യുവജ​നങ്ങൾ ചോദി​ക്കു​ന്നു . . .

ദൂരെ​യുള്ള ഒരാളു​മാ​യി എനിക്ക്‌ എങ്ങനെ കോർട്ടി​ങ്ങിൽ ഏർപ്പെ​ടാൻ കഴിയും?

“യഹോ​വ​യു​ടെ സാക്ഷി​ക​ളു​ടെ ഒരു സാർവ​ദേ​ശീയ കൺ​വെൻ​ഷ​നിൽ പങ്കെടു​ക്കാൻ എത്തിയ ഒരു സംഘത്തെ ഹോട്ട​ലിൽ എത്തിച്ച​ശേഷം ഞാൻ വീട്ടി​ലേക്കു മടങ്ങാൻ ഒരുങ്ങു​ക​യാ​യി​രു​ന്നു. അപ്പോ​ഴാണ്‌ കൺ​വെൻ​ഷന്‌ എത്തിയ മറ്റൊരു സംഘത്തെ കണ്ടത്‌. ഞാൻ അവരോ​ടു സംസാ​രി​ക്കാ​നാ​യി നിന്നു. അങ്ങനെ​യാണ്‌ ഞാൻ ഓഡെ​റ്റി​നെ കണ്ടുമു​ട്ടി​യത്‌. ആ ആഴ്‌ച​യിൽത്തന്നെ വീണ്ടും കണ്ടുമു​ട്ടാൻ ഇടയായ ഞങ്ങൾ പരസ്‌പരം കത്തുകൾ എഴുതാം എന്നു സമ്മതിച്ചു. കത്തുക​ളി​ലൂ​ടെ​യുള്ള ഏതാനും വർഷത്തെ പരിചയം ഞങ്ങളെ പ്രണയ​ബ​ന്ധ​ത്തിൽ കൊ​ണ്ടെ​ത്തി​ച്ചു.”—ടോണി.

ലോകം ചെറു​താ​യി​ത്തീർന്നി​രി​ക്കു​ന്നു. ഏതാനും ദശകങ്ങ​ളാ​യുള്ള പുരോ​ഗ​തി​കൾ, പ്രത്യേ​കിച്ച്‌ വിമാ​ന​യാ​ത്ര​യു​ടെ ചെലവു കുറഞ്ഞ​തും ലോക​ത്തി​ന്റെ ഏതു ഭാഗ​ത്തേ​ക്കും ഫോൺ വിളി​ക്കാം എന്നതും കത്തുകൾ എളുപ്പം എത്തിക്കാ​നുള്ള സംവി​ധാ​ന​ങ്ങ​ളും ഇന്റർനെ​റ്റും എല്ലാം പ്രണയ​ത്തി​ന്റെ മേഖല​യിൽ പുതിയ മാനങ്ങൾ തുറന്നി​രി​ക്കു​ന്നു. അതു​കൊ​ണ്ടു​തന്നെ, നൂറു​ക​ണ​ക്കിന്‌, ആയിര​ക്ക​ണ​ക്കി​നു​പോ​ലും കിലോ​മീ​റ്റർ അകലെ​യുള്ള ഒരു വ്യക്തി​യു​മാ​യി കോർട്ടിങ്‌ നടത്തുക എന്ന ആശയം ആകർഷ​ക​മാ​യി തോന്നി​യേ​ക്കാം—പ്രത്യേ​കിച്ച്‌ സ്വന്തം നാട്ടിൽ ഒരു ഇണയെ കണ്ടെത്താ​നുള്ള സാധ്യ​തകൾ പരിമി​ത​മാ​ണെ​ങ്കിൽ.

ദൂര​ദേ​ശ​ത്തു​ള്ള ആളുമാ​യി കോർട്ടിങ്‌ നടത്തു​ന്നത്‌ ചിലരു​ടെ കാര്യ​ത്തിൽ അനു​ഗ്ര​ഹ​ക​ര​മെന്നു തെളി​ഞ്ഞി​ട്ടുണ്ട്‌. “16 വർഷമാ​യി ഞങ്ങൾ സന്തുഷ്ട വിവാഹ ജീവിതം നയിക്കു​ന്നു,” ടോണി പറഞ്ഞു. കോർട്ടിങ്‌ ദൂരെ​യു​ള്ളവർ തമ്മിലാ​കു​മ്പോൾ, പ്രേമത്തെ കണ്ണില്ലാ​ത്തത്‌ ആക്കിത്തീർക്കുന്ന ശാരീ​രിക ആകർഷ​ണ​ത്തി​ന്റെ വലയത്തി​നു വെളി​യിൽ നിന്നു​കൊണ്ട്‌ അവർക്കു പരസ്‌പരം അടുത്ത​റി​യാ​നാ​കും എന്നു​പോ​ലും ചിലർ വാദി​ച്ചേ​ക്കാം. എന്നാൽ, എന്തൊക്കെ നല്ല വശങ്ങൾ ഉണ്ടായി​രു​ന്നാ​ലും ദൂര​ദേ​ശത്തെ വ്യക്തി​യു​മാ​യുള്ള കോർട്ടി​ങ്ങിന്‌ അസാധാ​ര​ണ​മായ ചില വെല്ലു​വി​ളി​ക​ളുണ്ട്‌.

പരസ്‌പരം അറിയൽ

വിവാഹം കഴിക്കാൻ ആഗ്രഹി​ക്കുന്ന ആളെ പരമാ​വധി അടുത്ത​റി​യു​ന്നതു വളരെ നല്ലതാണ്‌. എന്നാൽ, വിവാ​ഹി​ത​നായ ഫ്രാങ്ക്‌ സ്വന്തം അനുഭ​വ​ത്തിൽ നിന്നു പറയു​ന്ന​തു​പോ​ലെ “ഒരു വ്യക്തി എങ്ങനെ​യുള്ള ആളാ​ണെന്ന്‌ അറിയു​ന്നത്‌, ‘ഹൃദയ​ത്തി​ന്റെ ഗൂഢമ​നു​ഷ്യ​നെ’ അറിയു​ന്നത്‌, അത്ര എളുപ്പമല്ല.” (1 പത്രൊസ്‌ 3:4) ഒരു ദൂര​ദേ​ശ​ക്കാ​രി​യു​മാ​യി ഡേറ്റിങ്‌ നടത്തിയ ഡഗ്‌ എന്ന മറ്റൊരു ക്രിസ്‌ത്യാ​നി ഇങ്ങനെ സമ്മതിച്ചു പറയുന്നു: “പിന്തി​രി​ഞ്ഞു നോക്കു​മ്പോൾ, ഞങ്ങൾ പരസ്‌പരം അത്ര നന്നായി അറിഞ്ഞി​രു​ന്നില്ല എന്നു ഞാൻ മനസ്സി​ലാ​ക്കു​ന്നു.”

നൂറു​ക​ണ​ക്കി​നോ ആയിര​ക്ക​ണ​ക്കി​നോ കിലോ​മീ​റ്റർ അകലെ​യുള്ള ഒരാളെ അടുത്ത​റി​യുക സാധ്യ​മാ​ണോ? അതേ, പക്ഷേ അതിന്‌ അസാധാ​രണ ശ്രമം​തന്നെ വേണ്ടി​വ​രും. “ഫോൺ ചെയ്യാൻ ഞങ്ങൾക്കു പണമി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു. അതു​കൊണ്ട്‌ ആഴ്‌ച​യിൽ ഒരിക്കൽ കത്തുകൾ എഴുതി,” ഡഗ്‌ പറയുന്നു. എന്നാൽ, കത്ത്‌ എഴുതു​ന്ന​തു​കൊ​ണ്ടു മാത്രം മതിയാ​കില്ല എന്ന്‌ ജോവാ​നും ഫ്രാങ്കും കണ്ടെത്തി. “ആദ്യം ഞങ്ങൾ കത്ത്‌ എഴുതു​ക​യും ഫോൺ വിളി​ക്കു​ക​യു​മൊ​ക്കെ ചെയ്‌തി​രു​ന്നു,” ജോവാൻ പറയുന്നു. “പിന്നീട്‌ ഫ്രാങ്ക്‌ എനിക്ക്‌ ഒരു ചെറിയ ടേപ്‌ റെക്കോർഡർ അയച്ചു​തന്നു. ഞങ്ങൾ ആഴ്‌ച​യിൽ ഒരു കാസറ്റു വീതം റെക്കോർഡ്‌ ചെയ്‌ത്‌ അയയ്‌ക്കു​മാ​യി​രു​ന്നു.”

സത്യസന്ധത, ഒരേ​യൊ​രു മാർഗം

ആശയവി​നി​മയ മാധ്യമം ഏതായി​രു​ന്നാ​ലും, സത്യസന്ധർ ആയിരി​ക്കു​ന്നതു പ്രധാ​ന​മാണ്‌. “നുണ പറഞ്ഞാൽ എന്നെങ്കി​ലും വെളി​ച്ച​ത്തു​വ​രും, അതു ബന്ധത്തെ ബാധി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യും,” ഒരു ക്രിസ്‌തീയ ഭാര്യ​യായ എസ്‌തെർ നിരീ​ക്ഷി​ക്കു​ന്നു. “പരസ്‌പരം സത്യസന്ധർ ആയിരി​ക്കുക. അവനവ​നോ​ടു​തന്നെ സത്യസന്ധത പുലർത്തുക. നിങ്ങൾക്കു യോജി​ക്കാൻ കഴിയാത്ത എന്തെങ്കി​ലും ഉണ്ടെങ്കിൽ അത്‌ അവഗണി​ക്ക​രുത്‌. അതിനെ കുറിച്ചു ചർച്ച ചെയ്യുക.” അപ്പൊ​സ്‌ത​ല​നായ പൗലൊസ്‌ ഈ നല്ല ബുദ്ധ്യു​പ​ദേശം നൽകുന്നു: “ഓരോ​രു​ത്തൻ താന്താന്റെ കൂട്ടു​കാ​ര​നോ​ടു സത്യം സംസാ​രി​പ്പിൻ.”—എഫെസ്യർ 4:25; എബ്രായർ 13:18 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.

നിങ്ങൾ നിശ്ചയ​മാ​യും ചർച്ച ചെയ്‌തി​രി​ക്കേണ്ട ചില വിഷയങ്ങൾ ഏതൊ​ക്കെ​യാണ്‌? കോർട്ടിങ്‌ നടത്തു​ന്ന​വ​രെ​ല്ലാം ലക്ഷ്യങ്ങൾ, കുട്ടികൾ, സാമ്പത്തിക കാര്യങ്ങൾ, ആരോ​ഗ്യം എന്നിവ സംബന്ധിച്ച്‌ ഉറപ്പാ​യും സംസാ​രി​ക്കേ​ണ്ട​താണ്‌. എന്നാൽ പ്രത്യേക പരിഗണന അർഹി​ക്കുന്ന സംഗതി​ക​ളു​മുണ്ട്‌. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, വിവാ​ഹി​ത​രാ​ക​ണ​മെ​ങ്കിൽ ആരെങ്കി​ലും ഒരാൾ—ചില​പ്പോൾ രണ്ടു​പേ​രും—താമസം മാറേ​ണ്ട​താ​യി വരും. മാനസി​ക​മാ​യും വൈകാ​രി​ക​മാ​യും നിങ്ങൾ അതിനു തയ്യാറാ​ണോ, അതിനു പ്രാപ്‌ത​നാ​ണോ? ആണെന്നു നിങ്ങൾക്ക്‌ എങ്ങനെ അറിയാം? മുമ്പ്‌ എപ്പോ​ഴെ​ങ്കി​ലും നിങ്ങൾ ദീർഘ​നാൾ കുടും​ബത്തെ വിട്ടു നിന്നി​ട്ടു​ണ്ടോ? ഈ മാസി​ക​യു​ടെ പ്രസാ​ധ​ക​രായ വാച്ച്‌ ടവർ സൊ​സൈ​റ്റി​യു​ടെ ഹെഡ്‌ക്വാർട്ടേ​ഴ്‌സിൽ സ്വമേ​ധയാ സേവനം നടത്തണം എന്നതാ​യി​രു​ന്നു ജോവാ​ന്റെ പ്രതി​ശ്രുത വരന്റെ ആഗ്രഹം. “കുറഞ്ഞ വരുമാ​ന​വും ചെറി​യൊ​രു മുറി​യി​ലെ ജീവി​ത​വു​മാ​യി ഒത്തു​പോ​കാ​നാ​കു​മോ എന്ന്‌ അദ്ദേഹം എന്നോടു ചോദി​ച്ചു,” ജോവാൻ ഓർമി​ക്കു​ന്നു. “ഞങ്ങൾ അതു സംബന്ധിച്ച്‌ ഗൗരവ​മാ​യി ചർച്ച ചെയ്യേ​ണ്ടി​യി​രു​ന്നു.”

മറ്റൊരു രാജ്യ​ത്തുള്ള ആളുമാ​യി​ട്ടാ​ണു കോർട്ടി​ങ്ങെ​ങ്കിൽ, പുതി​യൊ​രു സംസ്‌കാ​ര​വു​മാ​യി അനുരൂ​പ​പ്പെ​ടാൻ നിങ്ങൾ തയ്യാറാ​ണോ? “നിങ്ങൾക്ക്‌ ഇപ്പോൾത്തന്നെ മറ്റേയാ​ളി​ന്റെ സംസ്‌കാ​ര​വു​മാ​യി പൊരു​ത്ത​പ്പെ​ട്ടു​പോ​കാൻ സാധി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടോ?” ഫ്രാങ്ക്‌ ചോദി​ക്കു​ന്നു. “ഇത്തരം പ്രധാ​ന​പ്പെട്ട വിഷയ​ങ്ങളെ കുറിച്ച്‌ ബന്ധത്തിന്റെ ആരംഭ​ത്തിൽതന്നെ സംസാ​രി​ക്കുക. എത്രയും നേരത്തേ അറിയു​ന്നു​വോ അത്രയും നന്ന്‌—വൈകാ​രി​ക​മാ​യി ആഴത്തിൽ ഉൾപ്പെ​ടു​ന്ന​തി​നും ഏറെ പണം ചെലവ​ഴി​ക്കു​ന്ന​തി​നു​മൊ​ക്കെ മുമ്പ്‌.” ഒരു വിനോ​ദ​സ​ഞ്ചാ​രി എന്ന നിലയിൽ ഏതാനും ദിവസം ചെലവ​ഴി​ക്കു​ന്ന​തും എന്നേക്കു​മാ​യി മറ്റൊരു സംസ്‌കാ​ര​ത്തി​ന്റെ ഭാഗം ആയിത്തീ​രു​ന്ന​തും തമ്മിൽ വലിയ അന്തരമുണ്ട്‌. നിങ്ങൾക്ക്‌ ഒരു പുതിയ ഭാഷ പഠി​ക്കേണ്ടി വരുമോ? ജീവിത സാഹച​ര്യ​ങ്ങ​ളിൽ വരുന്ന വലിയ മാറ്റങ്ങ​ളു​മാ​യി പൊരു​ത്ത​പ്പെ​ടാൻ നിങ്ങൾക്കു കഴിയു​മോ? ഇനി, മറ്റൊരു വശം പരിചി​ന്തി​ക്കു​ക​യാ​ണെ​ങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്കു വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ ആകർഷണം തോന്നി​യത്‌ ആ വ്യക്തി​യോ​ടല്ല, സംസ്‌കാ​ര​ത്തോ​ടാണ്‌ എങ്കിലോ? അത്തരം ഒരു ആകർഷ​ണ​ത്തി​നു കാല​ക്ര​മേണ തേയ്‌മാ​നം സംഭവി​ച്ചേ​ക്കാം. എന്നാൽ വിവാഹം രണ്ടു​പേരെ തമ്മിൽ ശാശ്വ​ത​മാ​യി യോജി​പ്പി​ക്കു​ക​യാ​ണു ചെയ്യു​ന്നത്‌.—മത്തായി 19:6.

ടോണി ഇപ്രകാ​രം വിശദീ​ക​രി​ക്കു​ന്നു: “മറ്റൊരു രാജ്യ​ത്തു​നി​ന്നുള്ള എന്റെ ഒരു പരിച​യ​ക്കാ​രി കരീബി​യൻ ദ്വീപിൽ നിന്നുള്ള ഒരാളെ വിവാഹം കഴിച്ചു. എന്നാൽ ദ്വീപി​ലെ ജീവി​ത​വു​മാ​യി ഒത്തു​പോ​കാൻ അവൾക്കു ബുദ്ധി​മു​ട്ടു തോന്നി. അവിടു​ത്തെ കടുത്ത ചൂടു നിമിത്തം അവൾക്കു രോഗം പിടി​പെട്ടു. ആഹാര​രീ​തി വളരെ വ്യത്യ​സ്‌ത​മാ​യി​രു​ന്നു. കൂടാതെ, വീട്ടു​കാ​രെ വിട്ടു ജീവി​ക്കു​ന്ന​തി​ന്റെ വിഷമ​വും. അങ്ങനെ അവർ അവളുടെ രാജ്യ​ത്തേക്കു കുടി​യേറി. പക്ഷേ അവിടം അവളുടെ ഭർത്താ​വി​നും പിടി​ച്ചില്ല. അവിടു​ത്തെ ജീവി​ത​രീ​തി ഭൗതി​ക​ത്വം നിറഞ്ഞ​താ​ണെന്ന്‌ അദ്ദേഹ​ത്തി​നു തോന്നി. സ്വന്തം കുടും​ബാം​ഗ​ങ്ങ​ളും അയൽക്കാ​രു​മാ​യി താൻ ആസ്വദി​ച്ചി​രുന്ന അടുപ്പ​വും നഷ്ടമാ​കു​ന്ന​തു​പോ​ലെ അദ്ദേഹ​ത്തിന്‌ അനുഭ​വ​പ്പെട്ടു. ഇപ്പോൾ അവർ വേർപി​രി​ഞ്ഞി​രി​ക്കു​ന്നു, അദ്ദേഹം അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ നാട്ടി​ലും അവൾ അവളുടെ നാട്ടി​ലു​മാണ്‌. അവരുടെ രണ്ടു മക്കൾക്കാ​കട്ടെ അച്ഛനമ്മ​മാ​രു​ടെ രണ്ടു​പേ​രു​ടെ​യും സ്‌നേ​ഹ​വും ശ്രദ്ധയും കിട്ടാ​താ​യി.”

ഒരുപാ​ടു ദൂരെ​യുള്ള, ഒരുപക്ഷേ മറ്റൊരു സംസ്‌കാ​ര​ത്തിൽ നിന്നുള്ള ഒരാളെ വിവാഹം കഴിക്കു​ന്നത്‌ വേറെ​യും വെല്ലു​വി​ളി​കൾ ഉയർത്തു​ന്നു. യാത്ര​യ്‌ക്കും ആശയവി​നി​മ​യ​ത്തി​നും വേണ്ടി​വ​രുന്ന ചെലവു താങ്ങാൻ നിങ്ങൾ ഒരുക്ക​മാ​ണോ? ലിഡിയ ഓർമി​ക്കു​ന്നു: “ഫിൽ തമാശ​യാ​യി പറയാ​റു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നു, അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ഫോൺ ബിൽ വളരെ കൂടി​യ​തു​കൊ​ണ്ടാണ്‌ ഞങ്ങൾ വിവാ​ഹി​ത​രാ​യ​തെന്ന്‌. പക്ഷേ, ഇപ്പോൾ ഞാൻ അമ്മയെ വിളി​ക്കു​ന്ന​തി​ന്റെ ബിൽ ഞങ്ങൾക്ക്‌ അടയ്‌ക്കേണ്ടി വരുന്നു!” കുട്ടികൾ ജനിച്ചാ​ലോ? ചില കുട്ടികൾ ബന്ധുക്ക​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു യാതൊ​ന്നും അറിയാ​ത്ത​വ​രാ​യി വളർന്നു വരുന്നു. ഭാഷാ​പ്ര​ശ്‌നം നിമിത്തം അവർക്ക്‌ അവരോ​ടു ഫോണി​ലൂ​ടെ പോലും സംസാ​രി​ക്കാൻ കഴി​ഞ്ഞെ​ന്നു​വ​രില്ല! ഇത്തരം പ്രശ്‌നങ്ങൾ തരണം ചെയ്യാൻ സാധി​ക്കാ​ത്ത​വ​യാ​ണെന്നല്ല പറയാൻ ഉദ്ദേശി​ക്കു​ന്നത്‌. എന്നാൽ, അങ്ങനെ​യുള്ള ഒരു വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ത്തി​ലേക്കു കടക്കു​ന്ന​തി​നു​മുമ്പ്‌ വ്യക്തി വരും​വ​രാ​യ്‌കകൾ എല്ലാം വിലയി​രു​ത്തേ​ണ്ട​താണ്‌.—ലൂക്കൊസ്‌ 14:28 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.

യഥാർഥ​ത്തിൽ എങ്ങനെ​യുള്ള ആൾ?

നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്ത്‌ തുറന്ന മനസ്സും ആത്മാർഥ​ത​യും ഉള്ള ആളാ​ണെന്നു നിങ്ങൾക്ക്‌ എങ്ങനെ ഉറപ്പു​വ​രു​ത്താൻ കഴിയും? “നല്ല വൃക്ഷം ഒക്കെയും നല്ല ഫലം കായ്‌ക്കു​ന്നു” എന്നു മത്തായി 7:17 പറയുന്നു. അങ്ങനെ​യെ​ങ്കിൽ, അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ പ്രവൃ​ത്തി​കൾ എങ്ങനെ​യു​ള്ള​താണ്‌? വാക്കു​കൾക്കു ചേർച്ച​യി​ലാ​ണോ അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ പ്രവൃ​ത്തി​കൾ? അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ഗതകാല ജീവിതം ഭാവി​യിൽ ചെയ്യു​മെന്ന്‌ അവകാ​ശ​പ്പെ​ടുന്ന കാര്യ​ങ്ങൾക്കു ചേർച്ച​യി​ലാ​ണോ? “ഞങ്ങൾ പരസ്‌പരം ആദ്യം ചോദി​ച്ച​റി​ഞ്ഞത്‌ ആത്മീയ ലക്ഷ്യങ്ങ​ളെ​പ്പറ്റി ആയിരു​ന്നു,” എസ്‌തെർ വിശദീ​ക​രി​ക്കു​ന്നു, “അദ്ദേഹം എട്ടു വർഷമാ​യി മുഴു​സമയ സുവി​ശേ​ഷകൻ ആയിരു​ന്നു. അതു​കൊ​ണ്ടു​തന്നെ ആ വേലയിൽ തുടരാ​നുള്ള അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ആഗ്രഹം സത്യസ​ന്ധ​മാ​ണെന്ന്‌ എനിക്ക്‌ ഉറപ്പാ​യി​രു​ന്നു.”

എന്നാൽ, നിങ്ങൾ കോർട്ടിങ്‌ നടത്തുന്ന വ്യക്തി തുറന്നു സംസാ​രി​ക്കാൻ മടിയുള്ള ആളാ​ണെ​ങ്കി​ലോ? ഭാവി​യിൽ എല്ലാം ശരിയാ​കും എന്നു പ്രതീ​ക്ഷിച്ച്‌ അതിനെ അവഗണി​ച്ചു കളയരുത്‌. കാര്യങ്ങൾ വ്യക്തമാ​യി ചോദി​ച്ച​റി​യുക. കാരണം ആരായുക. ഒരു സദൃശ​വാ​ക്യം പറയുന്നു: “മമനു​ഷ്യ​ന്റെ ഹൃദയ​ത്തി​ലെ ആലോചന ആഴമുള്ള വെള്ളം; വിവേ​ക​മുള്ള പുരു​ഷ​നോ അതു കോരി എടുക്കും.” (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 20:5) “അല്‌പ​ബു​ദ്ധി ഏതു വാക്കും വിശ്വ​സി​ക്കു​ന്നു; സൂക്ഷ്‌മ​ബു​ദ്ധി​യോ തന്റെ നടപ്പു സൂക്ഷി​ച്ചു​കൊ​ള്ളു​ന്നു” എന്നു മറ്റൊരു സദൃശ​വാ​ക്യം മുന്നറി​യി​പ്പു​ത​രു​ന്നു.—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 14:15.

മുഖാ​മു​ഖം

കത്തിലൂ​ടെ​യോ ഫോണി​ലൂ​ടെ​യോ ഒക്കെ ഒരു വ്യക്തിയെ പരിമി​ത​മാ​യേ അറിയാൻ സാധിക്കൂ. രസകര​മെന്നു പറയട്ടെ, അപ്പൊ​സ്‌ത​ല​നായ യോഹ​ന്നാൻ തന്റെ ക്രിസ്‌തീയ സഹോ​ദ​ര​ങ്ങൾക്കു നിരവധി കത്തുകൾ എഴുതി​യി​രു​ന്നു. ഈ കത്തുകൾ അവർ തമ്മിലുള്ള സ്‌നേ​ഹ​ബ​ന്ധത്തെ ബലിഷ്‌ഠ​മാ​ക്കു​ന്ന​തിൽ ഒരു വലിയ പങ്കു വഹിച്ചി​രു​ന്നു എങ്കിലും അവൻ ഇപ്രകാ​രം പറഞ്ഞു: “നിങ്ങൾക്കു എഴുതു​വാൻ പലതും ഉണ്ടു: എങ്കിലും കടലാ​സ്സി​ലും മഷി​കൊ​ണ്ടും എഴുതു​വാൻ എനിക്കു മനസ്സില്ല. . . . നിങ്ങളു​ടെ അടുക്കൽ വന്നു മുഖാ​മു​ഖ​മാ​യി സംസാ​രി​പ്പാൻ ആശിക്കു​ന്നു.” (2 യോഹ​ന്നാൻ 12) സമാന​മാ​യി, ഒത്തൊ​രു​മി​ച്ചു സമയം ചെലവ​ഴി​ക്കു​ന്ന​തി​നെ​ക്കാൾ മെച്ചമാ​യി യാതൊ​ന്നു​മില്ല. പരസ്‌പരം അടുത്ത​റി​യാൻ വേണ്ടി ഒരാൾ മറ്റേയാ​ളു​ടെ സ്ഥലത്തേക്കു താത്‌കാ​ലി​ക​മാ​യി താമസം മാറു​ന്ന​തു​പോ​ലും പ്രാ​യോ​ഗി​കം ആയിരു​ന്നേ​ക്കാം. ഭാവി​യിൽ അവനോ അവളോ താമസി​ക്കാൻ പോകുന്ന സ്ഥലത്തെ കാലാ​വ​സ്ഥ​യും ജീവിത സാഹച​ര്യ​ങ്ങ​ളു​മാ​യി പരിച​യ​ത്തി​ലാ​കാ​നുള്ള അവസര​വും അതു പ്രദാനം ചെയ്‌തേ​ക്കാം.

നിങ്ങൾ ഒരുമിച്ച്‌ ആയിരി​ക്കുന്ന സമയം എങ്ങനെ നന്നായി പ്രയോ​ജ​ന​പ്പെ​ടു​ത്താ​നാ​കും? വ്യക്തിത്വ ഗുണങ്ങൾ വെളി​വാ​ക്കുന്ന രീതി​യി​ലുള്ള പ്രവർത്ത​നങ്ങൾ ചെയ്യുക. സഭാ​യോ​ഗ​ങ്ങ​ളി​ലും ശുശ്രൂ​ഷ​യി​ലും പങ്കെടു​ക്കവേ അന്യോ​ന്യം നിരീ​ക്ഷി​ക്കുക. തിര​ക്കേ​റിയ ജീവി​ത​ത്തി​ന്റെ സമ്മർദ​ത്തിൻ കീഴിൽ വ്യക്തി എങ്ങനെ പെരു​മാ​റു​ന്നു എന്നു നിരീ​ക്ഷി​ക്കു​ന്നത്‌ വളരെ​യേറെ കാര്യങ്ങൾ വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തും.a

ഭാവി ഇണയുടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ കൂടെ​യും സമയം ചെലവ​ഴി​ക്കേ​ണ്ട​താണ്‌. അവരു​മാ​യി ഒരു നല്ല ബന്ധം കെട്ടി​പ്പ​ടു​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുക. നിങ്ങൾ വിവാ​ഹി​തർ ആകുക​യാ​ണെ​ങ്കിൽ നിങ്ങളു​ടെ കുടും​ബാം​ഗങ്ങൾ ആയിത്തീ​രേ​ണ്ട​വ​രാ​ണ​ല്ലോ അവർ. നിങ്ങൾക്ക്‌ അവരെ അറിയാ​മോ? അവരു​മാ​യി യോജി​ച്ചു​പോ​കാൻ കഴിയു​ന്നു​ണ്ടോ? “സാധ്യ​മെ​ങ്കിൽ, രണ്ടു കുടും​ബ​ങ്ങ​ളും പരസ്‌പരം സന്ധിക്കു​ന്നതു വളരെ നല്ലതാണ്‌,” ജോവാൻ നിർദേ​ശി​ക്കു​ന്നു. ടോണി കൂടു​ത​ലാ​യി ഇങ്ങനെ അഭി​പ്രാ​യ​പ്പെട്ടു: “നിങ്ങളു​ടെ പ്രതി​ശ്രുത ഇണ സ്വന്തം കുടും​ബാം​ഗ​ങ്ങ​ളോട്‌ എങ്ങനെ പെരു​മാ​റു​ന്നു​വോ അതു​പോ​ലെ ആയിരി​ക്കും നിങ്ങ​ളോ​ടും പെരു​മാ​റുക.”

കോർട്ടിങ്‌ നടത്തു​ന്നതു നേരി​ട്ടാ​യാ​ലും ഫോണി​ലൂ​ടെ​യോ കത്തിലൂ​ടെ​യോ ആയാലും തീരു​മാ​നങ്ങൾ എടുക്കാൻ ബദ്ധപ്പെ​ട​രുത്‌. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 21:5) നിങ്ങളു​ടെ വിവാഹം വിജയി​ക്കു​ക​യില്ല എന്നു തെളി​യു​ന്നെ​ങ്കിൽ ബന്ധം അവസാ​നി​പ്പി​ക്കു​ന്ന​തി​നെ കുറിച്ചു ചർച്ച ചെയ്യു​ന്ന​താ​ണു ജ്ഞാനം. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 22:3) അതേസ​മയം, കുറച്ചു​കൂ​ടി സമയ​മെ​ടുത്ത്‌ തുറന്നു ചർച്ച​ചെ​യ്യു​ക​യാ​ണെ​ങ്കിൽ ഒരുപക്ഷേ പരിഹ​രി​ക്കാ​വുന്ന പ്രശ്‌നമേ ഉണ്ടായി​രി​ക്കു​ക​യു​ള്ളൂ താനും.

ദൂരെ​യു​ള്ള ഒരാളു​മാ​യി കോർട്ടിങ്‌ നടത്തു​ന്നതു ബുദ്ധി​മു​ട്ടാ​യി​രി​ക്കാം, എന്നാൽ അതു പ്രതി​ഫ​ല​ദാ​യ​ക​വും ആയിരി​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌. എന്തുതന്നെ ആയിരു​ന്നാ​ലും, അതു ഗൗരവ​മേ​റിയ ഒരു സംഗതി​യാണ്‌. വേണ്ടത്ര സമയ​മെ​ടു​ക്കുക. പരസ്‌പരം അറിയാൻ ശ്രമി​ക്കുക. അങ്ങനെ​യാ​കു​മ്പോൾ, അതു നിങ്ങളെ വിവാ​ഹ​ത്തിൽ എത്തിക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ, നിങ്ങളു​ടെ പ്രണയ​കാല സ്‌മര​ണകൾ മനസ്സിന്റെ മണി​ച്ചെ​പ്പിൽ നിധി​പോ​ലെ സൂക്ഷി​ക്കാ​വുന്ന മുത്തുകൾ ആയിരി​ക്കും. പശ്ചാത്താ​പം ജനിപ്പി​ക്കു​ന്നവ ആയിരി​ക്കില്ല.

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[15-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

ലക്ഷ്യങ്ങൾ, കുട്ടികൾ, സാമ്പത്തിക കാര്യങ്ങൾ, ആരോ​ഗ്യം എന്നിവ സംബന്ധിച്ച്‌ ബന്ധത്തിന്റെ തുടക്ക​ത്തിൽത്തന്നെ ഉറപ്പാ​യും സംസാ​രി​ക്കു​ക