你能挽回婚姻嗎？

《婚姻危機》一書評論說：「因一時意氣而離婚固然簡單；可是，不少婚姻其實不至於無藥可救。只要夫妻同心解決分歧，他們依然可以有美滿的婚姻。」

上述看法跟耶穌在多個世紀前，就離婚提出的勸勉不謀而合。雖然耶穌表明配偶不忠是清白一方要求離婚的合法理由，他卻沒有表示這是當事人必然的選擇。（馬太福音19:3-9）基於種種理由，有些人也許情願挽回婚姻。例如，犯過一方也許仍然深愛妻子a，關心家人，是個盡責的父親。清白一方仔細衡量過自己和孩子的需要後，也許決定跟丈夫維持夫妻關係。若然，她需要考慮哪些因素？她可以怎樣安然應付重建婚姻關係的重重困難呢？

首先，我們必須指出，和解也好，離婚也好，當事人都需要克服不少困難。另一方面，僅是寬恕犯過配偶往往不能解決婚姻潛在的問題。要挽回一段婚姻，需要雙方作出漫長而艱苦的奮鬥，忠實的自我檢討、彼此坦誠的對話。很多夫婦時常低估了重建受損婚姻關係所需的時間和心力。然而，許多夫妻由於鍥而不舍，終能重建穩定快樂的家庭。

需要解答的疑問

如果要作知情的抉擇，清白一方首先要理清凌亂的心緒，知道可作的選擇。她也許可以考慮以下的問題：我的丈夫打算回到我身邊來嗎？他已完全斷絕不道德的關係嗎？還是他還在藉故拖延？他有在口頭上表示歉意嗎？若然，他有改過自新，及為自己的愚行表示深切痛悔嗎？還是他企圖把罪咎推到我身上來？他有為自己造成的傷害深感遺憾嗎？還是他感到不安，只是因為醜行敗露，不能再為所欲為呢？

他對於未來有什麼打算？他看出問題在於自己的態度行為，並著手加以糾正嗎？他是否決心不再重蹈覆轍？還是他依然故我，喜歡跟異性調情，到處留情呢？（馬太福音5:27,28）他決意要重建婚姻關係嗎？他正採取任何實質行動，以顯示他的決心嗎？對於上述問題，如果答案都是肯定的，你也許可以視之為值得挽回婚姻的理據。

溝通不可少

聖經執筆者說：「不先商議，所謀無效。」（箴言15:22）如果清白一方要求配偶交待事情始末，這段經文的原則尤為適用。誠然，事情經過也許無須巨細無遺地一一細表，可是，坦誠熱切的對話卻有助講明真相，消弭誤解。這樣，夫婦才不致因為猜測誤會，心中積怨，令彼此關係繼續疏離。誠然，這種毫無掩飾的溝通也許令雙方感到痛苦難堪；可是不少夫婦發覺這是重建信任的重要一步。

要恢復彼此的信任，另一個重要步驟是找出婚姻危機的真正成因——說不定雙方各自有需要克服的缺點。塞爾達·韋斯特－米德斯建議說：「透過開心見誠的溝通，痛定思痛後，你如果認定事情已告一段落，希望挽回婚姻，你就必須找出問題癥結，致力鞏固夫妻的關係。」

問題出在哪裡呢——是大家不自覺地把對方視作當然嗎？是家庭成員沒有謹守神治常規嗎？是夫妻相處時間不足嗎？還是配偶忘記更經常地表達心中的愛念、關懷、讚賞和賞識嗎？藉著重新訂定共同目標和價值觀，夫婦關係就能日趨親密，令不忠行為不至重演。

力行寬恕之道

即使當事人多番內心掙扎，也許仍發覺難以寬恕丈夫，更遑論寬恕跟丈夫有染的第三者。（以弗所書4:32）然而，只要我們循序漸進，放下心中憤恨和怨懟，始終是可以寬恕對方的。一本參考書忠告說：「清白一方必須明白，你總得放下過去，為未來而活；切記不要每逢發生爭吵，就把配偶的陳年舊帳翻起來，以資懲戒。」

許多夫婦發覺逐步讓心中的憤恨消減，最終他們就不再對配偶懷恨在心。若要重建你的婚姻，這是不可或缺的。

重建信任

一個深受打擊的妻子問道：「我們夫婦間真的能重建信任嗎？」她的疑慮不無理由：婚外情確實嚴重破壞，甚至徹底扼殺了夫婦間的信任。就像貴重的花瓶一般，碎時容易，修補艱難。況且，婚姻關係如果不只求維繫，而是要不斷增長的話，雙方就必須互信互重才行。

這就是說，夫妻要重新學會 互相信任。犯過一方要重獲配偶信任，就得努力贏取，而不是強行要求。方法之一是把自己的行蹤如實告知配偶。聖經勸勉基督徒要「除掉……虛假的事」，「說真實的事」。（以弗所書4:25）為贏取配偶的信任，塞爾達·韋斯特－米德斯建議：「要把你的活動詳情如實披露，包括到什麼地方去，什麼時候回家等，並要按之而行。」如果計劃有所改動，就應告知配偶。

重拾自尊是需要時間和毅力的。犯過一方要助配偶一臂之力，就不要吝惜你的愛意和讚賞——要向妻子表達深情和賞識，並宣之於口。一位深受尊重的婚姻問題專家曾說：「她應當公開受讚揚。」（箴言31:31，《現譯》）另一方面，妻子可以多做自己擅長的事，以重建自信。

不要操之過急

配偶不忠對清白一方來說無疑是創巨痛深的經歷。因此，當事人如果多年後對不快往事仍記憶猶新，令她不堪回首，也不足為奇。然而，隨著創傷逐步復原，加上夫婦繼續以謙卑、忍耐和耐心相待，彼此間的信任和尊重是可以重新建立起來的。——羅馬書5:3,4；彼得前書3:8,9。

《愛你、疼你、辜負你》一書提出安慰說：「起初數月最難熬，不過這些日子不會永遠延續下去。強烈的憤慨會逐漸消退。……最後你也許連續數天、數週、數月、甚至數年也不再想起舊事來。」你若努力在婚姻生活上應用聖經的原則，懇求上帝祝福和指引，就必定能夠體驗「上帝那超越一切意念的和平」怎樣予人舒解。——腓立比書4:4-7,9。

佩德羅說：「回想起來，那段往事改變了我們一生的取向。雖然我們仍然不時要為婚姻做點修修補補的工夫，可是我們總算熬過了難關。我們仍然是夫妻，而且恩愛如昔。」

可是，如果清白一方認為沒有寬恕對方的理由，那又如何呢？或者，她雖然已原諒犯過的配偶（意即放下心中的怨恨），卻選擇離婚b，那又怎樣呢？她有權向對方提出什麼要求嗎？我們請你考慮一下離婚所涉及的問題，同時也聽聽一些過來人的親身體驗。

［腳注］

［第6頁的附欄］

支持得法

由於當事人需要考慮多方面的因素，他們向富於經驗及觀點平衡的人請教是好的。例如，在耶和華見證人當中就有一些仁慈體貼的長老可以提出援助。——雅各書5:13-15。

不論是親戚、朋友，還是其他提出勸告的人，切勿把個人意見強加在當事人身上。當事人選擇按聖經理由離婚也好，選擇和解也好，局外人絕不應該極力慫恿或加以譴責。一個曾經歷婚變的基督徒女子說：「請多給我們支持，然後讓我們自己作主好了。」

要確保你提出的勸告完全基於聖經。一個過來人說：「不要告訴我們應該這樣想，不應該那樣想。讓我們盡情傾訴就行了。」要讓體恤之心、弟兄溫情來撫平受害人心中的創傷。（彼得前書3:8）一個經驗豐富的導師說：「說話浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌頭卻為醫人的良藥。」——箴言12:18。

一個丈夫說：「我最需要別人了解，哪怕只是一聲安慰，半點鼓勵，我也於願已足了。我的妻子求之若渴的是明確的指引，以及別人對她作出的努力一點點的稱讚，這是幫助她改過自新的最佳方法。」

如果當事人經過三思以及懇切禱告，決定跟配偶離婚或分居，別人不應在有意無意間令他心中自責。我們反而應該盡力協助他擺脫並無根據的內疚之感。

一個當事人說：「對受害人提出安慰時，不要忘記他們正嘗盡刻骨銘心的傷痛。」

［第7頁的附欄］

他們何以沒有離婚

在許多社區中，丈夫即使有外遇，妻子們也只得繼續跟並無悔意的丈夫同住。例如，在戰亂頻仍或者收入微薄的地區裡，一些不是信徒的丈夫雖然對他們的基督徒妻子不忠，但總算是個盡責的家主。他使家庭有穩定收入，令家人衣食無缺，生活受保障，同時對兒女的平穩成長也發揮一定作用。一些基督徒妻子經過深思熟慮後，知道跟隨不忠丈夫即使並不好過，也不是最理想的選擇，但相對於要家人自己掙扎求存，總要好一點。

在保持堅忍多年後，一些妻子看見自己的丈夫改弦易轍，最後更成為忠貞仁愛的基督徒丈夫，可說是苦盡甘來。——請參閱哥林多前書7:12-16。

因此，任何人若決定跟不肯悔改的丈夫繼續同住，外人不應妄加批評。當事人要作的抉擇絕不令人羨慕，她們需要別人全力的支持和協助。

［第8頁的附欄］

誰之過？

誠然，清白一方的某些缺點也許是夫妻關係惡化的成因；可是，聖經說：「其實各人受考驗，是被自己的慾望 勾引誘發的。然後慾望懷了胎，就生下罪來。」（雅各書1:14,15）無論誘人犯罪的成因有多少，歸根究底，使人失足的是他「自己的慾望」。況且，即使配偶的弱點造成婚姻難題，通姦也絕對不是解決問題的方法。——希伯來書13:4。

其實，婚姻問題要能迎刃而解，最佳方法莫過於夫婦共同實踐聖經原則；其中包括：「彼此包容，彼此甘心寬恕」；他們也應該不斷培養「憐恤的溫情、仁慈、謙卑的思想、溫和、恆忍」。最重要的是，他們應該「穿上愛，因為愛是促進團結的完美繫索」。——歌羅西書3:12-15。

［第7頁的圖片］

留心傾聽有助夫婦重建婚姻關係