മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർ അവരുടെ സന്തോ​ഷ​ങ്ങ​ളും വെല്ലു​വി​ളി​ക​ളും

“വല്യപ്പ​ച്ച​നാ​യി​രി​ക്കാൻ എനിക്കു വളരെ ഇഷ്ടമാണ്‌! പേരക്കു​ട്ടി​ക​ളു​ടെ കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ ഉത്തരവാ​ദി​ത്വം വഹിക്കാ​തെ​തന്നെ നിങ്ങൾക്ക്‌ അവരു​മാ​യുള്ള ബന്ധം ആസ്വദി​ക്കാം. അവരുടെ ജീവി​തത്തെ സ്വാധീ​നി​ക്കാൻ കഴിയു​മെ​ങ്കി​ലും അവരുടെ കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ അന്തിമ തീരു​മാ​നം എടു​ക്കേണ്ടി വരുന്നില്ല. കാരണം അതിനുള്ള ഉത്തരവാ​ദി​ത്വം അവരുടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്കാണ്‌.”—പേരക്കു​ട്ടി​യുള്ള ജീൻ.

ഒരു മുത്തശ്ശൻ ആയിരി​ക്കു​ന്ന​തിൽ ഇത്ര ഉത്സാഹം കൊള്ളാൻ മാത്രം എന്താണു​ള്ളത്‌? അച്ഛനമ്മ​മാർ മക്കളുടെ മേൽ സ്വാഭാ​വി​ക​മാ​യി വെക്കുന്ന നിബന്ധ​നകൾ അവർ തമ്മിലുള്ള ബന്ധത്തിൽ വളരെ പിരി​മു​റു​ക്കം ഉളവാ​ക്കി​യേ​ക്കാം എന്നു ഗവേഷകർ ചൂണ്ടി​ക്കാ​ട്ടു​ന്നു. മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർക്കു സാധാ​ര​ണ​ഗ​തി​യിൽ അത്തരം നിബന്ധ​ന​ക​ളൊ​ന്നും വെക്കേ​ണ്ട​തി​ല്ലാ​ത്ത​തി​നാൽ അവരും പേരക്കു​ട്ടി​ക​ളും തമ്മിലുള്ള ബന്ധത്തിൽ പിരി​മു​റു​ക്കം നന്നേ കുറവാ​യി​രി​ക്കും. ആർതർ കൊൺഹാ​ബർ, എം.ഡി. പറയു​ന്ന​തു​പോ​ലെ “മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർ ആയിരി​ക്കു​ന്ന​തു​കൊ​ണ്ടു​തന്നെ” അവർക്കു സ്വാത​ന്ത്ര്യ​പൂർവം പേരക്കു​ട്ടി​കളെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കാ​നും ലാളി​ക്കാ​നും കഴിയും. കൊച്ചു​മ​ക്ക​ളുള്ള എസ്ഥേർ പറയുന്നു: “എന്റെ മക്കളുടെ കാര്യ​ത്തിൽ അവർ ചെയ്യുന്ന ഓരോ പ്രവൃ​ത്തി​യും എന്നെ വൈകാ​രി​ക​മാ​യി ബാധി​ച്ചി​രു​ന്നു. എന്നാൽ ഒരു മുത്തശ്ശി എന്ന നിലയിൽ മറ്റ്‌ ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​ങ്ങ​ളൊ​ന്നും ഇല്ലാതെ എന്റെ പേരക്കു​ട്ടി​കളെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കാ​നും അവരു​മാ​യുള്ള ബന്ധം ആസ്വദി​ക്കാ​നും എനിക്കു കഴിയു​ന്നു.”

പ്രായ​മേ​റു​ന്തോ​റും ജ്ഞാനവും കാര്യ​ശേ​ഷി​യും വർധി​ക്കും. (ഇയ്യോബ്‌ 12:12) അനുഭ​വ​പ​രി​ച​യ​മി​ല്ലാത്ത ചെറു​പ്പ​ക്കാ​രിൽനി​ന്നു വ്യത്യ​സ്‌ത​മാ​യി മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർക്കു മക്കളെ വളർത്തു​ന്ന​തിൽ അനേക വർഷത്തെ പരിച​യ​മുണ്ട്‌. വന്നു​പോ​യി​ട്ടുള്ള പിഴവു​ക​ളിൽനി​ന്നു പാഠം ഉൾക്കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നാൽ കുട്ടി​കളെ കൈകാ​ര്യം ചെയ്യു​ന്ന​തിൽ ചെറുപ്പം ആയിരു​ന്ന​പ്പോ​ഴ​ത്തെ​തി​നെ​ക്കാൾ കാര്യ​ശേഷി അവർക്കു കൈവ​ന്നി​ട്ടു​ണ്ടാ​കാം.

അതു​കൊണ്ട്‌ ഡോ. കൊൺഹാ​ബർ ഇങ്ങനെ നിഗമനം ചെയ്യുന്നു: “മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാ​രു​ടെ​യും പേരക്കു​ട്ടി​ക​ളു​ടെ​യും ഇടയിൽ ആരോ​ഗ്യാ​വ​ഹ​മായ ബന്ധവും സ്‌നേ​ഹ​വും ഉണ്ടായി​രി​ക്കേ​ണ്ടത്‌ മൂന്നു തലമു​റ​ക​ളു​ടെ​യും വൈകാ​രിക ആരോ​ഗ്യ​ത്തി​നും സന്തോ​ഷ​ത്തി​നും അനിവാ​ര്യ​മാണ്‌. ഈ ബന്ധം കുട്ടി​ക​ളു​ടെ ജന്മാവ​കാ​ശ​മാണ്‌, . . . കുടും​ബ​ത്തി​ലെ എല്ലാവർക്കും പ്രയോ​ജ​ന​പ്ര​ദ​മായ, പ്രായ​മാ​യ​വ​രിൽനിന്ന്‌ അവകാ​ശ​മാ​യി ലഭിക്കുന്ന ഒരു സ്വത്ത്‌.” സമാന​മാ​യി കുടുംബ ബന്ധങ്ങൾ എന്ന ഇംഗ്ലീഷ്‌ പത്രിക ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർ എന്ന നിലയി​ലുള്ള തങ്ങളുടെ ധർമം മനസ്സി​ലാ​ക്കി പ്രവർത്തി​ക്കു​ന്നവർ മനക്കരു​ത്തും വർധിച്ച സന്തോ​ഷ​വും സംതൃ​പ്‌തി​യും വളർത്തി​യെ​ടു​ക്കു​ന്നു.”

ഒരു മുത്തശ്ശന്റെ അല്ലെങ്കിൽ മുത്തശ്ശി​യു​ടെ ധർമം

മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർക്കു നിർവ​ഹി​ക്കാൻ കഴിയുന്ന അനേകം വിലപ്പെട്ട ധർമങ്ങൾ ഉണ്ട്‌. “വിവാ​ഹി​ത​രായ മക്കളെ പിന്തു​ണ​യ്‌ക്കാൻ അവർക്കു കഴിയും,” ജീൻ പറയുന്നു. “അങ്ങനെ ചെയ്യു​ക​വഴി യുവമാ​താ​പി​താ​ക്കൾ എന്ന നിലയിൽ തങ്ങളുടെ മക്കൾ നേരി​ടുന്ന ദുഷ്‌ക​ര​മായ ചില സാഹച​ര്യ​ങ്ങളെ തരണം ചെയ്യാൻ സഹായി​ക്കു​ന്ന​തിന്‌ അവർക്കു കഴിയും.” പേരക്കു​ട്ടി​കളെ പിന്തു​ണ​യ്‌ക്കു​ന്ന​തി​ലും മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർക്കു ചെയ്യാൻ സാധി​ക്കുന്ന വളരെ കാര്യ​ങ്ങ​ളുണ്ട്‌. കുടുംബ ചരി​ത്രത്തെ കുറിച്ച്‌ ഒരു കുട്ടിക്കു പറഞ്ഞു കൊടു​ക്കു​ന്നതു മിക്ക​പ്പോ​ഴും മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർ ആണ്‌. കൂടാതെ, കുടും​ബ​ത്തി​ന്റെ മത​പൈ​തൃ​കം കൈമാ​റു​ന്ന​തി​ലും അവർ മുഖ്യ പങ്കു വഹിക്കു​ന്നുണ്ട്‌.

പല കുടും​ബ​ങ്ങ​ളി​ലും മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർ വിശ്വസ്‌ത ഉപദേ​ശ​ക​രാ​യും വർത്തി​ക്കു​ന്നു. “മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോ​ടു പറയാൻ മടിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ കുട്ടികൾ ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങ​ളോ​ടു പറഞ്ഞെ​ന്നി​രി​ക്കും,” ആദ്യ ലേഖന​ത്തിൽ പരാമർശിച്ച ജെയ്‌ൻ പറയുന്നു. മാതാ​പി​താ​ക്കൾ ഇത്തരം സഹായം സ്വാഗതം ചെയ്യു​ക​യാ​ണു പതിവ്‌. ഒരു പഠനം കാണി​ക്കു​ന്ന​ത​നു​സ​രിച്ച്‌ “കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ക്കാ​രിൽ 80 ശതമാ​ന​ത്തി​ല​ധി​കം പേരും തങ്ങളുടെ മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാ​രെ ആത്മമി​ത്ര​ങ്ങ​ളാ​യി കണക്കാ​ക്കി​യി​രു​ന്നു. . . . പ്രായ​പൂർത്തി​യായ പേരക്കു​ട്ടി​ക​ളിൽ വലി​യൊ​രു ശതമാനം തങ്ങൾക്ക്‌ ഏറ്റവും അടുപ്പ​മുള്ള മുത്തശ്ശി​യു​മാ​യി അല്ലെങ്കിൽ മുത്തശ്ശ​നു​മാ​യി പതിവാ​യി സമ്പർക്കം പുലർത്തു​ന്നു.”

ഭവനത്തിൽ വേണ്ടത്ര ശ്രദ്ധ ലഭിക്കാത്ത ഒരു കുട്ടിയെ സംബന്ധി​ച്ചി​ട​ത്തോ​ളം സ്‌നേ​ഹ​നി​ധി​യായ ഒരു മുത്തശ്ശൻ അല്ലെങ്കിൽ മുത്തശ്ശി ഉണ്ടായി​രി​ക്കു​ന്നതു വിശേ​ഷി​ച്ചും പ്രധാ​ന​മാ​യി​രി​ക്കും. “കുട്ടി​ക്കാ​ലത്തു വല്യമ്മ​ച്ചി​യാ​യി​രു​ന്നു എന്റെ എല്ലാം,” സെൽമ വാസർമാൻ എഴുതു​ന്നു. “എന്റെ ജീവി​ത​ത്തി​ലേക്കു കടന്നു​വന്ന്‌ സ്‌നേഹം കൊണ്ട്‌ അതിനെ നിറച്ചത്‌ എന്റെ വല്യമ്മ​ച്ചി​യാ​യി​രു​ന്നു. മിയാമി ബീച്ചി​നെ​ക്കാൾ വിശാ​ല​മായ ഒരു മടിത്ത​ട്ടാ​യി​രു​ന്നു വല്യമ്മ​ച്ചി​യു​ടേത്‌. അവിടെ ഞാൻ സുരക്ഷി​ത​യാ​ണെന്ന്‌ എനിക്ക്‌ അറിയാ​മാ​യി​രു​ന്നു. . . . എന്നെ കുറി​ച്ചു​ത​ന്നെ​യുള്ള ഏറ്റവും പ്രധാ​ന​പ്പെട്ട കാര്യങ്ങൾ—ഞാൻ സ്‌നേ​ഹി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നു​വെ​ന്നും അതു​കൊ​ണ്ടു​തന്നെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കാൻ കൊള്ളാ​വു​ന്നവൾ ആണെന്നു​മൊ​ക്കെ—ഞാൻ മനസ്സി​ലാ​ക്കി​യതു വല്യമ്മ​ച്ചി​യിൽ നിന്നാ​യി​രു​ന്നു.”—ദൂരത്തുള്ള വല്യമ്മച്ചി (ഇംഗ്ലീഷ്‌).

കുടും​ബ​ത്തി​ലെ സംഘർഷ​ങ്ങൾ

മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർക്കും പിരി​മു​റു​ക്ക​ങ്ങ​ളും പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളു​മൊ​ക്കെ ഉണ്ടാ​യേ​ക്കാം. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, കുഞ്ഞിനെ ഏമ്പക്കം വിടു​വി​ക്കു​ന്ന​തി​നുള്ള ശരിയായ വിധം ഏതെന്ന​തി​നെ ചൊല്ലി തന്റെ അമ്മയു​മാ​യി വലിയ തർക്കം ഉണ്ടായ​താ​യി ഒരു സ്‌ത്രീ ഓർക്കു​ന്നു. “ഞങ്ങൾ തമ്മിൽ വലിയ അകൽച്ച​യ്‌ക്ക്‌ അതിട​യാ​ക്കി. ഞാൻ വൈകാ​രി​ക​മാ​യി വളരെ സമ്മർദം അനുഭ​വി​ച്ചി​രുന്ന ഒരു സമയത്താ​യി​രു​ന്നു അതു സംഭവി​ച്ചത്‌.” തങ്ങൾ മക്കളെ വളർത്തുന്ന രീതി അച്ഛനും അമ്മയും അംഗീ​ക​രി​ക്ക​ണ​മെന്നു യുവ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ ആഗ്രഹി​ച്ചേ​ക്കാം. അതു​കൊണ്ട്‌ തങ്ങളുടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ സദു​ദ്ദേ​ശ്യ​പ​ര​മായ നിർദേ​ശങ്ങൾ രൂക്ഷമായ വിമർശ​ന​ങ്ങ​ളാ​യി അവർക്കു തോന്നി​യേ​ക്കാം.

മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളും മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാ​രും തമ്മിൽ (ഇംഗ്ലീഷ്‌) എന്ന തന്റെ പുസ്‌ത​ക​ത്തിൽ ഡോ. കൊൺഹാ​ബർ സാധാ​ര​ണ​മായ മറ്റൊരു പ്രശ്‌നം അഭിമു​ഖീ​ക​രി​ക്കുന്ന രണ്ടു വ്യക്തി​ക​ളു​ടെ ഉദാഹ​രണം ചൂണ്ടി​ക്കാ​ട്ടു​ന്നു. അവരിൽ ഒരാൾ ഒരു അമ്മയാണ്‌. അവർ പറയു​ന്നത്‌ ഇങ്ങനെ​യാണ്‌: “അച്ഛനും അമ്മയും എന്റെ എല്ലാ കാര്യ​ത്തി​ലും കൈക​ട​ത്താൻ വരും. വീട്ടിൽ വരു​മ്പോൾ എന്നെ കണ്ടി​ല്ലെ​ങ്കിൽ അവർക്കു ദേഷ്യ​മാണ്‌. . . . എന്നെ കുറിച്ച്‌ അവർക്ക്‌ ഒരു ചിന്തയു​മില്ല, എന്റെ വികാ​ര​ങ്ങ​ളെ​യോ സ്വകാ​ര്യ​ത​യെ​യോ കുറി​ച്ചൊ​ന്നും.” മറ്റേ വ്യക്തി, ഒരു പിതാവ്‌, ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “എന്റെ മകളെ സ്വന്തമാ​ക്കി വെക്കാ​നാണ്‌ അവരുടെ മോഹം. സൂസി​യു​ടെ എല്ലാ കാര്യ​ത്തി​ലും എന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്ക്‌ ഇടപെ​ടണം . . . മാറി​ത്താ​മ​സി​ക്കു​ന്ന​തി​നെ കുറിച്ചു ഞങ്ങൾ ആലോ​ചി​ക്കു​ക​യാണ്‌.”

കണ്ടതെ​ല്ലാം വാങ്ങി​ക്കൊ​ടുത്ത്‌ മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർ പേരക്കു​ട്ടി​കളെ വഷളാ​ക്കു​ന്നു എന്ന പരാതി​യും ചില​പ്പോൾ ഉയർന്നു​വ​രാ​റുണ്ട്‌. സമ്മാനങ്ങൾ വാങ്ങി​ക്കൊ​ടു​ക്കു​ന്നത്‌ ഒരു മുത്തശ്ശ​നെ​യോ മുത്തശ്ശി​യെ​യോ സംബന്ധി​ച്ചി​ട​ത്തോ​ളം തികച്ചും സ്വാഭാ​വി​ക​മായ ഒരു കാര്യ​മാണ്‌. എന്നാൽ ചിലർ ഇക്കാര്യ​ത്തിൽ അതിരു​ക​ട​ക്കു​ന്ന​താ​യി കാണ​പ്പെ​ടു​ന്നു. ചില​പ്പോൾ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ അത്തരം പരാതി അസൂയ​യിൽനിന്ന്‌ ഉടലെ​ടു​ത്ത​താ​യി​രി​ക്കാം. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 14:30) “അച്ഛനും അമ്മയും എന്നോടു കർക്കശ​മാ​യും പരുക്കൻ മട്ടിലു​മാ​ണു പെരു​മാ​റി​യി​രു​ന്നത്‌,” മിൽഡ്രഡ്‌ പറയുന്നു. “പക്ഷേ എന്റെ മക്കൾക്ക്‌ അവർ എന്തു വേണ​മെ​ങ്കി​ലും വാങ്ങി​ക്കൊ​ടു​ക്കും, [അവർ ചെയ്യുന്ന എന്തും വകവെച്ചു കൊടു​ക്കു​ക​യും] ചെയ്യും. എന്നോ​ടുള്ള പെരു​മാ​റ്റ​ത്തിൽ അവർ അൽപ്പം പോലും മാറ്റം വരുത്തി​യി​ട്ടി​ല്ലാ​ത്തതു കൊണ്ടാണ്‌ എനിക്ക്‌ അസൂയ തോന്നു​ന്നത്‌.” ഉദ്ദേശ്യ​മോ കാരണ​മോ എന്തുതന്നെ ആയിരു​ന്നാ​ലും സമ്മാനങ്ങൾ വാങ്ങി​ക്കൊ​ടു​ക്കുന്ന കാര്യ​ത്തിൽ മുത്തശ്ശ​നോ മുത്തശ്ശി​യോ കുട്ടി​യു​ടെ അച്ഛന്റെ​യും അമ്മയു​ടെ​യും താത്‌പ​ര്യ​ങ്ങളെ മാനി​ക്കു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കിൽ അതു പ്രശ്‌നങ്ങൾ സൃഷ്ടി​ച്ചേ​ക്കാം.

അതു​കൊണ്ട്‌ ഇക്കാര്യ​ത്തിൽ മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർ വിവേകം പ്രകട​മാ​ക്കു​ന്നതു ബുദ്ധി​യാ​യി​രി​ക്കും. എത്ര നല്ല കാര്യ​മാ​ണെ​ങ്കി​ലും അമിത​മാ​യാൽ അതു ദോഷം ചെയ്യും എന്നു ബൈബിൾ പറയുന്നു. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 25:27) ഏതു തരത്തി​ലുള്ള സമ്മാന​ങ്ങ​ളാണ്‌ ഉചിതം എന്നു നിശ്ചയ​മി​ല്ലെ​ങ്കിൽ കുട്ടി​യു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​മാ​യി അതു ചർച്ച ചെയ്യുക. ഇങ്ങനെ ചെയ്യു​ക​വഴി നിങ്ങൾ ‘നല്ല ദാനങ്ങളെ [“സമ്മാനങ്ങൾ,” NW] കൊടു​പ്പാൻ അറിയും.’—ലൂക്കൊസ്‌ 11:13.

സ്‌നേ​ഹ​വും ആദരവും അടിസ്ഥാന സംഗതി​കൾ!

സങ്കടക​ര​മെന്നു പറയട്ടെ, തങ്ങൾ പേരക്കു​ട്ടി​കളെ നോക്കു​ന്ന​തും പരിപാ​ലി​ക്കു​ന്ന​തു​മൊ​ന്നും വിലമ​തി​ക്ക​പ്പെ​ടാ​റി​ല്ലെന്നു ചില മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർ പരാതി​പ്പെ​ടു​ന്നു. പേരക്കു​ട്ടി​ക​ളു​മാ​യി ആവശ്യ​ത്തിന്‌ ഇടപഴ​കാൻ മക്കൾ സമ്മതി​ക്കു​ന്നി​ല്ലെന്നു പരാതി​പ്പെ​ടു​ന്ന​വ​രു​മുണ്ട്‌. പ്രശ്‌നം എന്താ​ണെന്നു പോലും പറയാ​തെ​യാ​ണു മക്കൾ പേരക്കു​ട്ടി​കളെ തങ്ങളിൽനിന്ന്‌ അകറ്റി നിർത്തു​ന്നത്‌ എന്നതാണു മറ്റു ചിലരു​ടെ സങ്കടം. കുടും​ബാം​ഗങ്ങൾ പരസ്‌പരം സ്‌നേ​ഹ​വും ആദരവും കാണി​ക്കു​ക​യാ​ണെ​ങ്കിൽ ഇത്തരം വേദനാ​ജ​ന​ക​മായ പ്രശ്‌നങ്ങൾ മിക്ക​പ്പോ​ഴും ഒഴിവാ​ക്കാ​നാ​കും. ബൈബിൾ ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “സ്‌നേഹം ദീർഘ​മാ​യി ക്ഷമിക്ക​യും ദയ കാണി​ക്ക​യും ചെയ്യുന്നു; സ്‌നേഹം സ്‌പർദ്ധി​ക്കു​ന്നില്ല. . . . സ്വാർത്ഥം അന്വേ​ഷി​ക്കു​ന്നില്ല, ദ്വേഷ്യ​പ്പെ​ടു​ന്നില്ല. . . . എല്ലാം പൊറു​ക്കു​ന്നു, എല്ലാം വിശ്വ​സി​ക്കു​ന്നു, എല്ലാം പ്രത്യാ​ശി​ക്കു​ന്നു, എല്ലാം സഹിക്കു​ന്നു.”—1 കൊരി​ന്ത്യർ 13:4, 5, 7.

നിങ്ങൾ ഒരു യുവ മാതാ​വാ​ണെ​ന്നി​രി​ക്കട്ടെ. അൽപ്പം അലോ​സ​ര​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്ന​തെ​ങ്കി​ലും സദു​ദ്ദേ​ശ്യ​പ​ര​മായ ഒരു നിർദേശം അല്ലെങ്കിൽ അഭി​പ്രാ​യം അമ്മ നിങ്ങ​ളോ​ടു പറയു​ന്നെ​ങ്കി​ലോ? ‘ദേഷ്യ​പ്പെ​ടാൻ’ യഥാർഥ കാരണങ്ങൾ ഉണ്ടോ? “യൌവ​ന​ക്കാ​ര​ത്തി​കളെ ഭർത്തൃ​പ്രി​യ​മാ​രും പുത്ര​പ്രി​യ​മാ​രും സുബോ​ധ​വും പാതി​വ്ര​ത്യ​വു​മു​ള്ള​വ​രും വീട്ടു​കാ​ര്യം നോക്കു​ന്ന​വ​രും . . . ആയിരി​പ്പാൻ ശീലി​പ്പി​ക്കേണ്ട”ത്‌ പ്രായ​മായ ക്രിസ്‌തീയ സ്‌ത്രീ​ക​ളാ​ണെന്നു ബൈബിൾ പറയുന്നു. (തീത്തൊസ്‌ 2:3-5) മാത്രമല്ല, നിങ്ങളും കുട്ടി​ക​ളു​ടെ വല്യപ്പ​ച്ച​നും വല്യമ്മ​ച്ചി​യും ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നത്‌ ഒന്നുത​ന്നെ​യല്ലേ—നിങ്ങളു​ടെ കുട്ടി​കൾക്ക്‌ ഏറ്റവും നല്ലതു വരണ​മെന്ന്‌? സ്‌നേഹം ‘സ്വാർത്ഥം അന്വേ​ഷി​ക്കു​ന്നി​ല്ലാ’ത്തതു​കൊണ്ട്‌ കുട്ടി​യു​ടെ ആവശ്യ​ങ്ങ​ളിൽ—നിങ്ങളു​ടെ വികാ​ര​ങ്ങ​ളി​ലല്ല—ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീ​ക​രി​ക്കു​ന്നത്‌ ആയിരി​ക്കാം ഏറ്റവും നല്ലത്‌. അങ്ങനെ ചെയ്യു​ന്നത്‌ ഓരോ നിസ്സാര കാര്യ​ങ്ങ​ളെ​യും ചൊല്ലി “പരസ്‌പരം ഒരു ബലപരീ​ക്ഷ​ണ​ത്തി​ലേക്കു വലിച്ചി​ഴ​യ്‌ക്കു​ന്നത്‌” ഒഴിവാ​ക്കാൻ നിങ്ങളെ സഹായി​ച്ചേ​ക്കും.—ഗലാത്യർ 5:26, NW അടിക്കു​റിപ്പ്‌.

കണ്ടതെ​ല്ലാം വാങ്ങി​ക്കൊ​ടു​ത്താൽ നിങ്ങളു​ടെ കുട്ടി വഷളാ​യി​പ്പോ​കും എന്നു നിങ്ങൾ ഭയന്നേ​ക്കാം. എന്നാൽ സാധാ​ര​ണ​ഗ​തി​യിൽ വല്യമ്മ​ച്ചി​യോ വല്യപ്പ​ച്ച​നോ എന്തെങ്കി​ലും ദുരു​ദ്ദേ​ശ്യ​ത്തോ​ടു കൂടിയല്ല പേരക്കു​ട്ടി​ക്കു സമ്മാനം വാങ്ങി​ക്കൊ​ടു​ക്കു​ന്നത്‌. മാതാ​പി​താ​ക്കൾ കുട്ടിക്കു നൽകുന്ന പരിശീ​ല​ന​വും ശിക്ഷണ​വു​മാണ്‌ മുത്തശ്ശ​ന്റെ​യോ മുത്തശ്ശി​യു​ടെ​യോ വല്ലപ്പോ​ഴു​മുള്ള ഇടപെ​ട​ലി​നെ അപേക്ഷിച്ച്‌ അവന്റെ മേൽ ഗണ്യമായ പ്രഭാവം ചെലു​ത്തു​ന്നത്‌ എന്നു മിക്ക ശിശു​പ​രി​പാ​ലന വിദഗ്‌ധ​രും സമ്മതി​ക്കു​ന്നു. “നർമ​ബോ​ധം പുലർത്തു​ന്നതു സഹായ​ക​മാണ്‌” എന്ന്‌ ഒരു ഡോക്‌ടർ നിർദേ​ശി​ക്കു​ന്നു.

കുട്ടിയെ നോക്കുന്ന വിധം സംബന്ധി​ച്ചു ന്യായ​മായ ഉത്‌ക​ണ്‌ഠ​യ്‌ക്കു വകയു​ണ്ടെ​ങ്കിൽത്തന്നെ അവനും മുത്തശ്ശ​നും അല്ലെങ്കിൽ മുത്തശ്ശി​യും തമ്മിലുള്ള ബന്ധം വിച്ഛേ​ദി​ക്കു​കയല്ല വേണ്ടത്‌. “വിശ്വസ്‌ത സംഭാ​ഷ​ണ​മി​ല്ലാ​ത്തി​ടത്തു പദ്ധതി​ക​ളു​ടെ ഒരു വിഫല​മാ​ക്കൽ ഉണ്ട്‌” എന്നു ബൈബിൾ പറയുന്നു. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:22, NW) “തക്കസമ​യത്തു” ഗൗരവ​മാ​യി കാര്യങ്ങൾ ചർച്ച ചെയ്യു​ക​യും നിങ്ങളു​ടെ ഉത്‌ക​ണ്‌ഠകൾ വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തു​ക​യും ചെയ്യുക. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:23) മിക്ക​പ്പോ​ഴും പരിഹാ​രങ്ങൾ കണ്ടെത്താൻ സാധി​ക്കും.

നിങ്ങൾ ഒരു മുത്തശ്ശ​നോ മുത്തശ്ശി​യോ ആണോ? ആണെങ്കിൽ കുട്ടി​യു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോട്‌ ആദരവു കാട്ടേ​ണ്ടത്‌ അത്യന്താ​പേ​ക്ഷി​ത​മാണ്‌. കൊച്ചു​മ​ക​നോ കൊച്ചു​മ​ക​ളോ അപകട​ത്തി​ലാ​ണെന്നു മനസ്സി​ലാ​കു​മ്പോൾ അതേ കുറിച്ചു സംസാ​രി​ക്കാ​നുള്ള കടമയു​ണ്ടെന്നു തോന്നു​ന്നതു സ്വാഭാ​വി​ക​മാണ്‌. എന്നാൽ പേരക്കു​ട്ടി​ക​ളോ​ടുള്ള നിങ്ങളു​ടെ സ്‌നേ​ഹ​വും വാത്സല്യ​വും സഹജമാ​ണെ​ങ്കി​ലും മക്കളെ വളർത്താ​നുള്ള ഉത്തരവാ​ദി​ത്വം മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്കാണ്‌—അല്ലാതെ മുത്തശ്ശ​നും മുത്തശ്ശി​ക്കു​മല്ല. (എഫെസ്യർ 6:4) തങ്ങളുടെ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ ആദരി​ക്കാ​നും അനുസ​രി​ക്കാ​നും നിങ്ങളു​ടെ പേരക്കു​ട്ടി​ക​ളോ​ടു ബൈബിൾ കൽപ്പി​ക്കു​ന്നു. (എഫെസ്യർ 6:1-3; എബ്രായർ 12:9) അതു​കൊണ്ട്‌, ആവശ്യ​പ്പെ​ടാ​തെ​യുള്ള ഉപദേ​ശ​ങ്ങൾകൊണ്ട്‌ മക്കളെ വീർപ്പു​മു​ട്ടി​ക്കു​ക​യോ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളെന്ന നിലയി​ലുള്ള അവരുടെ അധികാ​ര​ത്തിൽ കൈക​ട​ത്തു​ക​യോ ചെയ്യു​ന്നത്‌ ഒഴിവാ​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുക.—1 തെസ്സ​ലൊ​നീ​ക്യർ 4:12 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.

മനസ്സി​ലു​ള്ള​തു തുറന്നു പറയാ​നുള്ള ആഗ്രഹം കടിച്ച​മർത്തി എന്തു സംഭവി​ക്കും എന്ന ഉത്‌ക​ണ്‌ഠ​യോ​ടെ മാറി​നിൽക്കാ​നും കുട്ടി​യു​ടെ അച്ഛനും അമ്മയും അവരുടെ ഇഷ്ടം​പോ​ലെ ചെയ്‌തു​കൊ​ള്ളട്ടെ എന്നു കരുതാ​നും എപ്പോ​ഴും എളുപ്പ​മാ​യി​രി​ക്കില്ല. എന്നാൽ ജീൻ പറയു​ന്നതു പോലെ, “അവർ ഉപദേശം ചോദി​ക്കു​ന്ന​തു​വരെ തങ്ങളുടെ മക്കൾക്ക്‌ ഏറ്റവും നല്ലത്‌ എന്ന്‌ അവർ കരുതുന്ന കാര്യ​ങ്ങ​ളോ​ടു നിങ്ങൾ സഹകരി​ക്കേ​ണ്ടി​വ​രും.” ജെയ്‌ൻ പറയുന്നു: “‘ഇങ്ങനെയേ അതു ചെയ്യാവൂ!’ എന്നൊക്കെ പറയാ​തി​രി​ക്കാൻ ഞാൻ പ്രത്യേ​കം ശ്രദ്ധി​ക്കാ​റുണ്ട്‌. ഒരു കാര്യം​തന്നെ പല വിധത്തിൽ ചെയ്യാൻ കഴിയു​മ​ല്ലോ. ഞാൻ പിടിച്ച മുയലി​നു മൂന്നു കൊമ്പ്‌ എന്ന മനോ​ഭാ​വം പ്രശ്‌നങ്ങൾ സൃഷ്ടി​ക്കു​കയേ ഉള്ളൂ.”

മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർക്കു നൽകാൻ കഴിയു​ന്നത്‌

കൊച്ചു​മ​ക്കളെ ദൈവ​ത്തിൽനി​ന്നുള്ള ഒരു അനു​ഗ്ര​ഹ​മാ​യി​ട്ടാ​ണു ബൈബിൾ വിശേ​ഷി​പ്പി​ക്കു​ന്നത്‌. (സങ്കീർത്തനം 128:3-6) പേരക്കു​ട്ടി​ക​ളിൽ താത്‌പ​ര്യം കാട്ടു​ക​വഴി അവരുടെ ജീവി​ത​ത്തി​ന്മേൽ ശക്തമായ പ്രഭാവം ചെലു​ത്താ​നും ദൈവിക മൂല്യങ്ങൾ വളർത്തി​യെ​ടു​ക്കാൻ അവരെ സഹായി​ക്കാ​നും നിങ്ങൾക്കു കഴിയും. (ആവർത്ത​ന​പു​സ്‌തകം 32:7 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.) ബൈബിൾ കാലങ്ങ​ളിൽ ലോവീസ്‌ എന്ന സ്‌ത്രീ തന്റെ കൊച്ചു​മ​ക​നായ തിമൊ​ഥെ​യൊ​സി​നെ ഒരു മികച്ച ദൈവ​ശു​ശ്രൂ​ഷ​ക​നാ​യി വളർത്തി​ക്കൊ​ണ്ടു വരുന്ന​തിൽ ശ്രദ്ധേ​യ​മായ പങ്കു വഹിച്ചു. (2 തിമൊ​ഥെ​യൊസ്‌ 1:4, 5) ദൈവിക പരിശീ​ല​ന​ത്തോ​ടു നിങ്ങളു​ടെ പേരക്കു​ട്ടി​കൾ അനുകൂ​ല​മാ​യി പ്രതി​ക​രി​ക്കു​മ്പോൾ നിങ്ങൾക്കും അതേ ആനന്ദം അനുഭ​വി​ക്കാൻ സാധി​ക്കും.

സ്‌നേ​ഹ​ത്തി​ന്റെ​യും വാത്സല്യ​ത്തി​ന്റെ​യും ഉറവാ​യി​രി​ക്കാ​നും നിങ്ങൾക്കു കഴിയും. സ്‌നേ​ഹ​വും വാത്സല്യ​വും മനസ്സിൽ ഒതുക്കി നിർത്തുന്ന പ്രകൃ​ത​മാ​യി​രി​ക്കാം ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങളു​ടേത്‌. എന്നാൽ പേരക്കു​ട്ടി​ക​ളു​ടെ കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ ആത്മാർഥ​വും നിസ്സ്വാർഥ​വു​മായ താത്‌പ​ര്യം കാണിച്ചു കൊണ്ടും നിങ്ങൾക്കു ദൈവിക സ്‌നേഹം പ്രകടി​പ്പി​ക്കാൻ കഴിയും. എഴുത്തു​കാ​രി​യായ സെൽമ വാസർമാൻ പറയുന്നു: “കുട്ടി നിങ്ങ​ളോ​ടു പറയുന്ന കാര്യ​ത്തിൽ താത്‌പ​ര്യം കാണി​ക്കു​ന്നത്‌ . . . തീർച്ച​യാ​യും നിങ്ങളു​ടെ കരുത​ലി​നെ സൂചി​പ്പി​ക്കു​ന്നു. ഇടയ്‌ക്കു കയറി പറയാതെ, വിമർശി​ക്കാ​തെ നല്ല ഒരു ശ്രോ​താവ്‌ ആയിരി​ക്കു​ന്നത്‌ നിങ്ങൾക്കു കുട്ടി​യോട്‌ ആദരവും വാത്സല്യ​വും ഉണ്ടെന്നും നിങ്ങൾ അവനെ വളരെ വിലമ​തി​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നും പ്രകട​മാ​ക്കു​ന്നു.” അത്തരം സ്‌നേ​ഹ​പു​ര​സ്സ​ര​മായ ശ്രദ്ധ, ഒരു മുത്തശ്ശ​നോ മുത്തശ്ശി​ക്കോ പേരക്കു​ട്ടി​ക്കു നൽകാൻ കഴിയു​ന്ന​തി​ലേ​ക്കും ഏറ്റവും നല്ല സമ്മാന​ങ്ങ​ളി​ലൊ​ന്നാ​യി​രി​ക്കും.

മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാ​രു​ടെ പരമ്പരാ​ഗത ധർമങ്ങളെ കേന്ദ്രീ​ക​രി​ച്ചുള്ള സംഗതി​ക​ളാ​യി​രു​ന്നു നാം ഇതുവരെ ചർച്ച ചെയ്‌തത്‌. എന്നാൽ ഇന്നത്തെ പല മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർക്കും വളരെ ഭാര​മേ​റിയ ഒരു ചുമട്‌ വഹി​ക്കേണ്ടി വരുന്നു.

[6-ാം പേജിലെ ആകർഷ​ക​വാ​ക്യം]

“എന്നെ കുറി​ച്ചു​ത​ന്നെ​യുള്ള ഏറ്റവും പ്രധാ​ന​പ്പെട്ട കാര്യങ്ങൾ—ഞാൻ സ്‌നേ​ഹി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നു​വെ​ന്നും അതു​കൊ​ണ്ടു​തന്നെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കാൻ കൊള്ളാ​വു​ന്നവൾ ആണെന്നു​മൊ​ക്കെ—ഞാൻ മനസ്സി​ലാ​ക്കി​യതു വല്യമ്മ​ച്ചി​യിൽ നിന്നാ​യി​രു​ന്നു.”

[6-ാം പേജിലെ ചതുരം]

ദൂരത്തുള്ള മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർക്ക്‌ ചില നിർദേ​ശ​ങ്ങൾ

• പേരക്കു​ട്ടി​ക​ളു​ടെ വീഡി​യോ ടേപ്പു​ക​ളോ ഫോ​ട്ടോ​ക​ളോ അയച്ചു തരാൻ മക്കളോട്‌ ആവശ്യ​പ്പെ​ടുക.

• പേരക്കു​ട്ടി​കൾക്കു “കത്തുകൾ” ഓഡി​യോ കാസെ​റ്റിൽ റെക്കോർഡ്‌ ചെയ്‌ത്‌ അയച്ചു​കൊ​ടു​ക്കുക. ചെറിയ കുട്ടി​കൾക്കാ​ണെ​ങ്കിൽ ബൈബിൾ കഥകളോ താരാട്ടു പാട്ടു​ക​ളോ നിങ്ങൾതന്നെ വായിച്ച്‌ അല്ലെങ്കിൽ പാടി റെക്കോർഡു ചെയ്‌ത്‌ അയച്ചു കൊടു​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌.

• പേരക്കു​ട്ടി​കൾക്കു കാർഡു​ക​ളും കത്തുക​ളും അയയ്‌ക്കുക. സാധി​ക്കു​മെ​ങ്കിൽ ക്രമമാ​യി കത്തുക​ളി​ലൂ​ടെ അവരു​മാ​യി സമ്പർക്കം പുലർത്തുക.

• ചെലവു താങ്ങാൻ കഴിയു​മെ​ങ്കിൽ ദൂരത്തുള്ള പേരക്കു​ട്ടി​ക​ളോ​ടു ഫോണിൽ ബന്ധപ്പെ​ടുക. കൊച്ചു കുട്ടി​ക​ളോ​ടു സംസാ​രി​ക്കു​മ്പോൾ “രാവിലെ എന്താ കഴിച്ചത്‌?” എന്നതു​പോ​ലുള്ള കൊച്ചു​കൊ​ച്ചു ചോദ്യ​ങ്ങൾ ചോദി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടു സംഭാ​ഷണം തുടങ്ങാ​വു​ന്ന​താണ്‌.

• സാധി​ക്കു​മെ​ങ്കിൽ പതിവാ​യി ഹ്രസ്വ സന്ദർശ​നങ്ങൾ നടത്തുക.

• പേരക്കു​ട്ടി​ക​ളെ​യും കൊണ്ട്‌ വീട്ടിൽ വരാനുള്ള ഏർപ്പാ​ടു​കൾ ചെയ്യാൻ മക്കളോ​ടു പറയുക. മൃഗശാ​ലകൾ, കാഴ്‌ച​ബം​ഗ്ലാ​വു​കൾ, പാർക്കു​കൾ എന്നിവ സന്ദർശി​ക്കു​ന്നതു പോലുള്ള രസകര​മായ പ്രവർത്ത​നങ്ങൾ ആസൂ​ത്രണം ചെയ്യാ​വു​ന്ന​താണ്‌.

[5-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

പല മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാ​രും പേരക്കു​ട്ടി​ക​ളു​ടെ പരിപാ​ല​ന​ത്തിൽ സഹായി​ക്കു​ന്നു

[7-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

കുട്ടിയെ വളർത്തുന്ന രീതി​കളെ ചൊല്ലി സംഘർഷങ്ങൾ ഉളവാ​യേ​ക്കാം

[7-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

കുടുംബ ചരിത്രം കുട്ടി​കൾക്കു കൈമാ​റു​ന്ന​തിൽ മുത്തശ്ശീ​മു​ത്ത​ശ്ശ​ന്മാർ മിക്ക​പ്പോ​ഴും പങ്കു വഹിക്കു​ന്നു