യുവജ​നങ്ങൾ ചോദി​ക്കു​ന്നു . . .

എനിക്ക്‌ എങ്ങനെ ആളുക​ളു​മാ​യി കൂടുതൽ നന്നായി ഇടപഴ​കാൻ സാധി​ക്കും?

“ഞാൻ അധികം സംസാ​രി​ക്കുന്ന കൂട്ടത്തി​ലല്ല. ഞാൻ എന്തെങ്കി​ലും പറഞ്ഞാൽത്തന്നെ ആരും അതു ശ്രദ്ധി​ക്കി​ല്ലെ​ന്നാണ്‌ എനിക്കു തോന്നി​യി​ട്ടു​ള്ളത്‌. എന്റെ അമ്മ വലിയ നാണക്കാ​രി ആയിരു​ന്നു. ആ സ്വഭാവം തന്നെയാണ്‌ എനിക്കും കിട്ടി​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തെന്നു തോന്നു​ന്നു.”—ആർട്ടി.

ഈ നാണം​കു​ണു​ങ്ങി സ്വഭാവം ഒന്നു മാറി​ക്കി​ട്ടി​യി​രു​ന്നെ​ങ്കിൽ, ആളുക​ളു​മാ​യി കുറേ​ക്കൂ​ടെ നന്നായി ഇടപഴ​കാൻ സാധി​ച്ചി​രു​ന്നെ​ങ്കിൽ എന്നു നിങ്ങൾ എപ്പോ​ഴെ​ങ്കി​ലും ആഗ്രഹി​ച്ചി​ട്ടു​ണ്ടോ? ഈ പരമ്പര​യി​ലെ മുൻ ലേഖന​ത്തിൽ സൂചി​പ്പി​ച്ചി​രു​ന്നതു പോലെ, ലജ്ജാശീ​ലം സാധാ​ര​ണ​മായ ഒരു സ്വഭാവ സവി​ശേ​ഷ​ത​യാണ്‌.a അതു​കൊണ്ട്‌, അധികം സംസാ​രി​ക്കാ​ത്ത​തോ ഗൗരവ​മു​ള്ള​തോ ഒതുങ്ങി​ക്കൂ​ടു​ന്ന​തോ ആയ ഒരു പ്രകൃ​ത​മാ​ണു നിങ്ങളു​ടേ​തെ​ങ്കിൽ വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ അതിൽ യാതൊ​രു തെറ്റു​മില്ല. എന്നാൽ അമിത​മായ ലജ്ജാശീ​ലം ഒരു പ്രശ്‌നം തന്നെയാണ്‌. സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധങ്ങൾ ആസ്വദി​ക്കു​ന്ന​തിൽനിന്ന്‌ അതു നിങ്ങളെ തടഞ്ഞേ​ക്കാം. കൂടാതെ സത്‌കാര വേളക​ളി​ലും മറ്റും അതു നിങ്ങളിൽ അസ്വസ്ഥത ഉളവാ​ക്കി​യേ​ക്കാം.

മുതിർന്ന​വർക്കു പോലും മിക്ക​പ്പോ​ഴും ലജ്ജാശീ​ല​വു​മാ​യി മല്ലി​ടേ​ണ്ടി​വ​രാ​റുണ്ട്‌. ക്രിസ്‌തീയ സഭയിലെ ഒരു മൂപ്പനാണ്‌ ബാരി.b ആളുക​ളു​ടെ കൂട്ടത്തിൽ ആയിരി​ക്കു​മ്പോൾ അദ്ദേഹം നിശ്ശബ്‌ദ​നാ​യി മാറുന്നു. അദ്ദേഹം സമ്മതിച്ചു പറയുന്നു: “അർഥവ​ത്തായ എന്തെങ്കി​ലും പറയാ​നുള്ള കഴിവ്‌ എനിക്ക്‌ ഉണ്ടെന്നു തോന്നു​ന്നില്ല.” അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ഭാര്യ ഡയാനി​നും ഉണ്ട്‌ ഇതേ പ്രശ്‌നം. അവൾ കണ്ടുപി​ടിച്ച പരിഹാ​ര​മോ? അവൾ പറയുന്നു: “ആളുക​ളു​മാ​യി ഇടപഴ​കാൻ മടിയി​ല്ലാ​ത്ത​വ​രോ​ടൊ​പ്പം ആയിരി​ക്കാ​നാണ്‌ എനിക്ക്‌ ഇഷ്‌ടം. കാരണം അവർ സംസാരം ഏറ്റെടു​ത്തു​കൊ​ള്ളു​മെന്ന്‌ എനിക്കു തോന്നു​ന്നു.” ആളുക​ളു​മാ​യി കൂടുതൽ ഇടപഴ​കാൻ നിങ്ങളെ സഹായി​ക്കുന്ന ചില മാർഗങ്ങൾ എന്തൊ​ക്കെ​യാണ്‌?

സ്വയം വിലകു​റച്ചു കാണാ​തി​രി​ക്കു​ക

ആദ്യം നിങ്ങൾക്കു നിങ്ങളെ കുറി​ച്ചു​ത​ന്നെ​യുള്ള കാഴ്‌ച​പ്പാട്‌ പുനർവി​ചി​ന്തനം ചെയ്യേ​ണ്ട​തു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാം. മറ്റുള്ളവർ നിങ്ങളെ ഇഷ്ടപ്പെ​ടു​ക​യി​ല്ലെ​ന്നോ മറ്റുള്ള​വ​രോ​ടു പറയത്തക്ക മൂല്യ​മുള്ള യാതൊ​ന്നും നിങ്ങളു​ടെ പക്കലി​ല്ലെ​ന്നോ വിചാ​രി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടു നിങ്ങൾ സ്വയം വിലകു​റ​ഞ്ഞ​വ​രാ​യി വീക്ഷി​ക്കാ​റു​ണ്ടോ? നിങ്ങളെ കുറി​ച്ചു​തന്നെ നിഷേ​ധാ​ത്മ​ക​മാ​യി ചിന്തി​ക്കു​ന്നത്‌ മറ്റുള്ള​വ​രു​മാ​യി ഇടപഴ​കു​ന്ന​തിന്‌ ഒരു തടസ്സമാ​യി​ത്തീ​രു​കയേ ഉള്ളൂ. “കൂട്ടു​കാ​രനെ നിന്നെ​പ്പോ​ലെ തന്നേ സ്‌നേ​ഹിക്ക” എന്നാണ്‌ യേശു പറഞ്ഞത്‌—അല്ലാതെ നിനക്കു പകരം സ്‌നേ​ഹി​ക്കണം എന്നല്ല! (മത്തായി 19:19) അതു​കൊണ്ട്‌ ന്യായ​മായ അളവോ​ളം സ്വയം സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നത്‌ നല്ലതാണ്‌. മറ്റുള്ള​വരെ സമീപി​ക്കാൻ ആവശ്യ​മായ ആത്മവി​ശ്വാ​സം അതു നിങ്ങൾക്കു നൽകി​യേ​ക്കാം.

ആത്മാഭി​മാ​ന​ക്കു​റ​വി​ന്റേ​തായ തോന്ന​ലു​കൾ നിങ്ങളെ അലട്ടു​ന്നെ​ങ്കിൽ, യുവജ​നങ്ങൾ ചോദി​ക്കുന്ന ചോദ്യ​ങ്ങ​ളും പ്രാ​യോ​ഗി​ക​മായ ഉത്തരങ്ങളുംc എന്ന പുസ്‌ത​ക​ത്തി​ലെ “ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ ഇഷ്ടപ്പെ​ടാ​ത്തത്‌ എന്തു​കൊണ്ട്‌?” എന്ന 12-ാം അധ്യായം വായി​ക്കു​ന്നത്‌ സഹായ​ക​മാ​ണെന്നു നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തി​യേ​ക്കാം. നിങ്ങളു​ടെ വ്യക്തി​ത്വ​ത്തെ ആകർഷ​ക​മാ​ക്കുന്ന അനേകം ഗുണങ്ങൾ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഉണ്ടെന്നു കാണാൻ ആ വിവരങ്ങൾ സഹായി​ച്ചേ​ക്കാം. നിങ്ങൾ ഒരു ക്രിസ്‌ത്യാ​നി ആണെന്ന വസ്‌തു​ത​തന്നെ ദൈവ​ത്തി​ന്റെ ദൃഷ്ടി​യിൽ മൂല്യ​വ​ത്തായ ചിലതു നിങ്ങൾക്ക്‌ ഉണ്ടെന്നാ​ണു പ്രകട​മാ​ക്കു​ന്നത്‌. യേശു പറയു​ക​യു​ണ്ടാ​യി: “എന്നെ അയച്ച പിതാവു ആകർഷി​ച്ചി​ട്ട​ല്ലാ​തെ ആർക്കും എന്റെ അടുക്കൽ വരുവാൻ കഴിക​യില്ല.”—യോഹ​ന്നാൻ 6:44.

മറ്റുള്ള​വ​രിൽ താത്‌പ​ര്യ​മെ​ടു​ക്കുക

സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 18:1 മുന്നറി​യി​പ്പു നൽകുന്നു: “കൂട്ടം​വി​ട്ടു നടക്കു​ന്നവൻ സ്വേച്ഛയെ അന്വേ​ഷി​ക്കു​ന്നു.” അതേ, സ്വയം ഒതുങ്ങി​ക്കൂ​ടു​ന്നെ​ങ്കിൽ നിങ്ങൾ നിങ്ങളിൽത്തന്നെ അമിത​മായ ശ്രദ്ധ പതിപ്പി​ക്കാൻ സാധ്യ​ത​യുണ്ട്‌. ‘സ്വന്തഗു​ണമല്ല മററു​ള്ള​വന്റെ ഗുണവും കൂടെ നോക്കാൻ’ ഫിലി​പ്പി​യർ 2:4 നമ്മെ പ്രോ​ത്സാ​ഹി​പ്പി​ക്കു​ന്നു. മറ്റുള്ള​വ​രു​ടെ ആവശ്യ​ങ്ങ​ളി​ലും താത്‌പ​ര്യ​ങ്ങ​ളി​ലും നിങ്ങൾ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധ പതിപ്പി​ക്കു​മ്പോൾ നിങ്ങൾ നിങ്ങ​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു​തന്നെ അമിത​മാ​യി ചിന്തിച്ചു വേവലാ​തി​പ്പെ​ടില്ല. മറ്റുള്ള​വ​രോട്‌ എത്രയ​ധി​കം കരുതൽ പ്രകട​മാ​ക്കു​ന്നു​വോ അവരെ അടുത്ത​റി​യു​ന്ന​തിൽ നിങ്ങൾ അത്രയ​ധി​കം മുൻകൈ എടുക്കാൻ സാധ്യ​ത​യുണ്ട്‌.

ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, ലുദിയ എന്ന ഒരു സ്‌ത്രീ​യു​ടെ കാര്യ​മെ​ടു​ക്കാം. സൗഹൃ​ദ​ത്തി​ന്റെ​യും ആതിഥ്യ​മ​ര്യാ​ദ​യു​ടെ​യും പ്രതീ​ക​മാ​യി അവൾ അറിയ​പ്പെ​ടാൻ ഇടയാ​യി​രി​ക്കു​ന്നു. അപ്പൊ​സ്‌ത​ല​നായ പൗലൊ​സി​ന്റെ വചനങ്ങൾ കേട്ട്‌ സ്‌നാ​പ​ന​മേറ്റ ശേഷം “നിങ്ങൾ എന്നെ കർത്താ​വിൽ വിശ്വസ്‌ത എന്നു എണ്ണിയി​രി​ക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ എന്റെ വീട്ടിൽ വന്നു പാർപ്പിൻ” എന്ന്‌ അവൾ പൗലൊ​സി​നോ​ടും സഹകാ​രി​ക​ളോ​ടും അപേക്ഷി​ച്ച​താ​യി ബൈബിൾ നമ്മോടു പറയുന്നു. (പ്രവൃ​ത്തി​കൾ 16:11-15) ഒരു പുതിയ വിശ്വാ​സി ആയിരു​ന്നെ​ങ്കി​ലും, ഈ സഹോ​ദ​ര​ന്മാ​രെ അടുത്ത​റി​യാൻ ലുദിയ മുൻകൈ എടുത്തു—തത്‌ഫ​ല​മാ​യി അവൾക്ക്‌ നിരവധി അനു​ഗ്ര​ഹങ്ങൾ ലഭിച്ചു എന്നുള്ള​തി​നു യാതൊ​രു സംശയ​വു​മില്ല. പൗലൊ​സും ശീലാ​സും തടവിൽനി​ന്നു വിമു​ക്ത​രാ​ക്ക​പ്പെട്ട ശേഷം എങ്ങോ​ട്ടാ​ണു പോയത്‌? അവർ തിരി​ച്ചു​പോ​യത്‌ ലുദി​യ​യു​ടെ വീട്ടി​ലേ​ക്കാ​യി​രു​ന്നു എന്നതു ശ്രദ്ധേ​യ​മാണ്‌!—പ്രവൃ​ത്തി​കൾ 16:35-40.

സമാന​മാ​യി, മിക്ക ആളുക​ളും നിങ്ങൾ അവരോ​ടു കാട്ടുന്ന താത്‌പ​ര്യ​ത്തോ​ടു പ്രതി​ക​രി​ക്കും. നിങ്ങൾക്ക്‌ ഇത്‌ എങ്ങനെ ചെയ്‌തു തുടങ്ങാൻ സാധി​ക്കും? സഹായ​ക​മായ ഏതാനും നിർദേ​ശങ്ങൾ ഇതാ:

● ചെറിയ പടികൾ സ്വീക​രി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ ആരംഭി​ക്കുക. ആളുക​ളോട്‌ ഇടപഴ​കുക എന്നതിന്റെ അർഥം നിങ്ങൾ പരകാ​ര്യ​ങ്ങ​ളിൽ മാത്രം മുഴു​കി​യി​രി​ക്കുന്ന ആളോ സമൂഹ​ത്തിൽ അറിയ​പ്പെ​ടുന്ന, തിരക്കുള്ള ഒരു വ്യക്തി​യോ ആയിത്തീ​രണം എന്നല്ല. ആളുക​ളോ​ടു സംസാ​രി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുക, ഒരു സമയത്ത്‌ ഒരു വ്യക്തി​യോട്‌. ക്രിസ്‌തീയ യോഗ​ങ്ങ​ളിൽ സംബന്ധി​ക്കുന്ന ഓരോ അവസര​ത്തി​ലും ചുരു​ങ്ങി​യത്‌ ഒരു വ്യക്തി​യോ​ടെ​ങ്കി​ലും സംസാ​രി​ക്കുക എന്ന ലക്ഷ്യം വെക്കാൻ സാധി​ക്കും. പുഞ്ചി​രി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുക. സംസാ​രി​ക്കു​മ്പോൾ മറ്റേ ആളിന്റെ കണ്ണിൽത്തന്നെ നോക്കി സംസാ​രി​ക്കാൻ ശീലി​ക്കുക.

● മുൻകൈ എടുക്കുക. ‘എങ്ങനെ?’ എന്നു നിങ്ങൾ ചോദി​ച്ചേ​ക്കാം. മറ്റുള്ള​വ​രിൽ യഥാർഥ താത്‌പ​ര്യ​മു​ണ്ടെ​ങ്കിൽ സംസാ​രി​ക്കാ​നുള്ള വിഷയം കണ്ടുപി​ടി​ക്കാൻ സാധാ​ര​ണ​ഗ​തി​യിൽ ബുദ്ധി​മു​ട്ടു​ണ്ടാ​കില്ല. സ്‌പെ​യി​നിൽ നിന്നുള്ള ഹൊർഹേ എന്നു പേരുള്ള ഒരു പയ്യൻ പറയുന്നു: “സുഖമാ​ണോ, ജോലി​യൊ​ക്കെ എങ്ങനെ പോകു​ന്നു എന്നൊക്കെ ചോദി​ക്കു​ന്നത്‌ ആളുകളെ അടുത്ത​റി​യാൻ നിങ്ങളെ സഹായി​ക്കും.” ഫ്രെഡ്‌ എന്നു പേരുള്ള ഒരു ആൺകുട്ടി നിർദേ​ശി​ക്കു​ന്നു: “എന്താണു സംസാ​രി​ക്കേ​ണ്ടത്‌ എന്ന്‌ അറിയി​ല്ലെ​ങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ ആളുക​ളോട്‌ എന്തെങ്കി​ലും ചോദി​ക്കാൻ കഴിയും.” തങ്ങളെ ചോദ്യം ചെയ്യു​ക​യാ​ണെന്ന തോന്നൽ ആളുകൾക്ക്‌ ഉണ്ടാകാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നില്ല. ഒരാൾ ചോദ്യ​ങ്ങൾക്ക്‌ ഉത്തരം നൽകാൻ മടിക്കു​ന്ന​താ​യി തോന്നു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ, നിങ്ങ​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു തന്നെയുള്ള എന്തെങ്കി​ലും വിവരങ്ങൾ പങ്കു​വെ​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുക.

കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ത്തി​ലുള്ള ഒരു കുട്ടി​യു​ടെ അമ്മയായ മേരി പറയുന്നു: “തന്നെക്കു​റി​ച്ചു തന്നെയുള്ള കാര്യങ്ങൾ പറയാൻ ആളുകളെ അനുവ​ദി​ക്കു​ന്ന​താണ്‌ അവരുടെ അസ്വസ്ഥത അകറ്റാ​നുള്ള ഏറ്റവും നല്ല മാർഗ​മെന്നു ഞാൻ മനസ്സി​ലാ​ക്കി​യി​രി​ക്കു​ന്നു.” കൊച്ചു കേറ്റ്‌ കൂട്ടി​ച്ചേർക്കു​ന്നു: “മറ്റുള്ളവർ ധരിച്ചി​രി​ക്കുന്ന വസ്‌ത്ര​ത്തെ​ക്കു​റി​ച്ചും മറ്റും നല്ല അഭി​പ്രാ​യം പറയു​ന്നതു സഹായ​ക​മാണ്‌. അങ്ങനെ​യാ​കു​മ്പോൾ നിങ്ങൾ അവരെ ഇഷ്‌ട​പ്പെ​ടു​ന്ന​താ​യി അവർ മനസ്സി​ലാ​ക്കും.” സത്യസ​ന്ധ​മായ അഭി​പ്രാ​യ​മാണ്‌ പറയേ​ണ്ടത്‌, പൊള്ള​യായ മുഖസ്‌തു​തി ഒഴിവാ​ക്കാ​നും ശ്രദ്ധി​ക്കണം. (1 തെസ്സ​ലൊ​നീ​ക്യർ 2:5) ദയയും പ്രസന്ന​ത​യും സ്‌ഫു​രി​ക്കുന്ന വാക്കു​ക​ളോട്‌ പൊതു​വെ ആളുകൾ പ്രതി​ക​രി​ക്കും.—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 16:24.

● നല്ല ശ്രോ​താ​വാ​യി​രി​ക്കുക. “കേൾപ്പാൻ വേഗത​യും പറവാൻ താമസ​വും” ഉണ്ടായി​രി​ക്കുക എന്നു ബൈബിൾ പറയുന്നു. (യാക്കോബ്‌ 1:19) സംഭാ​ഷണം എന്നതിന്റെ അർഥം​തന്നെ ആശയങ്ങൾ കൈമാ​റുക എന്നതാണ്‌. ഒരാൾ തനിയെ ചെയ്യുന്ന സംഗതി അല്ലെന്നു ചുരുക്കം. അതു​കൊണ്ട്‌ സംസാ​രി​ക്കാൻ നാണം തോന്നു​ന്നെ​ങ്കിൽ, അതു നിങ്ങൾക്കു വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ ഗുണക​ര​മാ​യി വർത്തി​ച്ചേ​ക്കാം! കാരണം ആളുകൾ എല്ലായ്‌പോ​ഴും ഇഷ്ടപ്പെ​ടു​ന്നതു നല്ല ശ്രോ​താ​ക്ക​ളെ​യാണ്‌.

● പങ്കു​ചേ​രുക. ഓരോ വ്യക്തി​ക​ളു​മാ​യി സംഭാ​ഷ​ണ​ത്തിൽ ഏർപ്പെ​ടാ​നുള്ള കഴിവ്‌ നേടി​യ​ശേഷം, ഒരു കൂട്ട​ത്തോ​ടു സംസാ​രി​ക്കാ​നുള്ള കഴിവു നേടുക. ക്രിസ്‌തീയ യോഗ​ങ്ങൾക്കാ​യുള്ള കൂടി​വ​ര​വു​കൾ ഇതിനുള്ള അവസരം പ്രദാനം ചെയ്യുന്നു. സംഭാ​ഷ​ണ​ത്തിൽ ഏർപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കുന്ന ഒരു കൂട്ട​ത്തോ​ടു ചേരു​ന്ന​താ​യി​രി​ക്കാം ഒരുപക്ഷേ ഏറ്റവും എളുപ്പ​മായ മാർഗം. എന്നാൽ ഇക്കാര്യ​ത്തിൽ വിവേ​ച​ന​യും മര്യാ​ദ​യും കാണി​ക്കേ​ണ്ടത്‌ ആവശ്യ​മാണ്‌. സ്വകാര്യ സംഭാ​ഷ​ണ​മാ​ണെന്നു മനസ്സി​ലാ​യാൽ അതിൽ തലയി​ടാൻ ശ്രമി​ക്ക​രുത്‌. എന്നാൽ പൊതു​വായ കാര്യ​ങ്ങ​ളാണ്‌ സംസാ​രി​ക്കു​ന്ന​തെ​ങ്കിൽ അതിൽ പങ്കു​ചേ​രാൻ ശ്രമി​ക്കുക. ഇവി​ടെ​യും നയപൂർവം പെരു​മാ​റുക; ഇടയ്‌ക്കു കയറി സംഭാ​ഷ​ണ​ത്തിൽ ആധിപ​ത്യം പുലർത്താൻ ശ്രമി​ക്ക​രുത്‌. കുറച്ചു നേരം ശ്രദ്ധിച്ചു കേൾക്കുക, നിങ്ങളു​ടെ പിരി​മു​റു​ക്കം കുറയു​മ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഏതാനും അഭി​പ്രാ​യങ്ങൾ പറയാ​വു​ന്ന​താണ്‌.

● നിങ്ങളിൽനി​ന്നു പൂർണത പ്രതീ​ക്ഷി​ക്ക​രുത്‌. പറയുന്ന കാര്യം തെറ്റാ​യി​രി​ക്കു​മോ എന്നോർത്ത്‌ യുവ​പ്രാ​യ​ക്കാർ ചില​പ്പോൾ അമിത​മാ​യി ആകുല​പ്പെ​ടാ​റുണ്ട്‌. ഇറ്റലി​യിൽ നിന്നുള്ള ഏലീസ എന്ന പെൺകു​ട്ടി അനുസ്‌മ​രി​ക്കു​ന്നു: “ഞാൻ വായ്‌ തുറന്നാൽ അബദ്ധമേ വിളമ്പൂ എന്നായി​രു​ന്നു എപ്പോ​ഴും എന്റെ പേടി.” എന്നാൽ, നാമെ​ല്ലാം അപൂർണ​രാ​ണെ​ന്നും അതു​കൊ​ണ്ടു​തന്നെ സംസാ​ര​ത്തിൽ പൂർണത കൈവ​രി​ക്കാൻ നമുക്കു സാധി​ക്കി​ല്ലെ​ന്നും ബൈബിൾ നമ്മെ ഓർമി​പ്പി​ക്കു​ന്നു. (റോമർ 3:23; യാക്കോബ്‌ 3:2 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.) ഏലീസ പറയുന്നു: “ഇവരെ​ല്ലാം എന്റെ സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളാണ്‌ എന്നും അതു​കൊണ്ട്‌ ഞാൻ പറയു​ന്നതു തെറ്റാ​ണെ​ങ്കിൽത്തന്നെ അവർക്ക്‌ എന്നെ മനസ്സി​ലാ​ക്കാൻ കഴിയും എന്നും ഞാൻ തിരി​ച്ച​റി​ഞ്ഞു.”

● നർമ​ബോ​ധം ഉള്ളവരാ​യി​രി​ക്കുക. മനഃപൂർവ​മ​ല്ലെ​ങ്കി​ലും അബദ്ധം വിളമ്പി​ക്ക​ഴി​യു​മ്പോൾ ജാള്യം തോന്നുക സ്വാഭാ​വി​ക​മാണ്‌. എന്നാൽ ഫ്രെഡ്‌ പറയു​ന്ന​തു​പോ​ലെ, “ശാന്തനാ​യി​രുന്ന്‌ തന്നെത്താൻ കളിയാ​ക്കി​ച്ചി​രി​ക്കുക, അപ്പോൾ അതു മനസ്സിൽനി​ന്നു പോകും. എന്നാൽ ചെറി​യൊ​രു കാര്യത്തെ ചൊല്ലി ആവശ്യ​മി​ല്ലാ​തെ ദുഃഖി​ക്കു​ക​യോ വിഷാ​ദി​ക്കു​ക​യോ വേവലാ​തി​പ്പെ​ടു​ക​യോ ചെയ്യു​മ്പോൾ നിങ്ങൾ അതിനെ പർവതീ​ക​രി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കു​ക​യാ​യി​രി​ക്കും ചെയ്യു​ന്നത്‌.”

● ക്ഷമയു​ള്ള​വ​രാ​യി​രി​ക്കുക. എല്ലാവ​രും തത്‌ക്ഷണം പ്രതി​ക​രി​ക്കി​ല്ലെന്നു മനസ്സി​ലാ​ക്കുക. അസ്വസ്ഥത ഉളവാ​ക്കും​വി​ധം സംഭാ​ഷണം മുറി​ഞ്ഞാൽ ആ വ്യക്തിക്കു നിങ്ങളെ ഇഷ്‌ട​മി​ല്ലെ​ന്നോ സംസാ​രി​ക്കാ​നുള്ള ശ്രമം നിങ്ങൾ ഉപേക്ഷി​ക്ക​ണ​മെ​ന്നോ അവശ്യം അർഥമില്ല. ചില​പ്പോൾ അവർ മറ്റെന്തി​നെ​യെ​ങ്കി​ലും കുറി​ച്ചോർത്തു വിഷമി​ക്കു​ക​യാ​കും, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങ​ളെ​പ്പോ​ലെ​തന്നെ ലജ്ജാശീ​ലർ ആയിരി​ക്കാം. അത്തരം സാഹച​ര്യ​ങ്ങ​ളിൽ ഒരു വ്യക്തിക്കു നിങ്ങ​ളോ​ടു തുറന്നി​ട​പെ​ടാൻ സാധി​ക്ക​ത്ത​ക്ക​വി​ധം അൽപ്പം കൂടെ സമയം അനുവ​ദി​ക്കു​ന്നതു സഹായ​ക​മാ​യി​രി​ക്കും.

● മുതിർന്ന​വ​രോ​ടു സംസാ​രി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുക. ചില​പ്പോൾ മുതിർന്നവർ, വിശേ​ഷി​ച്ചും പക്വമ​തി​ക​ളായ ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​കൾ, ലജ്ജാശീ​ല​രായ യുവജ​ന​ങ്ങ​ളോട്‌ അനുക​മ്പ​യു​ള്ള​വ​രാ​യി​രി​ക്കും. അതു​കൊണ്ട്‌ മുതിർന്ന വ്യക്തി​ക​ളു​മാ​യി സംഭാ​ഷണം തുടങ്ങാൻ പേടി​ക്കേ​ണ്ട​തില്ല. കേറ്റ്‌ പറയുന്നു: “മുതിർന്ന​വ​രോ​ടൊ​പ്പം ആയിരി​ക്കു​മ്പോൾ എനിക്ക്‌ അസ്വസ്ഥത തോന്നാ​റില്ല. കാരണം, എന്റെ പ്രായ​ത്തി​ലുള്ള ചില കുട്ടി​ക​ളിൽനി​ന്നു വ്യത്യ​സ്‌ത​മാ​യി അവർ എന്നെ വിധി​ക്കു​ക​യോ കളിയാ​ക്കു​ക​യോ വിഷമി​പ്പി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്യു​ക​യി​ല്ലെന്ന്‌ എനിക്ക​റി​യാം.”

സ്‌നേ​ഹ​ത്താൽ പ്രേരി​തം

ഈ നിർദേ​ശങ്ങൾ സഹായ​ക​മാ​യി​രി​ക്കാം. എങ്കിലും കുറു​ക്കു​വ​ഴി​കൾകൊണ്ട്‌ മാറ്റി​യെ​ടു​ക്കാ​വുന്ന ഒന്നല്ല ലജ്ജാശീ​ലം. കാല​ക്ര​മേണ എന്തെങ്കി​ലും സൂത്ര​പ്പ​ണി​കൊണ്ട്‌ അത്‌ ഇല്ലാതാ​ക്കാ​നു​മാ​വില്ല. “കൂട്ടു​കാ​രനെ നിന്നെ​പ്പോ​ലെ തന്നേ സ്‌നേ​ഹി​ക്കേണം” എന്ന തത്ത്വമാണ്‌ ലജ്ജാശീ​ലം മറിക​ട​ക്കാ​നുള്ള താക്കോൽ. (യാക്കോബ്‌ 2:8) അതേ, മറ്റുള്ള​വ​രോട്‌, വിശേ​ഷി​ച്ചും നിങ്ങളു​ടെ ക്രിസ്‌തീയ സഹോ​ദ​രീ​സ​ഹോ​ദ​ര​ന്മാ​രോ​ടു കരുതൽ പ്രകട​മാ​ക്കാൻ പഠിക്കുക. (ഗലാത്യർ 6:10) നിങ്ങളു​ടെ ഹൃദയ​ത്തിൽ യഥാർഥ സ്‌നേ​ഹ​മു​ണ്ടെ​ങ്കിൽ നിങ്ങൾ ഭയത്തെ​യും അരക്ഷി​ത​ബോ​ധ​ത്തെ​യും മറിക​ട​ക്കും, മറ്റുള്ള​വ​രു​മാ​യി ബന്ധപ്പെ​ടാൻ ശ്രമി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യും. യേശു പറഞ്ഞതു​പോ​ലെ, “ഹൃദയം നിറഞ്ഞു കവിയു​ന്ന​തിൽനി​ന്ന​ല്ലോ വായ്‌ സംസാ​രി​ക്കു​ന്നതു.”—മത്തായി 12:34.

തുടക്ക​ത്തിൽ പരാമർശിച്ച ബാരി ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “മറ്റുള്ള​വരെ കൂടുതൽ അടുത്ത​റി​യാൻ ഞാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്തോ​റും അവരു​മാ​യി സംസാ​രി​ക്കു​ന്ന​തും കൂടുതൽ എളുപ്പ​മാ​യി​ത്തീ​രു​ന്നു.” മറ്റു വാക്കു​ക​ളിൽ പറഞ്ഞാൽ, ആളുക​ളു​മാ​യി ഇടപഴ​കാൻ നിങ്ങൾ എത്രയ​ധി​കം ശ്രമി​ക്കു​ന്നു​വോ അത്രയ​ധി​കം നിങ്ങൾക്ക്‌ അത്‌ എളുപ്പ​മാ​യി​ത്തീ​രും. പുതിയ സുഹൃ​ത്തു​ക്കളെ കിട്ടു​ക​യും മറ്റുള്ളവർ നിങ്ങളെ ഒത്തിരി ഇഷ്ടപ്പെ​ടു​ന്ന​താ​യി മനസ്സി​ലാ​കു​ക​യും ചെയ്യു​മ്പോൾ നിങ്ങളു​ടെ ശ്രമം മൂല്യ​മു​ള്ള​താ​യി​രു​ന്നു എന്നു നിങ്ങൾ തിരി​ച്ച​റി​യും!

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[13-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

മുൻകൈ എടുത്തു സംഭാ​ഷ​ണ​ത്തിൽ പങ്കു​ചേ​രുക!