30. Bölüm

Evliliğe Hazır mıyım?

EVLİLİK oyun değildir. Tanrı, karı koca olacak insanların kalıcı bir bağ oluşturmalarını amaçlamıştı; bu herhangi iki insan arasındaki bağdan daha sıkı bir bağdır. (Tekvin 2:24) Bu yüzden, yaşamının geri kalan kısmında, evlendiğin kişiyle aranda ya gönül bağı olacak ya da o sana ayak bağı olacak.

Her evlilikte muhakkak sıkıntılar yaşanacaktır. (I. Korintoslular 7:28) Fakat davranış bilimi profesörü olan Marcia Lasswell şöyle uyardı: “Bir evliliğin sürüp sürmeyeceğine dair kesin olan tek bir bilgi varsa, o da çok genç yaşta evlenenlerin başarılı olma olasılığının çok daha düşük olduğudur.”

Neden genç yaşta yapılan evliliklerin birçoğu başarısızlıkla sonuçlanıyor? Bunun cevabı, senin evliliğe hazır olup olmadığına dair kararını önemli ölçüde etkileyebilir.

Büyük Umutlar

Ergenlik çağındaki bir kız şunları söyledi: “Evlilik hakkında yeterince fikir sahibi değildik. ‘Nasıl istersek öyle yaparız, istediğimiz zaman gelip gideriz, bulaşıkları ister yıkarız ister yıkamayız’ diye düşündük; fakat öyle olmadı.” Birçok genç, evlilik hakkında böyle çocuksu görüşlere sahip. Onlar bunu romantik bir fantezi gibi düşünüyor. Ya da sadece yetişkin görünmek için nikâh masasına oturuyorlar. Bazıları ise sadece evde, okulda ya da toplumda içinde bulundukları kötü durumdan kaçmak istiyor. Bir kız nişanlısına şöyle dedi: “Evlendiğimiz zaman çok mutlu olacağım. Artık bir takım kararlar vermem gerekmeyecek!”

Fakat evlilik ne bir fantezi, ne de her derde deva bir çözüm yoludur. Olsa olsa karşına mücadele etmen gereken yeni sorunlar çıkarır. İlk çocuğuna 20 yaşında sahip olan Vildan şöyle dedi: “Birçok genç evcilik oynamak için evleniyor. Gerçekten de çok eğlenceli gibi görünüyor! Bebeği küçük bir oyuncak, oynayabileceğiniz çok şirin bir şey gibi düşünüyorsunuz, ama durum gerçekte böyle değil.”

Ayrıca, birçok gencin cinsel ilişki hakkında gerçekdışı beklentileri var. 18 yaşında evlenen genç bir adam şöyle dedi: “Evlendikten sonra kısa sürede cinselliğin o çok büyük heyecanının yavaş yavaş kaybolmaya başladığını fark ettim ve sonra bazı ciddi sorunlar yaşamaya başladık.” Ergenlik çağındaki çiftler arasında yapılan bir araştırma, ekonomik sorunlardan sonra en çok tartışmanın cinsel ilişki konusunda çıktığını ortaya koydu. Hiç şüphesiz bunun nedeni, doyum veren bir evlilik ilişkisinin cömertlik ve özdenetime dayalı nitelikler gerektirmesidir; bunlar çoğunlukla gençlerin geliştirmekte başarısız olduğu niteliklerdir.—I. Korintoslular 7:3, 4.

Mukaddes Kitap yerinde olarak İsa’nın takipçilerini evleneceklerse bunu ‘gençliklerinin doruğunu geçtikten sonra’ yapmaya teşvik eder. (I. Korintoslular 7:36) Tutkuların zirvede olduğu bir dönemde evlenmek, düşünüşünü çarpıtabilir ve gelecekteki eşinin kusurlarına karşı körleşmene yol açabilir.

Rollerine Hazır Değiller

Ergenlik çağındaki bir eş, kocasıyla ilgili şöyle dedi: “Artık evli olduğumuz için, sadece cinsel ilişkiye girmek istediği zaman bana ilgi gösteriyor. Erkek arkadaşlarıyla birlikte olmanın benimle olmak kadar önemli olduğunu düşünüyor. . . . . Oysa onun hayatında benden başka kimse olmayacağını düşünmüştüm; fakat kandırıldığımı anladım.” Bu, genç erkekler arasında yaygın olan yanlış bir kanıyı ortaya koyuyor: Onlar, kocalar olarak bekârlık hayatına devam edebileceklerini düşünüyorlar.

19 yaşındaki bir kadın, evli genç kadınlar arasında yaygın olan bir soruna değiniyor: “Evi temizleyip yemek yapmaktansa, TV seyretmeyi ve uyumayı tercih ederim. Kocamın ana babası bizi ziyaret ettiklerinde utanıyorum; çünkü onların evi her zaman derli toplu, bizimki her zaman dağınık. Ayrıca, kötü bir ahçıyım.” Kadının ev işleri konusunda yeterli olmaması evlilikte ne büyük bir stres yaratabilir! Daha önce sözü edilen Vildan “Evlilik, sorumlulukları kabul etmektir” dedi. “Bu bir oyun değil. “Cicim ayları artık geçmiştir. Kısa sürede olay günlük yaşama dönüşür ve bu hiç kolay değildir!”

Peki bir aileyi geçindirmek için her gün çalışıp didinmek hakkında ne düşünüyorsun? Vildan’ın kocası Mert şöyle dedi: “İlk işim saat 6’da kalkmamı gerektiriyordu. Sürekli olarak ‘Bu iş gerçekten zor; acaba bir gün kurtulabilecek miyim?’ diye düşünüyordum. Sonra eve döndüğüm zaman Vildan’ın neler çektiğimi anlamadığını düşünürdüm.”

Parasal Sorunlar

Bu bizi, genç çiftlerin evliliklerinde yaşanan diğer bir uyuşmazlık nedenine getiriyor: Para. 48 genç çift, evliliklerinin üzerinden üç ay geçtikten sonra ortaya çıkan en büyük sorunlarının “eve giren paranın nasıl kullanılacağı” olduğunu kabul etti. Yaklaşık üç yıl sonra bu çiftlerin 37’sine aynı soru soruldu. Yine ilk sırada parasal sorunlar yer alıyordu; hatta sıkıntıları daha da artmıştı. Birol şöyle dedi: “Hiçbir zaman mutlu olmanız için gereken şeyleri alacak kadar paranız olmuyorsa yaşamdan nasıl zevk alabilirsiniz? . . . . Ay başını getirememek, bir sürü kavgaya ve mutsuzluğa yol açabilir.”

En yüksek işsizlik oranı gençler arasında olduğundan ve en düşük maaşı onlar aldığından parasal sorunlar da onlar arasında yaygındır. Roy şunları dedi: “Ailemi geçindiremediğim için ana babamla yaşamak zorunda kaldık. Bu gerçekten gerginliğe yol açtı; çünkü bir de çocuğumuz vardı.” Süleymanın Meselleri 24:27 şu öneride bulunuyor: “Dışarıda işine düzen ver, ve onu tarlada kendine hazırla; ondan sonra evini yap.” Mukaddes Kitabın yazıldığı devirlerde, erkekler, ileride bir aile geçindirecek duruma gelebilmek için çok çalışırlardı. Bugün birçok genç koca, yeterli hazırlıkları yapmadığından evi geçindiren kişi olma rolünü bir yük olarak görmektedir.

Ancak çift maddi şeyler konusunda çocukça bir görüşe sahipse, oldukça yüksek bir maaş bile parasal sorunları çözmez. Bir araştırma şunu ortaya koydu: “Gençler, ana babalarının elde etmek için yıllarca uğraştıkları şeyleri, kurmayı tasarladıkları aileleri için hemen elde etmek istediler.” Bu maddi şeylere hemen sahip olmaya kararlı olduklarından, birçoğu büyük borçlara girdi. ‘Yiyecekleri ve örtünecekleriyle’ yetinecek kadar olgun olmadıkları için evliliklerindeki stresi artırdılar.—I. Timoteos 6:8-10.

“Taban Tabana Zıt”

Nurcan şunları hatırlıyor: “Eray’a aşık olmuştum. Çok yakışıklıydı, çok güçlüydü, çok iyi bir atletti ve çok popülerdi. . . . . Evliliğimiz yürümek zorundaydı.” Fakat öyle olmadı. Kırgınlıklar öyle bir noktaya geldi ki, Nurcan şöyle dedi: “Eray’ın yaptığı her şey bana batıyordu, yemek yerken ağzını şapırdatmasına bile gıcık oluyordum. Sonunda ikimiz de buna dayanamadık.” Evlilikleri iki yıl içinde bitti.

Sorun neydi? Nurcan “Yaşamdaki hedeflerimiz birbirine taban tabana zıttı” dedi. “Şimdi anlıyorum ki, fikir alışverişinde bulunabileceğim birine ihtiyacım vardı. Fakat Eray’ın tüm yaşamı spordu. 18 yaşındayken çok önemli bulduğum şeyler birdenbire anlamsız gelmeye başladı.” Gençler evlenecekleri kişide aradıkları özellikler konusunda çoğu kez çocuksu bir bakış açısına sahip olduklarından, onlar için güzellik ya da yakışıklılık önceliklidir. Süleymanın Meselleri 31:30 şöyle uyarıyor: “Letafet aldatıcıdır, ve güzellik boş şeydir.”

Kendini İncele

Mukaddes Kitap, çok ciddi bir adak adayan ve ancak ‘adadıktan sonra soruşturan’ kişinin düşüncesiz olduğunu söyler. (Süleymanın Meselleri 20:25) O halde, evlilik adağı gibi ciddi bir yükümlülüğe girmeden önce kendini Kutsal Yazıların ışığında incelemen akıllıca değil mi? Yaşamdaki hedeflerin neler? Evlilik bunları nasıl etkileyecek? Sadece cinsel ilişkiye girmek ya da sorunlardan kaçmak için mi evlenmek istiyorsun?

Ayrıca, bir eş rolünü üstlenmeye ne kadar hazırsın? Ev işleriyle ilgilenebilir ya da ev geçindirebilir misin? Eğer ana babanla sürekli çatışma halindeysen, evleneceğin kişiyle nasıl geçineceksin? Evliliğin getireceği zorluklara ve sıkıntılara dayanabilir misin? Parasal meselelere gelince, gerçekten “çocukça davranışları” bıraktın mı? (I. Korintoslular 13:11, Müjde) Hiç şüphesiz, ana babanın da senin evlilik için gereken özelliklere sahip olup olmadığın konusunda söyleyecek çok şeyi vardır.

Evlilik çok büyük bir mutluluk ya da çok büyük bir acı kaynağı olabilir. Bu çoğunlukla senin evliliğe ne kadar hazır olduğuna bağlıdır. Eğer henüz çok gençsen, biriyle çıkmaya başlamadan önce bir süre beklemeye ne dersin? Beklemekten zarar gelmez. Eğer ciddi ve kalıcı olan evlilik adımını atacaksan, bir süre beklemek, bu adımı attığında sana gerçekten hazır olman için gereken zamanı vermiş olacaktır.

Ele Alınacak Sorular

◻ Bazı gençler evlilik konusunda ne gibi çocuksu görüşlere sahip?

◻ Sence neden sadece cinsellik için evlenmek gerçekçi bir davranış değildir?

◻ Bazı gençler, eş rolü için hazır olmadıklarını nasıl gösterdiler?

◻ Neden genç çiftler çoğu zaman parasal konularda ciddi sorunlar yaşarlar?

◻ Bazı gençler evlenecekleri kişiyi seçerken hangi hatayı yapıyor?

◻ Evliliğe hazır olup olmadığın konusunda kendine hangi soruları sorabilirsin? Bu konuda aldığın bilginin ardından, kendini evliliğe girişmek için ne kadar hazır hissediyorsun?

[Sayfa 240’taki pasaj]

“Eğer bir evliliğin sürüp sürmeyeceğine dair kesin olan tek bir bilgi varsa, o da çok genç yaşta evlenenlerin başarılı olma olasılığının çok daha düşük olduğudur.”—Davranış bilimi profesörü, Marcia Lasswell

[Sayfa 237’deki resim]

Birçok genç evlendiğinde bunlardan daha hazırlıklı durumda olmuyor