ഒഴിഞ്ഞ കൂട്ടിൽ സന്തോ​ഷ​മാ​യി കഴിയൽ

“എത്ര തയ്യാ​റെ​ടു​ത്താ​ലും ശരി, അവസാ​നത്തെ വേർപാട്‌ ഞങ്ങളിൽ പലർക്കും ഒരു ഇടിത്തീ​യാണ്‌” എന്ന്‌ ഒരു മാതാവ്‌ സമ്മതി​ച്ചു​പ​റഞ്ഞു. അതേ, മകനോ മകളോ വീട്ടിൽനി​ന്നു​പോ​കു​ന്നത്‌ എത്ര ഒഴിച്ചു​കൂ​ടാൻ വയ്യാത്ത സംഗതി​യാ​യി​രു​ന്നേ​ക്കാ​മെ​ങ്കി​ലും അത്‌ യഥാർഥ​ത്തിൽ സംഭവി​ക്കു​മ്പോൾ സഹിക്കുക അത്ര എളുപ്പ​മാ​യി​രി​ക്കില്ല. മകനെ യാത്ര​യ​യച്ചു കഴിഞ്ഞ​പ്പോ​ഴത്തെ തന്റെ പ്രതി​ക​ര​ണ​ത്തെ​ക്കു​റിച്ച്‌ ഒരു പിതാവ്‌ പറയുന്നു: “ജീവി​ത​ത്തി​ലാ​ദ്യ​മാ​യി . . . , ഞാൻ കരഞ്ഞു, വീണ്ടും വീണ്ടും കരഞ്ഞു.”

മക്കൾ വീട്ടിൽനി​ന്നു​പോ​കു​മ്പോൾ പല മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്കും വലിയ ശൂന്യ​താ​ബോ​ധം അനുഭ​വ​പ്പെ​ടു​ന്നു. ഉണങ്ങാത്ത മുറി​വു​പോ​ലെ​യാ​ണത്‌. എന്നും കണ്ടു​കൊ​ണ്ടി​രുന്ന മക്കളെ കാണാൻ പറ്റാതെ വരു​മ്പോൾ കടുത്ത ഏകാന്ത​ത​യും ദുഃഖ​വും നഷ്ടബോ​ധ​വും ചിലരെ വേട്ടയാ​ടു​ന്നു. പുതിയ സാഹച​ര്യ​വു​മാ​യി ഇണങ്ങി​ച്ചേ​രാൻ ബുദ്ധി​മു​ട്ടു​ന്നത്‌ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ മാത്ര​മാ​യി​രി​ക്കില്ല. ദമ്പതി​ക​ളായ എഡ്വേർഡും ആവ്‌റി​ലും നമ്മെ ഇങ്ങനെ ഓർമ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു: “വീട്ടിൽ മറ്റു കുട്ടി​ക​ളു​ണ്ടെ​ങ്കിൽ അവർക്കും നഷ്ടബോ​ധം അനുഭ​വ​പ്പെ​ടും.” ഈ ദമ്പതി​ക​ളു​ടെ ഉപദേ​ശ​മെ​ന്താണ്‌? “അവരോ​ടൊ​ത്തു സമയം ചെലവി​ടുക. അവരെ മനസ്സി​ലാ​ക്കുക. ഇത്‌ സാഹച​ര്യ​വു​മാ​യി ഇണങ്ങി​ച്ചേ​രാൻ അവരെ സഹായി​ക്കും.”

അതേ, ജീവി​ത​മാ​കുന്ന യാത്ര​യിൽ ഇനിയും പിന്നി​ടാൻ ദൂരം ബാക്കി​യുണ്ട്‌. വീട്ടി​ലുള്ള ശേഷം കുട്ടി​ക​ളു​ടെ കാര്യം നോക്കാ​നു​ണ്ടെ​ങ്കിൽ—അതുകൂ​ടാ​തെ ജോലി​യോ വീട്ടു​ജോ​ലി​ക​ളോ ഉണ്ടെങ്കിൽ—വ്യസന​ത്തി​ന്റെ നിലയി​ല്ലാ​ക്ക​യ​ത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ ആഴ്‌ന്നു​പോ​കാ​നാ​വില്ല. അതു​കൊണ്ട്‌, മക്കൾ വീട്ടിൽനി​ന്നു​പോ​കു​മ്പോൾ സന്തോഷം കണ്ടെത്താ​നുള്ള ചില വഴിക​ളെ​ക്കു​റിച്ച്‌ നമുക്ക്‌ പരിചി​ന്തി​ക്കാം.

നല്ല വശങ്ങളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീ​ക​രി​ക്കു​ക

നിങ്ങൾക്ക്‌ ദുഃഖ​മോ ഏകാന്ത​ത​യോ അനുഭ​വ​പ്പെ​ടു​ക​യും ഒന്നു കരയണ​മെ​ന്നോ മനസ്സി​ലു​ള്ള​തൊ​ക്കെ സഹാനു​ഭൂ​തി​യുള്ള ഒരു സുഹൃ​ത്തി​നോട്‌ പറയണ​മെ​ന്നോ തോന്നു​ക​യും ചെയ്യു​ന്നെ​ങ്കിൽ തീർച്ച​യാ​യും അങ്ങനെ ചെയ്യുക. ബൈബിൾ ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “മനോ​വ്യ​സനം ഹേതു​വാ​യി മമനു​ഷ്യ​ന്റെ മനസ്സി​ടി​യു​ന്നു; ഒരു നല്ല വാക്കോ അതിനെ സന്തോ​ഷി​പ്പി​ക്കു​ന്നു.” (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 12:25) ചില​പ്പോൾ, കാര്യ​ങ്ങളെ ഒരു പുതിയ വീക്ഷണ​കോ​ണി​ലൂ​ടെ കാണാൻ മറ്റുള്ള​വർക്കു നിങ്ങളെ സഹായി​ക്കാൻ കഴിയും. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, ദമ്പതി​ക​ളായ വാൽഡെ​മാ​റും മാരി​യാ​ന​യും പിൻവ​രുന്ന ഉപദേശം നൽകുന്നു: “മക്കളെ നഷ്ടമാ​യ​ല്ലോ എന്നു വിചാ​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം ഒരു ലക്ഷ്യത്തിൽ വിജയ​ക​ര​മാ​യി എത്തി​ച്ചേ​രാൻ കഴിഞ്ഞ​ല്ലോ എന്നോർത്തു സമാധാ​നി​ക്കുക.” എന്തൊരു ക്രിയാ​ത്മ​ക​മായ വീക്ഷണ​ഗതി! “ഞങ്ങളുടെ ആൺമക്കളെ ചുമത​ലാ​ബോ​ധ​മുള്ള മുതിർന്ന​വ​രാ​ക്കി വളർത്തി​ക്കൊ​ണ്ടു​വ​രാൻ കഴിഞ്ഞ​തിൽ ഞങ്ങൾ സന്തുഷ്ട​രാണ്‌” എന്ന്‌ ദമ്പതി​ക​ളായ റൂഡൊൾഫും ഹിൽഡെ​യും പറയുന്നു.

കുട്ടിയെ “കർത്താ​വി​ന്റെ ബാലശി​ക്ഷ​യി​ലും പത്ഥ്യോ​പ​ദേ​ശ​ത്തി​ലും” വളർത്തി​ക്കൊ​ണ്ടു​വ​രാൻ നിങ്ങൾ ശ്രമി​ച്ചി​ട്ടു​ണ്ടോ? (എഫെസ്യർ 6:4) എങ്കിൽപ്പോ​ലും, അവനോ അവളോ വീട്ടിൽനി​ന്നു​പോ​കു​ന്ന​തി​നെക്കു​റിച്ച്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഉത്‌ക​ണ്‌ഠ​യു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നേ​ക്കാം. എന്നാൽ കുട്ടിയെ ഇപ്രകാ​രം പരിശീ​ലി​പ്പി​ക്കു​ന്ന​വർക്ക്‌ ബൈബിൾ ഇങ്ങനെ ഉറപ്പു​കൊ​ടു​ക്കു​ന്നു: “അവൻ വൃദ്ധനാ​യാ​ലും അതു വിട്ടു​മാ​റു​ക​യില്ല.” (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 22:6) കുട്ടി നിങ്ങളു​ടെ പരിശീ​ല​ന​ത്തോട്‌ അനുകൂ​ല​മാ​യി പ്രതി​ക​രി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്നതു കാണു​ന്നത്‌ നിങ്ങൾക്കു വലിയ സംതൃ​പ്‌തി കൈവ​രു​ത്തു​ന്നി​ല്ലേ? അപ്പോ​സ്‌ത​ല​നായ യോഹ​ന്നാൻ തന്റെ ആത്മീയ കുടും​ബ​ത്തെ​ക്കു​റിച്ച്‌ ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞു: “എന്റെ മക്കൾ സത്യത്തിൽ നടക്കുന്നു എന്നു കേൾക്കു​ന്ന​തി​നെ​ക്കാൾ വലിയ സന്തോഷം എനിക്കില്ല.” (3 യോഹ​ന്നാൻ 4) ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങളു​ടെ കുട്ടി​യെ​ക്കു​റിച്ച്‌ സമാന​മായ വികാ​രങ്ങൾ നിങ്ങൾക്കു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാൻ കഴിയും.

എല്ലാ കുട്ടി​ക​ളും ക്രിസ്‌തീയ പരിശീ​ല​ന​ത്തോ​ടു പ്രതി​ക​രി​ക്കു​ന്നി​ല്ലെ​ന്നതു ശരിതന്നെ. പ്രായ​പൂർത്തി​യായ നിങ്ങളു​ടെ കുട്ടി​യു​ടെ കാര്യ​ത്തിൽ ഇത്‌ സത്യമാ​ണെ​ങ്കിൽ നിങ്ങൾ ഒരു നല്ല മാതാ​വോ പിതാ​വോ അല്ലെന്ന്‌ അതിനർഥ​മില്ല. അവനെ ദൈവി​ക​വി​ധ​ത്തിൽ വളർത്തി​ക്കൊ​ണ്ടു​വ​രു​ന്ന​തിന്‌ നിങ്ങൾ കഴിവി​ന്റെ പരമാ​വധി ശ്രമി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ അനാവ​ശ്യ​മാ​യി നിങ്ങ​ളെ​ത്തന്നെ പഴിക്കേണ്ട. മുതിർന്ന​യാ​ളെന്ന നിലയിൽ നിങ്ങളു​ടെ കുട്ടി ദൈവ​മു​മ്പാ​കെ ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​ത്തി​ന്റെ സ്വന്തം ചുമട്‌ വഹിക്കു​ന്നു​വെന്നു മനസ്സി​ലാ​ക്കുക. (ഗലാത്യർ 6:5) ഒരുപക്ഷേ കാല​ക്ര​മ​ത്തിൽ അവൻ തന്റെ തിര​ഞ്ഞെ​ടു​പ്പു​കൾ പുനഃ​പ​രി​ശോ​ധി​ക്കു​ക​യും ഒടുവിൽ ‘അസ്‌ത്രം’ ഉന്നം​വെ​ച്ചി​ട​ത്തു​തന്നെ ചെന്നു കൊള്ളു​ക​യും ചെയ്യു​മെ​ന്നുള്ള പ്രത്യാശ നിലനിർത്തുക.—സങ്കീർത്തനം 127:4.

നിങ്ങളി​പ്പോ​ഴും മാതാ​വോ പിതാ​വോ ആണ്‌!

നിങ്ങളു​ടെ കുട്ടി വീട്ടിൽനി​ന്നു​പോ​കു​ന്നത്‌ സാരമായ മാറ്റത്തി​നി​ട​യാ​ക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കി​ലും മാതാ​വോ പിതാ​വോ എന്ന നിലയി​ലുള്ള നിങ്ങളു​ടെ ജോലി തീർന്നു​വെന്ന്‌ അതിനർഥ​മില്ല. മാനസി​കാ​രോ​ഗ്യ​വി​ദ​ഗ്‌ധ​നായ ഹൗവർഡ്‌ ഹാൽപെൺ പറയുന്നു: “നിങ്ങൾ മരിക്കും​വരെ മാതാ​വോ പിതാ​വോ ആണ്‌. എന്നാൽ, കൊടു​ക്ക​ലി​നും പരിപാ​ല​ന​ത്തി​നും ഒരു പുതിയ നിർവ​ചനം നൽകേ​ണ്ടി​യി​രി​ക്കു​ന്നു​വെന്നു മാത്രം.”

മക്കൾ വളർന്നു​വെന്ന ഒറ്റക്കാ​ര​ണ​ത്താൽ മക്കളെ വളർത്തൽ അവസാ​നി​ക്കു​ന്നി​ല്ലെന്ന്‌ ബൈബിൾ ദീർഘ​നാൾ മുമ്പേ പ്രസ്‌താ​വി​ച്ചി​രു​ന്നു. സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 23:22 ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “നിന്നെ ജനിപ്പിച്ച അപ്പന്റെ വാക്കു കേൾക്ക; നിന്റെ അമ്മ വൃദ്ധയാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ അവളെ നിന്ദി​ക്ക​രു​തു.” അതേ, മാതാ​പി​താ​ക്കൾ ‘വൃദ്ധരും’ കുട്ടികൾ പ്രായ​പൂർത്തി​യാ​യ​വ​രും ആയിരി​ക്കു​മ്പോൾപോ​ലും മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്ക്‌ മക്കളുടെ ജീവി​ത​ത്തിൽ ഗണ്യമായ സ്വാധീ​നം ചെലു​ത്താൻ കഴിയും. തീർച്ച​യാ​യും, ചില പൊരു​ത്ത​പ്പെ​ടു​ത്ത​ലു​കൾ വരു​ത്തേ​ണ്ടത്‌ ആവശ്യ​മാണ്‌. വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ, ഏതൊരു ബന്ധവും പുതു​മ​യു​ള്ള​തും സംതൃ​പ്‌തി​ദാ​യ​ക​വു​മാ​ക്കി നിർത്തു​ന്ന​തിന്‌ അവയിൽ ഇടയ്‌ക്കി​ട​യ്‌ക്ക്‌ പൊരു​ത്ത​പ്പെ​ടു​ത്ത​ലു​കൾ വരു​ത്തേ​ണ്ടത്‌ ആവശ്യ​മാണ്‌. അതു​കൊണ്ട്‌ ഇപ്പോൾ നിങ്ങളു​ടെ കുട്ടികൾ വളർന്നി​രി​ക്കുന്ന സ്ഥിതിക്ക്‌ അവരു​മാ​യുള്ള ബന്ധത്തെ കുറെ​ക്കൂ​ടി മുതിർന്ന​വ​രു​മാ​യുള്ള ബന്ധത്തിന്റെ തലത്തിൽ കൊണ്ടു​വ​രാൻ ശ്രമി​ക്കുക. രസകര​മെന്നു പറയട്ടെ, മക്കൾ വീട്ടിൽനി​ന്നു പോയി​ക്ക​ഴി​യു​മ്പോൾ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളും മക്കളും തമ്മിലുള്ള ബന്ധം മിക്ക​പ്പോ​ഴും മെച്ച​പ്പെ​ടു​ന്ന​താ​യി പഠനങ്ങൾ സൂചി​പ്പി​ക്കു​ന്നു! യഥാർഥ ലോക​ത്തി​ലെ സമ്മർദ​ങ്ങളെ മുഖാ​മു​ഖം നേരി​ടു​മ്പോൾ പലപ്പോ​ഴും അവർ തങ്ങളുടെ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ ഒരു പുതിയ കാഴ്‌ച​പ്പാ​ടിൽ കണ്ടു തുടങ്ങു​ന്നു. ഹാർട്ട്‌മൂട്ട്‌ എന്നു പേരുള്ള ഒരു ജർമൻകാ​രൻ ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “എനിക്കി​പ്പോൾ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ കൂടുതൽ നന്നായി മനസ്സി​ലാ​ക്കാൻ കഴിയു​ന്നു. അവർ അങ്ങനെ​യൊ​ക്കെ ചെയ്‌ത​തെ​ന്തു​കൊ​ണ്ടാ​ണെന്ന്‌ എനിക്കി​പ്പോൾ മനസ്സി​ലാ​കു​ന്നുണ്ട്‌.”

വേണ്ടാത്ത കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ തലയി​ടു​ന്നത്‌ ഒഴിവാ​ക്കു​ക

എന്നാൽ, നിങ്ങൾ പ്രായ​പൂർത്തി​യായ കുട്ടി​യു​ടെ സ്വകാര്യ ജീവി​ത​ത്തിൽ തലയി​ടു​ന്നെ​ങ്കിൽ അത്‌ വളരെ​യ​ധി​കം ദോഷം വരുത്തും. (1 തിമൊ​ഥെ​യൊസ്‌ 5:13 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.) അമ്മായി​യ​പ്പ​ന്റെ​യും അമ്മായി​യ​മ്മ​യു​ടെ​യും പെരു​മാ​റ്റം മൂലം വളരെ​യ​ധി​കം പിരി​മു​റു​ക്കം അനുഭ​വി​ക്കുന്ന ഒരു സ്‌ത്രീ ഇങ്ങനെ വിലപി​ക്കു​ന്നു: “ഞങ്ങൾ അവരെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു, എന്നാൽ സ്വന്തമായ ഒരു ജീവിതം ഉണ്ടായി​രി​ക്കാ​നും സ്വന്തമാ​യി തീരു​മാ​ന​ങ്ങ​ളെ​ടു​ക്കാ​നും ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു.” തീർച്ച​യാ​യും, പ്രായ​പൂർത്തി​യായ ഒരു മകനോ മകളോ ആപത്തി​ലേക്ക്‌ കൂപ്പു​കു​ത്തു​മ്പോൾ സ്‌നേ​ഹ​മുള്ള ഒരു മാതാ​വും പിതാ​വും അതു കയ്യും​കെട്ടി നോക്കി​നിൽക്കില്ല. എങ്കിലും സാധാ​ര​ണ​ഗ​തി​യിൽ, മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ ബുദ്ധ്യു​പ​ദേശം എത്രകണ്ട്‌ ജ്ഞാനപൂർവ​ക​മോ സദു​ദ്ദേ​ശ്യ​ത്തോ​ടു​കൂ​ടി​യ​തോ ആയിരു​ന്നാ​ലും മക്കൾ ആവശ്യ​പ്പെ​ടാ​തെ അവർക്കു ബുദ്ധ്യു​പ​ദേശം കൊടു​ക്കാ​തി​രി​ക്കു​ന്ന​താണ്‌ ഏറ്റവും നല്ലത്‌. പ്രത്യേ​കി​ച്ചും, മക്കൾ വിവാ​ഹി​ത​രാ​യി​ക്ക​ഴി​യു​മ്പോൾ.

1983-ൽ ഉണരുക! (ഇംഗ്ലീഷ്‌) ഈ ബുദ്ധ്യു​പ​ദേശം നൽകി: “നിങ്ങളു​ടെ റോൾ മാറ്റം അംഗീ​ക​രി​ക്കുക. കുഞ്ഞ്‌ പിച്ച​വെ​ക്കാൻ തുടങ്ങു​മ്പോൾ മുലയൂ​ട്ടി​ക്കൊ​ണ്ടി​രു​ന്ന​പ്പോ​ഴ​ത്തെ​പ്പോ​ലെ നിങ്ങൾ അവനോട്‌ ഇടപെ​ടു​ന്നില്ല. സമാന​മാ​യി, പരിപാ​ല​ന​ദാ​ത്രി എന്ന ഇഷ്ടപ്പെട്ട സ്ഥാനത്തി​നു പകരം നിങ്ങളി​പ്പോൾ ഉപദേ​ഷ്ട്രി എന്ന സ്ഥാനം സ്വീക​രി​ക്കേ​ണ്ടി​യി​രി​ക്കു​ന്നു. ഈ പ്രായ​ത്തിൽ നിങ്ങളു​ടെ കുട്ടി​ക്കു​വേണ്ടി തീരു​മാ​ന​ങ്ങ​ളെ​ടു​ക്കു​ന്നത്‌ അവനെ തോളത്തു കിടത്തി​യിട്ട്‌ അവന്റെ പുറത്തു തട്ടി വായു കളയു​ന്ന​തു​പോ​ലെ​യോ മുലയൂ​ട്ടു​ന്ന​തു​പോ​ലെ​യോ​തന്നെ അനുചി​ത​മാണ്‌. ഉപദേശം നൽകു​ന്ന​യാ​ളെന്ന നിലയിൽ, നിങ്ങൾക്ക്‌ നിശ്ചിത പരിമി​തി​ക​ളുണ്ട്‌. മാതാ​വോ പിതാ​വോ എന്ന നിലയി​ലുള്ള നിങ്ങളു​ടെ അധികാ​ര​ത്തി​ലേക്കു (‘ഞാനാ പറയു​ന്നത്‌, നീ അത്‌ ചെയ്യ്‌,’ എന്നവണ്ണം) വിരൽചൂ​ണ്ടു​ന്ന​തു​കൊണ്ട്‌ മേലാൽ ഫലമില്ല. മുതിർന്ന​യാ​ളെന്ന നിലയി​ലുള്ള കുട്ടി​യു​ടെ സ്ഥാനത്തെ ആദരി​ക്കണം.”a

നിങ്ങളു​ടെ കുട്ടി​യും അവന്റെ അല്ലെങ്കിൽ അവളുടെ ഇണയും എടുക്കുന്ന എല്ലാ തീരു​മാ​ന​ങ്ങ​ളോ​ടും നിങ്ങൾ യോജി​ച്ചെന്നു വരില്ല. എന്നാൽ വിവാ​ഹ​ത്തി​ന്റെ പവി​ത്ര​ത​യോ​ടുള്ള ആദരവ്‌ ഉത്‌ക​ണ്‌ഠയെ ശമിപ്പി​ക്കാ​നും അനാവശ്യ കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ തലയി​ടു​ന്നത്‌ ഒഴിവാ​ക്കാ​നും നിങ്ങളെ സഹായി​ക്കും. സാധാ​ര​ണ​ഗ​തി​യിൽ യുവദ​മ്പ​തി​കൾക്കി​ട​യി​ലു​ണ്ടാ​കുന്ന പ്രശ്‌നങ്ങൾ അവർ തനിയെ പരിഹ​രി​ക്കാൻ അനുവ​ദി​ക്കു​ന്ന​താണ്‌ ഏറ്റവും നല്ലത്‌. അല്ലാത്ത​പക്ഷം, മകനോ മരുമ​ക​ളോ ഗുണ​ദോ​ഷ​ത്തോട്‌ വളരെ സംവേ​ദ​ക​ത്വ​മു​ള്ള​വ​രാ​യി​രു​ന്നേക്കാ​വുന്ന വിവാ​ഹ​ത്തി​ലെ ഒരു ദുർബല ഘട്ടത്തിൽ അവർ ആവശ്യ​പ്പെ​ടാ​തെ അവർക്ക്‌ ബുദ്ധ്യു​പ​ദേശം കൊടു​ക്കു​മ്പോൾ അനാവ​ശ്യ​മായ ഏറ്റുമു​ട്ട​ലു​ണ്ടാ​കാൻ സാധ്യ​ത​യുണ്ട്‌. മേൽ പരാമർശിച്ച ഉണരുക! ലേഖനം കൂടു​ത​ലായ ഈ ഉപദേശം നൽകി: “ആവശ്യ​പ്പെ​ടാ​തെ എപ്പോ​ഴും നിർദേ​ശങ്ങൾ കൊടു​ക്കു​ന്ന​തി​നുള്ള പ്രലോ​ഭ​നത്തെ അടിച്ച​മർത്തുക. അത്‌ മരുമ​ക​നെ​യോ മരുമ​ക​ളെ​യോ നിങ്ങളു​ടെ ശത്രു​വാ​ക്കി​ത്തീർത്തേ​ക്കാം.” തന്ത്രപൂർവം കാര്യം സാധി​ക്കു​ന്ന​വ​രാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം പിന്തുണ നൽകു​ന്ന​വ​രാ​യി​രി​ക്കുക. ഒരു നല്ല ബന്ധം നിലനിർത്തു​ന്നത്‌, ബുദ്ധ്യു​പ​ദേശം യഥാർഥ​ത്തിൽ ആവശ്യ​മു​ള്ള​പ്പോൾ നിങ്ങളെ സമീപി​ക്കു​ന്നത്‌ കുട്ടിക്ക്‌ കൂടുതൽ എളുപ്പ​മാ​ക്കി​ത്തീർക്കു​ന്നു.

ദാമ്പത്യ​ബന്ധം പുതു​ക്കു​ക

പല ദമ്പതി​ക​ളു​ടെ​യും കാര്യ​ത്തിൽ, ഒഴിഞ്ഞ കൂട്‌ ദാമ്പത്യ സന്തുഷ്ടി വർധി​പ്പി​ക്കു​ന്ന​തി​നുള്ള അവസരം പ്രദാ​നം​ചെ​യ്‌തേ​ക്കാം. കുട്ടി​കളെ വിജയ​പ്ര​ദ​മാ​യി വളർത്തി​ക്കൊ​ണ്ടു​വ​രു​ന്ന​തിന്‌ വളരെ​യ​ധി​കം സമയവും ശ്രമവും ആവശ്യ​മാ​യ​തി​നാൽ ദമ്പതികൾ സ്വന്തം ബന്ധത്തിന്റെ കാര്യം അവഗണി​ച്ചു​ക​ള​ഞ്ഞെ​ന്നു​വ​രാം. ഒരു ഭാര്യ ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “ഇപ്പോൾ മക്കളെ​ല്ലാ​വ​രും പോയ സ്ഥിതിക്ക്‌ ഞാനും കൊൺറാ​ഡും ഒരിക്കൽക്കൂ​ടി പരസ്‌പരം അറിയാൻ ശ്രമി​ക്കു​ക​യാണ്‌.”

കുട്ടി​ക​ളെ വളർത്തി​ക്കൊ​ണ്ടു​വ​രു​ന്ന​തി​ന്റെ ദൈനം​ദിന ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​ങ്ങ​ളിൽനി​ന്നു സ്വത​ന്ത്ര​രാ​യ​തി​നാൽ നിങ്ങൾക്കി​പ്പോൾ അന്യോ​ന്യം ചെലവി​ടാൻ കൂടുതൽ സമയമു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നേ​ക്കാം. ഒരു മാതാവ്‌ ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞു: “പുതു​താ​യി ലഭിച്ച ഈ ഒഴിവു സമയം . . . ഞങ്ങളുടെ വ്യക്തി​ത്വ​ത്തിൽ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധി​ക്കാ​നും ഞങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെ​ക്കു​റിച്ച്‌ കൂടുതൽ കാര്യങ്ങൾ പഠിക്കു​ന്ന​തിൽ ശ്രദ്ധ​കേ​ന്ദ്രീ​ക​രി​ക്കാ​നും ഞങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറ​വേ​റ്റുന്ന പ്രവർത്ത​ന​ങ്ങ​ളിൽ ഏർപ്പെട്ടു തുടങ്ങാ​നും ഞങ്ങളെ അനുവ​ദി​ക്കു​ന്നു.” അവർ ഇങ്ങനെ കൂട്ടി​ച്ചേർക്കു​ന്നു: “ഇത്‌ പുതിയ കാര്യങ്ങൾ പഠിക്കാ​നും അവിശ്വ​സ​നീ​യ​മാം​വണ്ണം വളരാ​നു​മുള്ള സമയമാണ്‌. ആ നാളുകൾ അസ്വസ്ഥതയുളവാക്കുന്നവയായിരുന്നേക്കാമെങ്കിലും പുളകം​കൊ​ള്ളി​ക്കു​ന്ന​വ​യു​മാണ്‌.”

ചില ദമ്പതി​കൾക്ക്‌ സാമ്പത്തി​ക​മാ​യും കൂടുതൽ സ്വാത​ന്ത്ര്യം ലഭിക്കു​ന്നു. വളരെ​ക്കാ​ല​മാ​യി നിർത്തി​വെ​ച്ചി​രുന്ന ഹോബി​ക​ളി​ലും പ്രവർത്ത​ന​ങ്ങ​ളി​ലും അവർക്കി​പ്പോൾ ഏർപ്പെ​ടാൻ കഴിയും. യഹോ​വ​യു​ടെ സാക്ഷി​ക​ളായ പല ദമ്പതി​ക​ളും പുതു​താ​യി കിട്ടിയ സ്വാത​ന്ത്ര്യം ആത്മീയ താത്‌പ​ര്യ​ങ്ങൾ പിന്തു​ട​രു​ന്ന​തിന്‌ ഉപയോ​ഗി​ക്കു​ന്നു. മക്കൾ പോയ ഉടൻതന്നെ താനും ഭാര്യ​യും മുഴു​സമയ ശുശ്രൂഷ പുനരാ​രം​ഭി​ക്കു​ന്ന​തി​ലേക്ക്‌ ശ്രദ്ധ തിരി​ച്ചു​വെന്ന്‌ ഹെർമാൻ എന്നു പേരുള്ള ഒരു പിതാവ്‌ വിശദീ​ക​രി​ക്കു​ന്നു.

ഒറ്റയ്‌ക്കുള്ള മാതാ​പി​താ​ക്കൾ മക്കളെ സ്വത​ന്ത്ര​രാ​യി വിടുന്നു

ശൂന്യ​മായ കൂടി​നോട്‌ ഇണങ്ങി​ച്ചേ​രാൻ ഒറ്റയ്‌ക്കുള്ള മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്ക്‌ പ്രത്യേ​കി​ച്ചും ബുദ്ധി​മു​ട്ടാ​യി​രു​ന്നേ​ക്കാം. രണ്ടു കുട്ടി​ക​ളുള്ള, റിബെക്ക എന്ന ഏകാകി​നി​യായ മാതാവ്‌ വിശദീ​ക​രി​ക്കു​ന്നു: “കുട്ടികൾ വീട്ടിൽനി​ന്നു പോയി​ക്ക​ഴി​ഞ്ഞാൽ സ്‌നേഹം നൽകാ​നും കൂട്ടി​നും ഒന്നും ഞങ്ങൾക്ക്‌ ഭർത്താ​വില്ല.” ഒറ്റയ്‌ക്കുള്ള ഒരു മാതാ​വോ പിതാ​വോ കുട്ടി​കളെ വൈകാ​രിക പിന്തു​ണ​യു​ടെ ഒരു ഉറവായി കണ്ടിരി​ക്കാം. അവർ വീട്ടു​ചെ​ല​വിൽ സഹായി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടി​രു​ന്ന​വ​രാ​ണെ​ങ്കിൽ അവർ വീട്ടിൽനി​ന്നു​പോ​കു​ന്നത്‌ സാമ്പത്തിക ബുദ്ധി​മു​ട്ടും സൃഷ്ടി​ച്ചേ​ക്കാം.

ചിലർ, തൊഴിൽ പരിശീ​ലന പരിപാ​ടി​ക​ളി​ലോ ഹ്രസ്വ​കാല കോഴ്‌സു​ക​ളി​ലോ ചേർന്നു​കൊണ്ട്‌ തങ്ങളുടെ സാമ്പത്തിക സ്ഥിതി മെച്ച​പ്പെ​ടു​ത്താൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്നു. എന്നാൽ ഒരുവൻ ഏകാന്ത​തയെ എങ്ങനെ​യാ​ണു തരണം​ചെ​യ്യുക? ഏകാകി​നി​യായ ഒരു മാതാവ്‌ ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “തിരക്കു​ള്ള​വ​ളാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​താണ്‌ എന്റെ കാര്യ​ത്തിൽ ഫലപ്രദം. അത്‌ ബൈബിൾ വായി​ക്കു​ന്ന​തോ വീടു വൃത്തി​യാ​ക്കു​ന്ന​തോ നടക്കാ​നോ ഓടാ​നോ പോകു​ന്ന​തോ ഒക്കെയാ​കാം. എന്നാൽ, എന്റെ കാര്യ​ത്തിൽ ഏകാന്തത തരണം​ചെ​യ്യാ​നുള്ള ഏറ്റവും ഫലവത്തായ മാർഗം ഒരു ആത്മീയ സുഹൃ​ത്തി​നോ​ടു സംസാ​രി​ക്കു​ന്ന​താണ്‌.” അതേ, “വിശാ​ല​ത​യു​ള്ള​വ​രാ​യി​രി​പ്പിൻ,” സംതൃ​പ്‌തി​ദാ​യ​ക​മായ പുതിയ സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധങ്ങൾ നട്ടുവ​ളർത്തുക. (2 കൊരി​ന്ത്യർ 6:13) വ്യസന​ത്തി​ന്റെ കരകാ​ണാ​ക്ക​ട​ലിൽ മുങ്ങി​പ്പോ​കു​ന്ന​താ​യി നിങ്ങൾക്കു തോന്നു​മ്പോൾ “യാചന​യി​ലും പ്രാർത്ഥ​ന​യി​ലും ഉറ്റുപാർക്കു”ക. (1 തിമൊ​ഥെ​യൊസ്‌ 5:5) പൊരു​ത്ത​പ്പെ​ട​ലി​ന്റെ ഈ വിഷമ​ഘ​ട്ട​ത്തി​ലു​ട​നീ​ളം യഹോവ നിങ്ങളെ ബലപ്പെ​ടു​ത്തു​ക​യും പിന്തു​ണ​യ്‌ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​മെന്ന്‌ ഉറപ്പു​ള്ള​വ​രാ​യി​രി​ക്കുക.

സന്തോ​ഷ​ത്തോ​ടെ പറഞ്ഞയ​യ്‌ക്കൽ

നിങ്ങളു​ടെ സാഹച​ര്യം എന്തുത​ന്നെ​യാ​യി​രു​ന്നാ​ലും മക്കൾ വീട്ടിൽനി​ന്നു​പോ​കു​ന്ന​തോ​ടെ ജീവിതം അവസാ​നി​ക്കു​ന്നി​ല്ലെന്നു മനസ്സി​ലാ​ക്കുക. കുടും​ബ​ബ​ന്ധങ്ങൾ അറ്റു​പോ​കു​ന്നു​മില്ല. ബൈബി​ളിൽ വർണി​ച്ചി​രി​ക്കുന്ന ആരോ​ഗ്യാ​വ​ഹ​മായ സ്‌നേഹം ആളുകൾ വളരെ അകലെ​യാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾപ്പോ​ലും അവരെ ഒരുമി​ച്ചു നിർത്താൻ തക്കവണ്ണം ശക്തമാണ്‌. സ്‌നേഹം “എല്ലാം സഹിക്കു​ന്നു. സ്‌നേഹം ഒരുനാ​ളും ഉതിർന്നു​പോ​ക​യില്ല” എന്ന്‌ അപ്പോ​സ്‌ത​ല​നായ പൗലൊസ്‌ നമ്മെ അനുസ്‌മ​രി​പ്പി​ക്കു​ന്നു. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 13:7, 8) കുടും​ബ​ത്തി​നു​ള്ളിൽ നിങ്ങൾ നട്ടുവ​ളർത്തി​യി​രി​ക്കുന്ന നിസ്വാർഥ സ്‌നേഹം മക്കൾ വീട്ടിൽനി​ന്നു​പോ​കു​ന്ന​തു​കൊ​ണ്ടു മാത്രം ഇല്ലാതാ​കു​ക​യില്ല.

രസാവ​ഹ​മെ​ന്നു പറയട്ടെ, തങ്ങൾക്കു വേർപാ​ടി​ന്റെ വേദന​യും ഗൃഹാ​തു​ര​ത്വ​വും അനുഭ​വ​പ്പെട്ടു തുടങ്ങു​മ്പോ​ഴോ സാമ്പത്തിക ബുദ്ധി​മു​ട്ടു നേരി​ടു​മ്പോ​ഴോ മക്കൾത​ന്നെ​യാ​യി​രി​ക്കും പലപ്പോ​ഴും നിങ്ങളു​മാ​യുള്ള ബന്ധം ആദ്യം പുതു​ക്കു​ന്നത്‌. ഹാൻസും ഇങ്‌ഗ്രി​റ്റും പിൻവ​രുന്ന ഉപദേശം നൽകുന്നു: “നിങ്ങളു​ടെ വാതിൽ എല്ലായ്‌പോ​ഴും മക്കൾക്കാ​യി തുറന്നു​കി​ട​ക്കു​ന്നു​വെന്ന്‌ അവരറി​യട്ടെ.” ക്രമമായ സന്ദർശ​ന​ങ്ങ​ളോ കത്തുക​ളോ ഇടയ്‌ക്കി​ട​യ്‌ക്കുള്ള ഫോൺ വിളി​ക​ളോ അവരു​മാ​യി സമ്പർക്ക​ത്തി​ലാ​യി​രി​ക്കാൻ നിങ്ങളെ സഹായി​ക്കും. “അവരുടെ കാര്യാ​ദി​ക​ളിൽ തലയി​ടാ​തെ അവർ ചെയ്യു​ന്ന​തിൽ താത്‌പ​ര്യ​മെ​ടു​ക്കുക” എന്നാണ്‌ ജാക്കും നോറ​യും പറഞ്ഞത്‌.

മക്കൾ പോകു​മ്പോൾ നിങ്ങളു​ടെ ജീവി​ത​ത്തി​നു മാറ്റം​വ​രു​ന്നു. എന്നാൽ ഒഴിഞ്ഞ കൂട്ടിലെ ജീവിതം തിരക്കു​പി​ടി​ച്ച​തും പ്രവർത്ത​ന​നി​ര​ത​വും സംതൃ​പ്‌തി​ദാ​യ​ക​വും ആയിരി​ക്കാൻ കഴിയും. മക്കളോ​ടുള്ള നിങ്ങളു​ടെ ബന്ധത്തി​നും മാറ്റം​വ​രു​ന്നു. എങ്കിലും, അപ്പോ​ഴും അത്‌ സന്തോ​ഷ​പ്ര​ദ​വും ചാരി​താർഥ്യ​ജ​ന​ക​വും ആയിരി​ക്കാൻ കഴിയും. “മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളിൽനി​ന്നു സ്വത​ന്ത്ര​രാ​യി എന്നു​വെച്ച്‌ . . . അവരോ​ടുള്ള സ്‌നേ​ഹ​വും വിശ്വ​സ്‌ത​ത​യും ആദരവും നഷ്ടമാ​കു​ന്നില്ല. . . . വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ, ശക്തമായ കുടും​ബ​ബ​ന്ധങ്ങൾ മിക്ക​പ്പോ​ഴും ജീവി​ത​ച​ക്ര​ത്തി​ലു​ട​നീ​ളം നിലനിൽക്കു​ന്നു,” എന്ന്‌ പ്രൊ​ഫ​സർമാ​രായ ജെഫ്രി ലീയും ഗാരി പീറ്റർസ​നും പറയുന്നു. അതേ, നിങ്ങൾ മക്കളെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നത്‌ ഒരിക്ക​ലും നിർത്തു​ന്നില്ല, നിങ്ങ​ളൊ​രി​ക്ക​ലും ഒരു മാതാ​വോ പിതാ​വോ അല്ലാതാ​യി​ത്തീ​രു​ന്നില്ല. മക്കളെ സ്വത​ന്ത്ര​രാ​കാൻ അനുവ​ദി​ക്കത്തക്ക അളവോ​ളം സ്‌നേ​ഹി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നാൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ അവരെ യഥാർഥ​ത്തിൽ നഷ്ടമാ​യി​ട്ടില്ല.

[അടിക്കു​റിപ്പ്‌]

[12-ാം പേജിലെ ആകർഷ​ക​വാ​ക്യം]

“ജീവി​ത​ത്തി​ലാ​ദ്യ​മാ​യി . . . , ഞാൻ കരഞ്ഞു, വീണ്ടും വീണ്ടും കരഞ്ഞു”

[10-ാം പേജിലെ ചതുരം/ചിത്രങ്ങൾ]

പ്രായപൂർത്തിയായ മക്കളോട്‌ ഒരു വാക്ക്‌—മക്കൾ കൈവി​ട്ടു​പോ​കു​ന്ന​തി​നെ തരണം​ചെ​യ്യാൻ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ സഹായി​ക്കു​ക

സാധാ​ര​ണ​ഗ​തി​യിൽ വേർപി​രി​ഞ്ഞു​പോ​കുന്ന മക്കളെ​ക്കാ​ളും വേദന​യ​നു​ഭ​വി​ക്കു​ന്നത്‌ വീട്ടി​ലാ​യി​രി​ക്കുന്ന മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളാണ്‌. അതു​കൊണ്ട്‌ നിങ്ങളു​ടെ സ്വാത​ന്ത്ര്യ​ത്തി​ലും മുതിർന്ന​യാ​ളാ​യി​ത്തീർന്നി​രി​ക്കു​ന്നു എന്നതി​ലും സന്തോ​ഷി​ക്കു​മ്പോൾത്തന്നെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്ക്‌ പുതിയ സാഹച​ര്യ​വു​മാ​യി ഇണങ്ങി​ച്ചേ​രാൻ ബുദ്ധി​മു​ട്ട​നു​ഭ​വ​പ്പെ​ടു​ന്നെ​ങ്കിൽ അവരോട്‌ ദയയും സഹാനു​ഭൂ​തി​യും പ്രകട​മാ​ക്കുക. നിങ്ങൾക്ക്‌ അവരോട്‌ ഇപ്പോ​ഴും സ്‌നേ​ഹ​വും ആർദ്ര​പ്രി​യ​വും ഉണ്ടെന്ന്‌ ഉറപ്പു​കൊ​ടു​ക്കുക. ഒരു ചെറിയ കത്തോ അപ്രതീ​ക്ഷി​ത​മായ ഒരു സമ്മാന​മോ സൗഹൃ​ദ​പൂർവ​മുള്ള ഒരു ഫോൺവി​ളി​യോ വിഷാ​ദ​മ​ഗ്ന​രായ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ വളരെ​യ​ധി​കം ആഹ്ലാദി​പ്പി​ച്ചേ​ക്കാം! നിങ്ങളു​ടെ ജീവി​ത​ത്തി​ലെ പ്രധാ​ന​പ്പെട്ട സംഭവ​ങ്ങ​ളെ​ക്കു​റിച്ച്‌ അവരെ അറിയി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കുക. കുടും​ബ​ബ​ന്ധങ്ങൾ ഇപ്പോ​ഴും ശക്തമാ​ണെ​ന്നുള്ള ബോധം അതവരിൽ ജനിപ്പി​ക്കു​ന്നു.

പ്രായ​പൂർത്തി​യായ ആളെന്ന നിലയിൽ ജീവിത സമ്മർദ​ങ്ങളെ അഭിമു​ഖീ​ക​രി​ക്കു​മ്പോൾ നിങ്ങൾക്കു​വേണ്ടി കരുതു​ന്ന​തിൽ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ എത്രമാ​ത്രം കഷ്ടപ്പാട്‌ അനുഭ​വി​ച്ചി​ട്ടു​ണ്ടെന്ന്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌ എന്നത്തെ​ക്കാ​ളും അധിക​മാ​യി മനസ്സി​ലാ​കും. ഒരുപക്ഷേ ഇത്‌, മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോട്‌ ഇങ്ങനെ പറയാൻ നിങ്ങളെ പ്രേരി​പ്പി​ക്കും: “എനിക്കു​വേണ്ടി ചെയ്‌തി​രി​ക്കുന്ന സകലത്തി​നും നന്ദി!”