യുവജ​നങ്ങൾ ചോദി​ക്കു​ന്നു . . .

‘താത്‌പ​ര്യ​മില്ല’ എന്ന്‌ എനിക്ക്‌ എങ്ങനെ പറയാ​നാ​കും?

“ഇക്കഴിഞ്ഞ വേനൽക്കാ​ലത്ത്‌ സഭയിലെ ഒരു സഹോ​ദരൻ എന്നെ പ്രേമി​ച്ചു തുടങ്ങി. ഞാൻ ഒരിക്ക​ലും അദ്ദേഹത്തെ അത്ര ഇഷ്ടപ്പെ​ട്ടി​രു​ന്നില്ല. എന്നാൽ അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ വികാ​ര​ങ്ങളെ വ്രണ​പ്പെ​ടു​ത്താ​തെ അക്കാര്യം എങ്ങനെ പറയാ​നാ​കു​മെന്ന്‌ എനിക്ക്‌ അറിയി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു.”—എലിസ​ബത്ത്‌.a

“എനിക്ക്‌ നിങ്ങളെ ഒന്ന്‌ അടുത്തു പരിച​യ​പ്പെ​ട്ടാൽ കൊള്ളാ​മെ​ന്നുണ്ട്‌.” എപ്പോ​ഴെ​ങ്കി​ലും ഒരു യുവാവു നിങ്ങ​ളോട്‌ അങ്ങനെ പറഞ്ഞി​ട്ടു​ണ്ടോ? ഒരു യുവതിb എന്ന നിലയിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ അപ്പോൾ സന്തോ​ഷ​മോ നിർവൃ​തി​യോ അതിരറ്റ ആവേശം പോലു​മോ തോന്നി​യി​രി​ക്കാം! അല്ലെങ്കിൽ ഒരുപക്ഷേ തിരിച്ച്‌ എന്തു പറയണ​മെന്ന്‌ അറിയാ​തെ നിങ്ങൾ ആകെ ആശയക്കു​ഴ​പ്പ​ത്തി​ലാ​യി​ട്ടു​ണ്ടാ​കാം.

ആരെങ്കി​ലും നിങ്ങളിൽ പ്രേമ​പൂർവ​ക​മായ താത്‌പ​ര്യം പ്രകടി​പ്പി​ക്കു​മ്പോൾ വികാ​ര​ങ്ങ​ളു​ടെ ഒരു വേലി​യേ​റ്റം​തന്നെ നിങ്ങൾക്ക്‌ അനുഭ​വ​പ്പെ​ട്ടേ​ക്കാം. നിങ്ങൾ വിവാഹ പ്രായ​ത്തിൽ എത്തുക​യും അത്തര​മൊ​രു താത്‌പ​ര്യ​ത്തോ​ടു പ്രതി​ക​രി​ക്കാൻ കഴിയുന്ന സാഹച​ര്യ​ത്തി​ലാ​യി​രി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​ന്നെ​ങ്കിൽ ഇതു വിശേ​ഷി​ച്ചും സത്യമാണ്‌!c എന്നിരു​ന്നാ​ലും വലി​യൊ​രു അളവു​വരെ താത്‌പ​ര്യം എടുക്കുന്ന വ്യക്തിയെ ആശ്രയി​ച്ചി​രി​ക്കും നിങ്ങളു​ടെ പ്രതി​ക​രണം. അയാൾക്കു വൈകാ​രിക പക്വത​യു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കു​ക​യും നിങ്ങൾക്ക്‌ അയാ​ളോട്‌ ആകർഷണം തോന്നു​ക​യും ചെയ്യുന്ന പക്ഷം അയാളു​ടെ താത്‌പ​ര്യ​ത്തോട്‌ പ്രതി​ക​രി​ക്കുക എളുപ്പ​മാ​യി​രു​ന്നേ​ക്കാം. എന്നാൽ, അനു​യോ​ജ്യ​നായ ഒരു വിവാ​ഹ​പ​ങ്കാ​ളി ആയിരി​ക്കാൻ വേണ്ട യോഗ്യ​തകൾ അയാൾക്ക്‌ ഇല്ലെന്നു വ്യക്തമാ​ണെ​ങ്കി​ലോ? അല്ലെങ്കിൽ, നല്ല ഗുണങ്ങ​ളെ​ല്ലാം ഉണ്ടെങ്കിൽ പോലും നിങ്ങൾക്ക്‌ അയാ​ളോ​ടു പ്രേമ​പൂർവ​ക​മായ താത്‌പ​ര്യം തോന്നു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കി​ലോ?

ഇനി, കുറച്ചു നാളായി ഒരു വ്യക്തി​യു​മാ​യി ഡേറ്റിങ്‌ നടത്തി​ക്കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കുന്ന ഒരു യുവതി​യു​ടെ കാര്യം പരിചി​ന്തി​ക്കുക. താൻ വിവാഹം കഴിക്കാൻ ആഗ്രഹി​ക്കുന്ന തരത്തി​ലുള്ള ഒരു വ്യക്തിയല്ല അയാ​ളെന്ന്‌ അവൾ മനസ്സി​ലാ​ക്കു​ന്നു. എന്നാൽ ബന്ധം അവി​ടെ​വെച്ച്‌ അവസാ​നി​പ്പി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം അവൾ അതു തുടർന്നു കൊണ്ടു​പോ​കു​ന്നു. “താത്‌പ​ര്യ​മി​ല്ലെന്ന്‌ എനിക്ക്‌ എങ്ങനെ അദ്ദേഹ​ത്തോ​ടു പറയാൻ കഴിയും?” അവൾ ചോദി​ക്കു​ന്നു.

നിങ്ങൾക്കു പ്രേമ​പൂർവ​ക​മായ താത്‌പ​ര്യം തോന്നാ​ത്ത​പ്പോൾ

പുരാതന ഗോ​ത്ര​പി​താ​ക്ക​ന്മാ​രു​ടെ കാലങ്ങ​ളിൽ, സാധാ​ര​ണ​ഗ​തി​യിൽ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ തിര​ഞ്ഞെ​ടു​ത്തി​രുന്ന വ്യക്തി​യെ​യാണ്‌ മക്കൾ വിവാഹം ചെയ്‌തി​രു​ന്നത്‌. (ഉല്‌പത്തി 24:2-4, 8) പാശ്ചാത്യ നാടു​ക​ളിൽ മിക്ക ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​ക​ളും തങ്ങളുടെ വിവാഹ ഇണയെ സ്വയം തിര​ഞ്ഞെ​ടു​ക്കു​ക​യാ​ണു പതിവ്‌. എന്നാൽ, ഇക്കാര്യ​ത്തിൽ ബൈബിൾ ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​ക​ളു​ടെ​മേൽ ഒരു നിബന്ധന വെക്കുന്നു, അതായത്‌, ‘കർത്താ​വിൽ വിശ്വ​സി​ക്കു​ന്ന​വനെ മാത്രമേ’ വിവാഹം ചെയ്യാവൂ എന്ന്‌.—1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:39.

എന്നാൽ നിങ്ങളിൽ താത്‌പ​ര്യം പ്രകടി​പ്പി​ക്കു​ക​യോ കുറച്ചു​കാ​ലം നിങ്ങളു​മാ​യി ഡേറ്റി​ങ്ങിൽ ഏർപ്പെ​ടു​ക​യോ ചെയ്‌തു എന്നതിന്റെ പേരിൽ മാത്രം ഒരു സഹവി​ശ്വാ​സി​യെ, അത്‌ ആരായി​രു​ന്നാ​ലും ശരി, വിവാഹം ചെയ്യണം എന്നാണോ ഇതിന്റെ അർഥം? ബൈബി​ളിൽ കാണുന്ന ഒരു ഗ്രാമീണ പെൺകു​ട്ടി​യു​ടെ ദൃഷ്ടാന്തം പരിചി​ന്തി​ക്കുക. മധ്യപൂർവ ഗ്രാമ​മായ ശൂനേ​മി​ലാണ്‌ അവൾ താമസി​ച്ചി​രു​ന്നത്‌. അവിടത്തെ രാജാ​വായ ശലോ​മോൻ അവളെ കാണു​ക​യും പ്രേമ​പ​ര​വ​ശ​നാ​യി​ത്തീ​രു​ക​യും ചെയ്‌തു. എന്നാൽ അദ്ദേഹം അവളെ സ്വന്തമാ​ക്കാൻ ശ്രമി​ച്ച​പ്പോൾ ആ പെൺകു​ട്ടി അതിനെ എതിർത്തു. കൂടാതെ, അവൾ രാജ​കൊ​ട്ടാ​ര​ത്തി​ലെ പരിചാ​രി​ക​മാ​രോട്‌ “സമയമാ​കും​മുമ്പ്‌ . . . പ്രേമത്തെ തട്ടിയു​ണർത്ത​രു​തേ; ഇളക്കി​വി​ട​രു​തേ” എന്ന്‌ അപേക്ഷി​ക്കു​ക​യും ചെയ്‌തു. (ഉത്തമഗീ​തം 2:7, പി.ഒ.സി ബൈബിൾ) വികാ​ര​ങ്ങ​ളിൽ മാത്രം അധിഷ്‌ഠി​ത​മായ ഒരു തീരു​മാ​നം എടുക്കാൻ തക്കവണ്ണം മറ്റുള്ളവർ തന്റെമേൽ സമ്മർദം ചെലു​ത്താൻ വിവേ​ക​മ​തി​യായ ആ യുവതി ആഗ്രഹി​ച്ചില്ല. എളിയ​വ​നായ ഒരു ആട്ടിട​യനെ സ്‌നേ​ഹി​ച്ചി​രുന്ന അവൾക്ക്‌ ശലോ​മോ​നോട്‌ പ്രേമ​പൂർവ​ക​മായ താത്‌പ​ര്യം തോന്നി​യില്ല.

ഇന്ന്‌ വിവാ​ഹത്തെ കുറിച്ചു ചിന്തി​ക്കു​ന്ന​വർക്ക്‌ ഇതിൽനി​ന്നു പ്രധാ​ന​പ്പെട്ട ഒരു പാഠം പഠിക്കാ​നാ​കും: ഏതൊ​രാ​ളെ​യും പ്രേമി​ക്കാൻ നിങ്ങൾക്കാ​വില്ല. അതു​കൊണ്ട്‌ കുറച്ചു​നാൾ ഒരാളു​മാ​യി ഡേറ്റി​ങ്ങിൽ ഏർപ്പെട്ട ശേഷം പോലും തനിക്ക്‌ അയാ​ളോട്‌ അനുരാ​ഗം തോന്നു​ന്നി​ല്ലെന്ന്‌ ഒരു യുവതി കണ്ടെത്തി​യേ​ക്കാം. ഒരുപക്ഷേ ആ വ്യക്തി​യിൽ കാണുന്ന എന്തെങ്കി​ലും സ്വഭാവ വൈക​ല്യം നിമി​ത്ത​മാ​യി​രി​ക്കാം അത്‌. അല്ലെങ്കിൽ അവൾക്ക്‌ അയാ​ളോ​ടു വൈകാ​രിക അടുപ്പം തോന്നു​ന്നി​ല്ലാ​യി​രി​ക്കാം. അത്തരം യാഥാർഥ്യ​ങ്ങളെ അവഗണി​ക്കു​ന്നത്‌ വിഡ്‌ഢി​ത്തം ആയിരി​ക്കും. അവയ്‌ക്കു നേരെ കണ്ണടച്ച​തു​കൊ​ണ്ടു​മാ​ത്രം അവ ഇല്ലാതാ​കു​ക​യില്ല.d താനു​മാ​യി ഡേറ്റി​ങ്ങിൽ ഏർപ്പെ​ട്ടു​കൊ​ണ്ടി​രുന്ന വ്യക്തിയെ കുറിച്ചു തമാര ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞു: “അദ്ദേഹത്തെ സംബന്ധിച്ച്‌ എനിക്ക്‌ വളരെ​യേറെ സംശയങ്ങൾ ഉണ്ടായി​രു​ന്നു. ചെറിയ ചെറിയ സംശയ​ങ്ങളല്ല, മറിച്ച്‌ അദ്ദേഹ​ത്തോ​ടൊ​പ്പം ആയിരി​ക്കു​മ്പോൾ പിരി​മു​റു​ക്ക​വും ഉത്‌ക​ണ്‌ഠ​യും തോന്ന​ത്ത​ക്ക​വി​ധ​ത്തി​ലു​ള്ളവ.” ഈ കാരണ​ത്താൽ ആ ബന്ധം അവസാ​നി​പ്പി​ക്കു​ന്ന​താണ്‌ ഉത്തമ​മെന്ന്‌ അവൾക്കു പിന്നീടു മനസ്സി​ലാ​യി.

താത്‌പ​ര്യ​മില്ല എന്നു പറയു​ന്നത്‌ ഇത്ര ബുദ്ധി​മു​ട്ടാ​യി​രി​ക്കു​ന്നത്‌ എന്തു​കൊണ്ട്‌?

എന്നാൽ, ഒരു യുവാ​വി​നോട്‌ അയാളെ വിവാഹം കഴിക്കാൻ താത്‌പ​ര്യ​മില്ല എന്നു പറയു​ന്നത്‌ വിചാ​രി​ക്കു​ന്നത്ര എളുപ്പ​മാ​യി​രി​ക്ക​ണ​മെ​ന്നില്ല. തുടക്ക​ത്തിൽ പരാമർശിച്ച എലിസ​ബ​ത്തി​നെ പോലെ, നിങ്ങൾ പറയു​ന്നത്‌ അയാളെ വേദനി​പ്പി​ക്കു​മെന്ന ഭയം നിങ്ങൾക്ക്‌ ഉണ്ടായി​രി​ക്കാം. നാം മറ്റുള്ള​വ​രു​ടെ വികാ​രങ്ങൾ മനസ്സി​ലാ​ക്കണം എന്നതു ശരിതന്നെ. ‘മനസ്സലി​വു ധരിച്ചു​കൊ​ള്ളാ​നും’ മറ്റുള്ളവർ നമ്മോടു പെരു​മാ​റാൻ നാം ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്ന​തു​പോ​ലെ അവരോ​ടു പെരു​മാ​റാ​നും ബൈബിൾ ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​കളെ പ്രോ​ത്സാ​ഹി​പ്പി​ക്കു​ന്നു. (കൊ​ലൊ​സ്സ്യർ 3:12; മത്തായി 7:12) എന്നാൽ ഈ യുവാ​വി​നെ നിരാ​ശ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ക​യോ മുറി​പ്പെ​ടു​ത്തു​ക​യോ ചെയ്യാ​തി​രി​ക്കാൻ വേണ്ടി​മാ​ത്രം നിങ്ങൾ സ്വന്തം വികാ​രങ്ങൾ മറച്ചു​വെച്ച്‌ അഭിന​യി​ക്കണം എന്നാണോ അതിന്റെ അർഥം? ഇന്നല്ലെ​ങ്കിൽ നാളെ നിങ്ങളു​ടെ യഥാർഥ വികാ​രങ്ങൾ അയാൾ മനസ്സി​ലാ​ക്കും. അപ്പോൾ, നിങ്ങൾ സത്യസന്ധത പ്രകട​മാ​ക്കാ​തി​രി​ക്കു​ക​യും യഥാർഥ വികാ​രങ്ങൾ വെളി​പ്പെ​ടു​ത്താൻ വൈകു​ക​യും ചെയ്‌തതു നിമിത്തം അയാൾക്കു കൂടുതൽ വേദന അനുഭ​വ​പ്പെ​ടാ​നാണ്‌ സാധ്യത. സഹതാപം തോന്നു​ന്ന​തു​കൊ​ണ്ടു മാത്രം ആ ചെറു​പ്പ​ക്കാ​രനെ വിവാഹം ചെയ്യു​ന്നത്‌ അതി​നെ​ക്കാൾ കഷ്ടമാണ്‌. സഹതാപം എന്നത്‌ ഒരു വിവാ​ഹ​ബന്ധം പടുത്തു​യർത്താൻ പറ്റിയ അടിസ്ഥാ​നമല്ല.

എന്നാൽ ഒരുപക്ഷേ, ‘ഇയാളെ വേണ്ടെന്നു വെച്ചിട്ട്‌ പിന്നെ വേറെ ആരെയും കിട്ടി​യി​ല്ലെ​ങ്കി​ലോ’ എന്ന ചിന്ത നിങ്ങളെ വിഷമി​പ്പി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടാ​കാം. ടീൻ മാസി​ക​യി​ലെ ഒരു ലേഖന​ത്തിൽ പറഞ്ഞതു​പോ​ലെ ഒരു പെൺകു​ട്ടി ഇങ്ങനെ ചിന്തി​ച്ചേ​ക്കാം: “എന്റെ സങ്കൽപ്പ​ത്തി​ലുള്ള ആളല്ല ഇദ്ദേഹം. എന്നാലും വേണ്ടില്ല, ഇദ്ദേഹ​ത്തെ​ത്തന്നെ വിവാഹം കഴി​ച്ചേ​ക്കാം, എനിക്ക്‌ മറ്റാരെ കിട്ടാനാ. ഏതായാ​ലും ഒറ്റയ്‌ക്കാ​യി​രി​ക്കാൻ എനിക്കാ​വില്ല.” ഒരു കൂട്ടു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാ​നുള്ള മനുഷ്യ​ന്റെ ആഗ്രഹം ശക്തമാണ്‌ എന്നതു ശരി തന്നെ. എന്നിരു​ന്നാ​ലും ആരെങ്കി​ലും ഒരാൾ കൂടെ​യു​ണ്ടാ​യ​തു​കൊ​ണ്ടു മാത്രം ഈ ആഗ്രഹം നിവൃ​ത്തി​യാ​കില്ല. അതിന്‌, നിങ്ങൾക്ക്‌ യഥാർഥ​ത്തിൽ സ്‌നേ​ഹി​ക്കാൻ കഴിയുന്ന, വിവാ​ഹ​ത്തോ​ട​നു​ബ​ന്ധിച്ച തിരു​വെ​ഴു​ത്തു​പ​ര​മായ ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​ങ്ങൾ നിറ​വേ​റ്റാൻ പ്രാപ്‌ത​നായ ഒരുവനെ കണ്ടെ​ത്തേ​ണ്ട​തുണ്ട്‌. (എഫെസ്യർ 5:32) അതു​കൊണ്ട്‌ എടുത്തു​ചാ​ടി ഒരു തീരു​മാ​നം എടുക്കാ​തി​രി​ക്കുക! തിടു​ക്ക​ത്തിൽ വിവാഹം ചെയ്‌തി​ട്ടുള്ള പലർക്കും പിന്നീട്‌ ഖേദി​ക്കേണ്ടി വന്നിട്ടുണ്ട്‌.

ഇനി മറ്റു ചിലർ, തങ്ങൾ ഡേറ്റിങ്‌ നടത്തുന്ന വ്യക്തിക്ക്‌ ഗുരു​ത​ര​മായ ചില വ്യക്തിത്വ വൈക​ല്യ​ങ്ങൾ ഉണ്ടെന്നു മനസ്സി​ലാ​ക്കി​യാൽപ്പോ​ലും ബന്ധം തുടർന്നു​കൊ​ണ്ടു പോ​യേ​ക്കാം. ‘കുറച്ചു കൂടെ സമയം നൽകി​യാൽ അദ്ദേഹം ഒരുപക്ഷേ മാറ്റം വരുത്തി​യേ​ക്കും’ എന്ന്‌ അവർ ന്യായ​വാ​ദം ചെയ്യുന്നു. എന്നാൽ അത്‌ വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ ജ്ഞാനപൂർവ​ക​മാ​ണോ? മോശ​മായ ശീലങ്ങ​ളും പെരു​മാറ്റ രീതി​ക​ളും മിക്ക​പ്പോ​ഴും ഒരാളു​ടെ വ്യക്തി​ത്വ​ത്തിൽ അലിഞ്ഞു​ചേർന്നി​രി​ക്കു​ന്ന​വ​യാണ്‌. അവ മാറ്റി​യെ​ടു​ക്കാൻ വളരെ പ്രയാ​സ​മാണ്‌. ഇനിയി​പ്പോൾ അയാൾ പെട്ടെ​ന്നു​തന്നെ വലിയ ചില മാറ്റങ്ങൾ വരുത്തു​ന്നു എന്നിരി​ക്കട്ടെ. ആ മാറ്റങ്ങൾ സ്ഥിരമാ​യി​രി​ക്കു​മെന്നു നിങ്ങൾക്ക്‌ ഉറപ്പു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാൻ കഴിയു​മോ? ഇങ്ങനെ​യൊ​രു സാഹച​ര്യ​ത്തി​ല​ക​പ്പെട്ട കാരെൻ എന്ന യുവതി, താൻ ഡേറ്റി​ങ്ങിൽ ഏർപ്പെ​ട്ടി​രുന്ന വ്യക്തി​ക്കും തനിക്കും ഒരേ ലക്ഷ്യങ്ങളല്ല ഉള്ളതെന്നു മനസ്സി​ലാ​ക്കി​യ​പ്പോൾ ആ ബന്ധം അവസാ​നി​പ്പി​ക്കാൻ ജ്ഞാനപൂർവം തീരു​മാ​നി​ച്ചു. അവൾ ഇങ്ങനെ സമ്മതിച്ചു പറഞ്ഞു: “അദ്ദേഹ​ത്തോട്‌ എനിക്കു ശാരീ​രി​ക​മായ ആകർഷണം തോന്നി​യി​രു​ന്ന​തി​നാൽ അതു വളരെ ബുദ്ധി​മു​ട്ടാ​യി​രു​ന്നു. എന്നാൽ ചെയ്യേണ്ട ശരിയായ സംഗതി അതാ​ണെന്ന്‌ എനിക്ക്‌ അറിയാ​മാ​യി​രു​ന്നു.”

ശ്രദ്ധാ​പൂർവം കൈകാ​ര്യം ചെയ്യുക

ഒരാളു​ടെ പ്രേമ​പൂർവ​ക​മായ താത്‌പ​ര്യ​ത്തെ നിരസി​ക്കുക എന്നത്‌ തീർച്ച​യാ​യും എളുപ്പമല്ല. അതി​ലോ​ല​മായ ഒരു വസ്‌തു അടങ്ങി​യി​ട്ടുള്ള ഒരു പായ്‌ക്ക​റ്റി​ന്റെ കാര്യ​ത്തി​ലെന്ന പോലെ ഇത്തര​മൊ​രു സാഹച​ര്യ​ത്തെ വളരെ ശ്രദ്ധാ​പൂർവം കൈകാ​ര്യം ചെയ്യേ​ണ്ട​തുണ്ട്‌. പ്രയോ​ജ​ന​പ്ര​ദ​മാ​യേ​ക്കാ​വുന്ന ചില നിർദ്ദേ​ശങ്ങൾ ഇതാ:

മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​മാ​യോ സഭയിലെ പക്വത​യുള്ള ഒരു വ്യക്തി​യു​മാ​യോ ഇതിനെ കുറിച്ചു സംസാ​രി​ക്കുക. നിറ​വേ​റ്റ​പ്പെ​ടാൻ ഇടയി​ല്ലാത്ത പ്രതീ​ക്ഷ​ക​ളാ​ണോ നിങ്ങൾക്കു​ള്ള​തെന്നു മനസ്സി​ലാ​ക്കാൻ അവർക്കു നിങ്ങളെ സഹായി​ക്കാൻ കഴി​ഞ്ഞേ​ക്കും.

വളച്ചു​കെ​ട്ടി​ല്ലാ​തെ കാര്യം തുറന്നു പറയുക. നിങ്ങളു​ടെ നിലപാ​ടു സംബന്ധിച്ച്‌ അയാൾക്ക്‌ എന്തെങ്കി​ലും സംശയ​ത്തിന്‌ ഇടം കൊടു​ക്ക​രുത്‌. “ഇഷ്ടമില്ല” എന്നു പറഞ്ഞാൽത്തന്നെ മിക്കവ​രും പിൻവാ​ങ്ങി​ക്കൊ​ള്ളും. വേണ്ടി​വ​ന്നാൽ, “ക്ഷമിക്കണം, എനിക്ക്‌ ഒട്ടും താത്‌പ​ര്യ​മില്ല” എന്നിങ്ങനെ കുറച്ചു​കൂ​ടെ ശക്തമായ ഭാഷ ഉപയോ​ഗി​ക്കാൻ കഴിയും. കുറച്ചു കൂടെ ശ്രമി​ച്ചാൽ നിങ്ങൾ മനസ്സു​മാ​റ്റി​യേ​ക്കും എന്നൊരു ധാരണ അയാൾക്കു കൊടു​ക്കാ​തി​രി​ക്കാൻ ശ്രദ്ധി​ക്കുക. നിങ്ങൾക്ക്‌ അയാ​ളോട്‌ പ്രേമ​പൂർവ​ക​മായ വികാ​ര​ങ്ങ​ളില്ല എന്നു വ്യക്തമാ​ക്കു​ന്നത്‌ ആശയക്കു​ഴപ്പം ഒഴിവാ​ക്കു​ന്ന​തി​നും കൂടുതൽ എളുപ്പ​ത്തിൽ നിരാ​ശയെ തരണം ചെയ്യു​ന്ന​തി​നും അയാളെ സഹായി​ക്കും.

സത്യസ​ന്ധ​ത​യോ​ടൊ​പ്പം നയവും പ്രകട​മാ​ക്കുക. സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 12:18 ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “വാളു​കൊ​ണ്ടു കുത്തും​പോ​ലെ മൂർച്ച​യാ​യി സംസാ​രി​ക്കു​ന്നവർ ഉണ്ടു.” കാര്യങ്ങൾ തുറന്നു പറയു​ന്നത്‌ പ്രധാ​ന​മാ​ണെ​ങ്കി​ലും നമ്മുടെ വാക്കുകൾ ‘ഉപ്പിനാൽ രുചി വരുത്തി​യത്‌ ആയിരി​ക്കണം’ എന്നു ബൈബിൾ പറയുന്നു.—കൊ​ലൊ​സ്സ്യർ 4:6.

നിങ്ങളു​ടെ തീരു​മാ​ന​ത്തോ​ടു പറ്റിനിൽക്കുക. നിങ്ങളു​ടെ തീരു​മാ​ന​ത്തി​നു പിന്നിലെ കാരണങ്ങൾ അറിയാത്ത സുഹൃ​ത്തു​ക്കൾ ചില​പ്പോൾ സദു​ദ്ദേ​ശ്യ​ത്തോ​ടെ​തന്നെ ഒരു പുനർവി​ചി​ന്ത​ന​ത്തി​നു സമ്മർദം ചെലു​ത്തി​യേ​ക്കാം. എന്നാൽ നിങ്ങളു​ടെ തീരു​മാ​ന​ത്തി​ന്റെ ഫലം അന്തിമ​മാ​യി അനുഭ​വി​ക്കേണ്ടി വരുന്നത്‌ നിങ്ങളാണ്‌ അല്ലാതെ സദു​ദ്ദേ​ശ്യ​ത്തോ​ടെ പ്രവർത്തി​ക്കുന്ന നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തു​ക്കളല്ല.

നിങ്ങളു​ടെ വാക്കു​കൾക്കു ചേർച്ച​യിൽ പ്രവർത്തി​ക്കുക. മുമ്പ്‌ നിങ്ങൾ നല്ല സുഹൃ​ത്തു​ക്കൾ ആയിരു​ന്നി​രി​ക്കാം. കാര്യങ്ങൾ വീണ്ടും പഴയതു​പോ​ലെ ആയിത്തീ​രാൻ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നത്‌ സ്വാഭാ​വി​ക​മാണ്‌. എന്നാൽ മിക്ക​പ്പോ​ഴും അത്‌ അപ്രാ​യോ​ഗി​ക​മോ അസാധ്യ​മോ ആണ്‌. അയാൾക്ക്‌ നിങ്ങ​ളോട്‌ ഇപ്പോൾ പ്രേമ​പൂർവ​ക​മായ വികാ​ര​ങ്ങ​ളാണ്‌ ഉള്ളത്‌. ആ വികാ​ര​ങ്ങളെ അവഗണി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ ഒന്നും സംഭവി​ക്കാ​ത്ത​തു​പോ​ലെ പെരു​മാ​റാൻ അയാൾക്കു കഴിയു​മെന്നു പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കു​ന്നത്‌ യാഥാർഥ്യ​ബോ​ധ​ത്തി​നു നിരക്കു​ന്ന​താ​ണോ? നിങ്ങൾ അന്യോ​ന്യം സൗഹാർദ​പൂർവം പെരു​മാ​റു​ന്നതു നല്ലതാ​ണെ​ങ്കി​ലും ക്രമമാ​യി ഫോണിൽ സംസാ​രി​ക്കു​ന്ന​തോ ഒരുപാ​ടു സമയം ഒരുമിച്ച്‌ ചെലവ​ഴി​ക്കു​ന്ന​തോ അയാളു​ടെ വേദന കൂട്ടു​കയേ ഉള്ളൂ. അതുവഴി അയാളു​ടെ വികാ​ര​ങ്ങ​ളെ​യി​ട്ടു പന്താടു​ക​യാ​യി​രി​ക്കും നിങ്ങൾ ചെയ്യു​ന്നത്‌. അത്‌ ഒട്ടും ദയ ആയിരി​ക്കു​ക​യില്ല.

അന്യോ​ന്യം ‘സത്യം സംസാ​രി​ക്കാൻ’ അപ്പൊ​സ്‌ത​ല​നായ പൗലൊസ്‌ ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​കളെ പ്രബോ​ധി​പ്പി​ച്ചു. (എഫെസ്യർ 4:25) അത്‌ അത്ര എളുപ്പ​മ​ല്ലെ​ങ്കി​ലും ജീവിതം മുന്നോ​ട്ടു കൊണ്ടു​പോ​കാൻ അതു നിങ്ങൾ രണ്ടു പേരെ​യും സഹായി​ക്കും. (g01 3/22)

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[17-ാം പേജിലെ ആകർഷ​ക​വാ​ക്യം]

ഏതൊരാളെയും പ്രേമി​ക്കാൻ നിങ്ങൾക്കാ​വി​ല്ല

[18-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

നിങ്ങളുടെ നിലപാട്‌ എന്താ​ണെന്നു വളച്ചു​കെ​ട്ടി​ല്ലാ​തെ തുറന്നു പറയുക