ​മാ​യും ഇണകൾ ഇരുവ​രു​ടെ​യും കർത്തവ്യ​മാണ്‌: “കേൾക്കു​ന്ന​വർക്കു കൃപ ലഭി​ക്കേ​ണ്ട​തി​ന്നു ആവശ്യം​പോ​ലെ ആത്മിക​വർദ്ധ​നെ​ക്കാ​യി നല്ല വാക്കല്ലാ​തെ ആകാത്തതു ഒന്നും നിങ്ങളു​ടെ വായിൽനി​ന്നു പുറ​പ്പെ​ട​രു​തു.”—എഫെസ്യർ 4:29.

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[9-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

ആശയവിനിയമം ചെയ്യാൻ ദമ്പതി​കളെ സഹായി​ക്കു​ന്ന​തിന്‌ ഒരു ക്രിസ്‌തീയ മൂപ്പനു കഴി​ഞ്ഞേ​ക്കും

[10-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

പരസ്‌പരം മനസ്സി​ലാ​ക്കു​ന്ന​തി​നു ഭാര്യാ​ഭർത്താ​ക്കൻമാർ ഒരു യഥാർഥ ശ്രമം നടത്തണം