හිතකර අදහස් හුවමාරුව සාර්ථක විවාහයකට යතුරක්
වර්ෂ 1778දී, රොබට් බැරන් ද්විත්ව ක්‍රියාකාරි ලීවරවලින් සමන්විත අගුලක් නිපදවූ අතර, එය නවීන දින අගුල් සඳහා පදනමක් සැපයුවා. ඔහුගේ නිර්මාණය, අගුලේ ලීවර දෙකම එක් යතුරකින් විවෘත කිරීමේ හැකියාව උදා කළා.
ඒහා සමානව සාර්ථක විවාහයක් රඳා පවතින්නේ පුරුෂයෙක් සහ භාර්යාවක් එකමුතුව එකට වැඩ කිරීම මතයි. අගුල් විවර කර, සාර්ථක විවාහයක තිබෙන අනර්ඝ සතුට භුක්ති විඳීම සඳහා අත්‍යවශ්‍ය සාධකයක් වන්නේ හිතකර අදහස් හුවමාරුවයි.
හිතකර අදහස් හුවමාරුවකට ඇතුළත් වන දෑ
හිතකර අදහස් හුවමාරුවකට අයත් වන්නේ මොනවාද? එක් ශබ්දකෝෂයක්, අදහස් හුවමාරුව කියන්නේ “සිතුවිලි, අදහස් හෝ තොරතුරු වාචිකව, ලිඛිතව හෝ සංඥා මාර්ගයෙන් බෙදාගැනීමක් හෝ හුවමාරු කරගැනීමක්” ලෙස විස්තර කර තිබෙනවා. එනිසා අදහස් හුවමාරුවට, හැඟීම් සහ අදහස් බෙදාගැනීමක් ඇතුළත් වෙනවා. එමෙන්ම, හිතකර අදහස් හුවමාරුවට ගොඩනංවන, ප්‍රාණවත් කරවන, ගුණවත්, ප්‍රශංසනීය සහ සැනසිලිදායක දේවල් අඩංගු වෙනවා.—එපීස 4:29-32; පිලිප්පි 4:8.
හිතකර අදහස් හුවමාරුවක් ඇති විය හැක්කේ නිසැකකම, විශ්වාසය සහ අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය මගිනුයි. විවාහය ජීවිතාන්තය දක්වා තිබෙන සබඳතාවක් හැටියට සලකන විට සහ එය සාර්ථක කරගැනීම සඳහා අව්‍යාජ අධිෂ්ඨානයක් තිබෙන විට, මෙම ගුණාංග ඇති වෙනවා. දහඅටවන ශතවර්ෂයේ සිටි ලේඛක ජෝසෆ් එඩිසන් එවැනි සබඳතාවක් ගැන අදහස් දක්වමින් මෙසේ ලිව්වා: “මුළු මනුෂ්‍ය සංහතිය අතරින්ම එකිනෙකාගේ අන්‍යෝන්‍ය සැනසීම සහ සතුට බවට පත්වීමේ අරමුණ ඇතුව ඔවුන් දෙදෙනා විසින් ඔවුන් එකිනෙකාව තෝරාගනු ලබනවා. එම ක්‍රියාවෙන් තම ජීවිතාන්තය දක්වාම එකිනෙකාගේ දුර්වලකම් සහ හොඳ පැති සැලකිල්ලට ගනිමින් ජීවිතයට හාස්‍ය රසය මුසු කරගැනීමට, දයාබර වීමට, ඥානවන්ත වීමට, සමාව දීමට, ඉවසිලිවන්ත වීමට සහ සතුටින් සිටීමට දෙදෙනාම එකිනෙකාට බැඳී සිටිනවා.” එවැනි එකතු වීමක් මොනතරම් සතුටක් ගෙන දෙයිද! එමෙන්ම, හිතකර අදහස් හුවමාරුව තුළින් ඔබටත් මෙම ගුණාංග අත් කරගත හැකි නිසා, මැණික් බඳු එවැනි ගුණාංගවලට ඔබේ විවාහය සරසන්න පුළුවන්.
හිතකර අදහස් හුවමාරුවට තිබෙන බාධක
බොහෝ යුවළයන් විවාහයට අවතීර්ණ වන්නේ සර්ව ශුභවාදි හැඟීමකින් සහ ප්‍රීති ප්‍රමෝදයකිනුයි. කොහොමවුණත්, බොහෝදෙනෙකුගේ ප්‍රීති ප්‍රමෝදය අතුරුදහන් වී යන අතර, සර්ව ශුභවාදී හැඟීම ක්‍රමයෙන් බොඳ වී යනවා. කලකිරීම, කෝපය, වෛරය, ඒ විතරක් නොවෙයි දැඩි අකමැත්ත වැනි ඉතා අමිහිරි හැඟීම් නිසැකභාවයේ තැන ගැනීමට ඉඩ තිබෙනවා. එවිට විවාහය, “එක්ව පොළොව මත ජීවත්ව සිටින තාක් කල්” විඳදරාගැනීමට පමණක් සිදු වන තත්වයක් බවට පත් වෙනවා. එසේනම් සාර්ථක විවාහ ජීවිතයක් සඳහා අත්‍යවශ්‍ය වන හිතකර අදහස් හුවමාරුව වැඩිදියුණු කරගැනීමට හෝ දිගටම පවත්වාගෙන යෑමට ඇතැම් බාධක ජයගැනීමට සිදු වෙනවා.
ඇතැම් තොරතුරුවලට හෝ ප්‍රකාශ කළ ආශාවන්වලට විවාහක සහකරු කෙසේ ප්‍රතිචාරය දක්වයිද කියා තිබෙන බිය, හිතකර අදහස් හුවමාරුවකට සැබවින්ම බාධකයක් විය හැකියි. උදාහරණයක් වශයෙන්, තමාට යම් ආබාධයක් වර්ධනය වන බව දැනගත් පසු ප්‍රතික්ෂේප කරයි කියා බියක් ඇති විය හැකියි. ඉදිරියේදී කරන්න සිදු වන ශල්‍යකර්මයක් හේතුවෙන් තම පෙනුම හෝ ක්‍රියා කිරීමේ හැකියාව දැඩි ලෙස වෙනස් වන බව කෙනෙක් තම සහකරුට පැහැදිලි කරන්නේ කොහොමද? එවැනි අවස්ථාවලදී, වෙන කවරදාකටත් වඩා අවංක අදහස් හුවමාරුව සහ අනාගතය දෙස කල්පනාකාරි අයුරින් සැලසුම් කිරීම අවශ්‍ය වෙනවා. නිතර පෙන්වන කරුණාවන්තකමේ ක්‍රියා ඇතුළුව දිගටම පවතින ප්‍රේමය ගැන වාචික සහතික කිරීම්, පෞද්ගලික උනන්දුවක් තිබෙන බව පෙන්වන අතර, එය සැබෑ තෘප්තියක් ගෙන දෙන විවාහයක් සඳහා දායක වෙනවා. මෙම හිතෝපදේශයේ තිබෙන ගැඹුරුම අර්ථය වටහාගත යුත්තේ විවාහය තුළදීයි. එය මෙසේ පවසනවා: “මිත්‍රයෙක් සෑම කල්ම ප්‍රේමවන්නේය, සහෝදරයෙක් ඉපද සිටින්නෙත් විපත්තියේදී පිහිටවීමටය.”—හිතෝපදේශ 17:17.
හිතකර අදහස් හුවමාරුව සඳහා තිබෙන තවත් බාධකයක් වන්නේ අමනාපයයි. සන්තෝෂවත් විවාහයක් කියන්නේ හොඳින් සමාවදෙන්නන් දෙදෙනෙකුගේ එකතුවකටයි කියා යෝග්‍ය ලෙස පවසා තිබෙනවා. එම විස්තර කිරීමට එකඟව කටයුතු කිරීමට නම්, විවාහක යුවළක් විසින් ප්‍රේරිත පාවුල්ගේ මෙම ප්‍රායෝගික උපදෙස අනුගමනය කිරීමට සෑම උත්සාහයක්ම දරන්න යනවා: “ඉර බසින තුරු නුඹලාගේ කෝපය පවතින්ට ඉඩ නාරින්න.” (එපීස 4:26) කෝපය හෝ අමනාපය පැසවීමට ඉඩහරිනවා වෙනුවට මෙම උපදෙස අදාළ කරගැනීම සඳහා, නිසැකවම නිහතමානි අදහස් හුවමාරුව අවශ්‍ය කරනවා. හොඳ විවාහයක සහකරුවන් කෝපයට සහ අමනාපය සිතේ තබාගැනීමට මෙන්ම සණ්ඩු සරුවල්වලට නිතරම යොමු වෙන්නේ නැහැ. (හිතෝපදේශ 30:33) අමනාපය සිතේ තබා නොගන්නා දෙවිව, අනුකරණය කිරීමට ඔවුන් වෙර දරනවා. (යෙරෙමියා 3:12) ඇත්තවශයෙන්ම ඔවුන්, එකිනෙකාට හෘදයෙන්ම සමාව දෙනවා.—මතෙව් 18:35.
ඕනෑම ආකාරයක අදහස් හුවමාරුවක් සඳහා ස්ථිරවම තිබෙන බාධකයක් වන්නේ කතා බහක් නැතුව සිටීමයි. මෙයට, බුම්මාගෙන සිටීම, අප්‍රසාදය පළ කරන සුසුම් හෙළීම්, යාන්ත්‍රිකව ක්‍රියා කිරීම් සහ කෙනෙක් ප්‍රතිචාරය නොදක්වා සිටීම වැනි දෑ ඇතුළත් විය හැකියි. මෙයාකාරයට ක්‍රියා කරන විවාහක සහකරුවෙක් පෙන්වමින් සිටින්නේ යම් ආකාරයක අප්‍රසාදයකුයි. නමුත්, නිශ්ශබ්දව සහ බුම්මාගෙන සිටිනවාට වඩා අවංක හා දිනාගත හැකි ආකාරයකින් පෞද්ගලික හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීම විවාහයක් සාර්ථක කරගැනීම සඳහා බොහෝ සෙයින් ප්‍රයෝජනවත් වෙනවා.
විවාහය නමැති සමීප සබැඳියාව තුළ හොඳ අදහස් හුවමාරුව පවත්වාගැනීම සඳහා ජයගත යුතු තවත් බාධකයක් වන්නේ සහකරුවෙක් කතා කරන විට හොඳින් සවන් දීමට අසමත් වීම හෝ කොහෙත්ම සවන් නොදීමයි. ඇතැම්විට අප එකිනෙකා, හොඳින් සවන් දීම සඳහා අවශ්‍ය වන මානසික සහ චිත්තවේගීය ශක්තිය උපදවාගැනීමට බැරි තරම් බොහෝ විඩාවට පත් වී හෝ ඕනෑවට වඩා කාර්ය බහුල වී සිටිනවා විය හැකියි. වරදවා වටහාගැනීම් මත කරන සැලසුම් කිරීම් නිසා, එක් සහකරුවෙක් යමක් පැහැදිලිව පැවසුවායයි සිතුවත්, අනිත් තැනැත්තා ඒ ගැන කිසිම දෙයක් දන්නේ නැතැයි කියා තරයේ කියා සිටීම වැනි දේ තුළින් වාද විවාද හටගැනීමට පුළුවන්. පැහැදිලිවම, එවැනි දුෂ්කරතාවලට වගකිව යුතු වන්නේ දුර්වල අදහස් හුවමාරුවයි.
හිතකර අදහස් හුවමාරුව වර්ධනය කරගන්නා අයුරු
ප්‍රේමනීය, හිතකර අදහස් හුවමාරුව සඳහා කාලය ගැනීම කොයිතරම් වැදගත් දෙයක්ද! සමහරුන් අනිත් මනුෂ්‍යයන්ගේ ජීවිත ගැන නරඹමින් රූපවාහිනිය ඉදිරියේ කොතෙක් කාලය ගත කරනවාද කියතොත්, ඔවුන්ට තමන්ගේ ජීවිතය ගැන සැලකිලිමත් වීමට තිබෙන්නේ ඉතා සුළු කාලයක්. එනිසා, බොහෝවිට හිතකර අදහස් හුවමාරුව සඳහා අවශ්‍ය පියවරක් වන්නේ රූපවාහිනිය වසා දැමීමයි.
කෙසේවුවත්, කතා කිරීමට උචිත කාලයක් තිබෙනවා වගේම, නිශ්ශබ්දව සිටීමටත් කාලයක් තිබෙනවා. නැණවත් මනුෂ්‍යයා මෙසේ පැවසුවා: ‘සෑම දේටම කාලයක් ඇත. . . . නිශ්ශබ්දව සිටින්ට කාලයක් සහ කතා කරන්ට කාලයක්ය.’ ඇත්තෙන්ම, පැවසීමට උචිත වචනත් තිබෙන බව නොකිවමනායි. “කලට සුදුසු වචනය කොපමණ හොඳද!” කියා හිතෝපදේශයක් පවසනවා. (දේශනාකාරයා 3:1, 7; හිතෝපදේශ 15:23) එනිසා ඔබ කියන්න අදහස් කරන දේ නැතහොත් ඔබේ හිතට වද දෙන දේ පැවසීම සඳහා හොඳම කාලය කුමක්ද කියා තීරණය කරන්න. ඔබෙන්ම මෙසේ අසාගන්න: ‘මගේ කලත්‍රයා විඩාවට පත් වෙලාද, එහෙම නැතිනම් විවේකීව සහ හොඳ මානසික තත්වයකද ඉන්නේ? මම සාකච්ඡා කරන්න යන විෂය, ඇතැම්විට ප්‍රශ්නවලට හේතු විය හැකි විෂයක්ද? අපි අන්තිමෙට මේ ගැන කතා කළ විට, මගේ කලත්‍රයා අකමැති වුණේ මම කිව්ව මොන දේවල්වලටද?’
කළ ඉල්ලීමකට සහයෝගය දැක්වීමෙන් හෝ ඊට එකඟව ක්‍රියා කිරීමෙන් තමන්ට ප්‍රයෝජන ලැබෙන ආකාරය දකින විට මනුෂ්‍යයන් හොඳින්ම ප්‍රතිචාරය දක්වන බව මතක තබාගැනීම වටිනවා. සහකරුවන් අතරෙහි මානසික නොඉවසුම් ස්වභාවයක් වර්ධනය වී තිබෙන විට, ඔවුන්ගෙන් කෙනෙක් මෙසේ පැවසීමට නැඹුරු විය හැකියි: “මට ප්‍රශ්නයක් තියෙනවා, ඒක අපි දැන්ම විසඳගන්න ඕනේ!” හරියටම පැවසිය යුත්තේ කුමක්ද යන්න තත්වය අනුව වෙනස් විය හැකි බව ඇත්තයි. නමුත් මෙයාකාර දෙයක් පැවසීම වඩා යෝග්‍ය විය හැකියි. එනම්, “අපි කලින් වතාවේ සාකච්ඡා කරපු කාරණය ගැනත්, ඒක විසඳගන්න පුළුවන් විදිහ ගැනත් මම හිතලා බැලුවා” කියා ආදරයෙන් පැවසිය හැකියි. ඔබේ කලත්‍රයා වැඩියෙන් අගය කිරීමට ඉඩ ඇත්තේ කුමන එළඹීමද?
ඇත්තෙන්ම යමක් පවසන ආකාරය ඉතාමත් වැදගත්. ප්‍රේරිත පාවුල් මෙහෙම ලිව්වා: “නුඹලාගේ කථාව නිතරම ලුණෙන් රසවත්ව, අනුග්‍රහයෙන් [කාරුණික බවින්, NW] යුක්තව තිබේවා.” (කොලොස්සි 4:6) ඔබ කතා කරන ස්වරයෙන් සහ භාවිත කරන වචනවලින් කාරුණික වීමට වෑයම් කරන්න. මෙය මතක තබාගන්න: “ප්‍රිය වචන මීවදයක් මෙන් ආත්මයට මිහිරිය, ඇටවලට සැපදායකය.”—හිතෝපදේශ 16:24.
නිවසේදී යම් යම් කාර්යයන්වල එකට නියැලීම, ඇතැම් විවාහක යුවළයන්ට අදහස් හුවමාරුව සඳහා කදිම වාතාවරණයක් සලසා දිය හැකියි. එලෙස සහයෝගයෙන් කටයුතු කිරීම, හිතකර අදහස් හුවමාරුව සඳහා කාලය ලබා දෙන අතර, එමගින් හවුලේ කටයුතු කිරීමේ හැඟීමක් වර්ධනය විය හැකියි. සමහර විවාහක යුවළයන්ට කිසියම් වැඩක් කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ නැතුව එකට ගත කරන සන්සුන් අවස්ථාවක් වඩාත් යෝග්‍ය වන අතර, හිතකර අදහස් හුවමාරුව සඳහා එය බොහෝ සෙයින් උපකාරවත් වෙනවා.
හොඳින් ගැළපෙන විවාහක යුවළයන් අදහස් හුවමාරු කරගන්නා ආකාරය සැලකිල්ලට ගැනීම තුළින් බොහෝ දේ ඉගෙනගැනීමට පුළුවන්. ඔවුන්ට එයාකාරයෙන් කිරීමට මං සලසා තිබෙන්නේ කුමක්ද? බොහෝවිට, ඔවුන්ගේ එකමුතුකම සහ අදහස් හුවමාරු කරන විට ඔවුන්ට වඩා පහසු බවක් දැනීම ඇති වී තිබෙන්නේ, පෞද්ගලික වශයෙන් උත්සාහ කිරීම, ඉවසිලිවන්ත වීම සහ ප්‍රේමනීය ලෙස සැලකිල්ල දැක්වීම යනාදියේ ප්‍රතිඵලයක් වශයෙනුයි. නිරායාසයෙන්ම සිදු නොවන්නක් වන සාර්ථක විවාහයන් ගත කිරීම සඳහා, පෙනෙන ආකාරයට ඔවුන්ටත් බොහෝ දේ ඉගෙනගැනීමට අවශ්‍ය වී තිබුණා. එසේ නම්, ඔබේ කලත්‍රයාගේ දෘෂ්ටිය ගැන සැලකිලිමත් වීම, ඔහුගේ හෝ ඇගේ අවශ්‍යතා හොඳින් තේරුම්ගැනීම සහ ප්‍රශ්න ගැටලු ඇති විය හැකි අවස්ථාවන් නැණවත් වචනයකින් තුනී කර දැමීම ආදිය කොතෙක් වැදගත් වෙනවාද? (හිතෝපදේශ 16:23) ඔබ විවාහක නම්, ජීවත් වීමට ප්‍රසන්න සහ සමාව දීමට පහසු පුද්ගලයෙක් වීම සඳහා වෙර දරන්න. ඔබේ විවාහය සාර්ථක එකක් කරගැනීමට එය අනිවාර්යයෙන්ම උපකාර කරන්න යනවා.
යෙහෝවා දෙවිට ඕනෑ කරන්නේ මනුෂ්‍යයන් සන්තෝෂවත්, දිගු කල් පවතින විවාහයන් භුක්ති විඳිනවා දකින්නයි. (උත්පත්ති 2:18, 21) නමුත් ඒ සඳහා යතුර තිබෙන්නේ, විවාහ බන්ධනයෙන් එකතු වන දෙදෙනාගේ දෑත්වලයි. හිතකර අදහස් හුවමාරුව නමැති කලාව ප්‍රගුණ කිරීම තුළින් සාර්ථක විවාහයකට දොරගුලු විවර කිරීම සඳහා, සැබවින්ම යත්න දරන ප්‍රේමනීයන් දෙදෙනෙක් අවශ්‍ය වෙනවා.
[22වන පිටුවේ පින්තූරය]
රූපවාහිනිය වසා දැමීමෙන් අදහස් හුවමාරුව සඳහා වැඩි කාලයක් ලැබෙනවා
[23වන පිටුවේ පින්තූර]
සදාතනික ප්‍රේමයකින් හදවත් යා කිරීමට හිතකර අදහස් හුවමාරුව උපකාරවත් වෙනවා