הדרכה למשפחה | נישואין
כיצד לשים סוף לענישה בשתיקה
הקושי
כיצד ייתכן ששני אנשים שנדרו לאהוב איש את רעהו מגיעים למצב שבו הם מסרבים לדבר זה עם זה במשך שעות — או אף ימים? ’לפחות הפסקנו לריב’, הם חושבים לעצמם. אך הבעיה לא נפתרה ושניהם אינם מרוצים מהמצב.
מדוע זה קורה
נקמה. יש המפסיקים לדבר עם בן הזוג כדי לפגוע בו. לדוגמה, נניח שהבעל קבע תוכנית לסוף השבוע מבלי להתייעץ על כך עם אשתו. כאשר היא מגלה זאת, היא מתרגזת עליו ואומרת לו שהוא חסר התחשבות. הוא מצדו אומר לה שהיא יותר מדי רגישה. האישה יוצאת מהחדר בסערה ומפסיקה לדבר אתו. למעשה, היא אומרת: ”אתה פגעת בי, אז אני אפגע בך בחזרה”.
מניפולציה. יש המפסיקים לדבר עם בן הזוג כדי להשיג את מבוקשם. לדוגמה, נניח שבעל ואישה מתכננים לצאת לטיול, והאישה רוצה שהוריה יצטרפו אליהם. הבעל מתנגד. ”התחתנת אתי או עם ההורים שלך?” הוא אומר. אחרי כן הוא מפסיק לדבר אתה ומחליט להתעלם ממנה עד שהיא תישבר ותמלא אחר רצונו.
כמובן, אם הוויכוח עומד לצאת מכלל שליטה, פסק זמן יכול לעזור לבני הזוג להירגע. שתיקה כזו עשויה להועיל. המקרא מציין שיש ”עת לחשות” (קהלת ג׳:7). אך כאשר בני זוג מפסיקים לדבר זה עם זה לשם נקמה או מניפולציה, הדבר לא רק דוחה את פתרון הבעיה אלא גם גורע מן הכבוד שהם רוחשים זה לזה. כיצד תוכל להימנע ממצב זה בנישואיך?
מה תוכל לעשות
על מנת להפסיק להשתמש בשתיקה כעונש, תחילה יש לראות התנהגות זו כפי שהיא באמת — טקטיקה שבמקרה הטוב פועלת רק לטווח הקצר. אומנם השתיקה יכולה להיות כלי יעיל כדי לנקום או כדי לגרום לצד השני להיענות לבקשותיך, אך האם אתה באמת רוצה לנהוג כך באדם שנדרת לאהוב? קיימות דרכים טובות יותר ליישב מחלוקות.
נהג בתבונה. המקרא מציין שהאהבה ”לא תתרגז” (קורינתים א׳. י״ג:4, 5). לכן מוטב לא להגיב בצורה מוגזמת לאמירות טעונות רגשית כגון: ”אתה אף פעם לא מקשיב לי” או ”את תמיד מאחרת”. במקום זאת, נסה להבין למה באמת התכוון הצד השני. למשל, ייתכן שהאמירה ”אתה אף פעם לא מקשיב לי” משמעה למעשה ”אני מרגישה שאתה לא מתייחס ברצינות לדעותיי” (עיקרון מקראי: משלי י״ד:29).
ראה בצד השני שותף ולא יריב
הנמך את קולך. בדרך כלל ויכוחים מחריפים ככל שהם מתארכים. עם זאת, גם אם הוויכוח הופך להיות סוער אתה יכול להרגיע את הרוחות. כיצד? הספר היאבק למען נישואיך (Fighting for Your Marriage) אומר: ”ריכוך הקול והכרה בהשקפותיו של בן הזוג הם כלים יעילים שיסייעו לך להפיג את המתח ולמנוע את החרפת הוויכוח. ברוב המקרים זה כל מה שדרוש” (עיקרון מקראי: משלי כ״ו:20).
חשוב במונחים של ”אנחנו” ולא ”אני”. המקרא אומר: ”איש איש ידאג תמיד לא לטובתו האישית אלא לטובת רעהו” (קורינתים א׳. י׳:24). אם תראה בצד השני שותף ולא יריב, לא תמהר להיפגע ממנו או להתווכח אתו וגם לא תסרב לדבר עמו (עיקרון מקראי: קהלת ז׳:9).
ענישה בשתיקה אינה עולה בקנה אחד עם ההדרכה המקראית: ”איש איש מכם יאהב את אשתו כפי שהוא אוהב את עצמו, ועל האישה לרחוש כבוד עמוק לבעלה” (אפסים ה׳:33). לפיכך החליטו ביניכם שהתנהגות זו אינה מקובלת בנישואיכם.