נושא השער | איך לשמור על שלום בית
כיצד להפסיק את הוויכוחים בבית
מה תוכל לעשות אם משפחתך לכודה במעגל קסמים של מריבות? האם הוויכוחים הופכים לחריפים ותכופים יותר? לפעמים אתה אפילו לא יודע מה הצית את הוויכוח. אך יש ביניכם אהבה, ואתם לא רוצים לפגוע זה בזה.
חשוב לזכור שבמקרים רבים חילוקי דעות אינם סימן לכך שהמשפחה עומדת להתפרק. מה שקובע אם בבית תהיה אווירה שלווה או עוינת הוא האופן שבו מתמודדים עם המחלוקות, ולא המחלוקות עצמן. שים לב לכמה צעדים שניתן לנקוט כדי לשים קץ למריבות.
1. אל תשיב באותו מטבע.
דרושים לפחות שני אנשים לוויכוח. לכן אם אחד הצדדים יבחר להקשיב במקום לדבר, זה עשוי להרגיע את הרוחות. לכן היאבק בדחף להשיב באותו מטבע. אם תשלוט ברוחך, תוכיח שאתה שומר על כבודך העצמי. זכור ששלום בית חשוב יותר מניצחון בוויכוח.
”באפס עצים תכבה אש, ובאין נרגן ישתוק מדון [ריב]” (משלי כ״ו:20).
2. נסה להבין את רגשותיו של האחר.
הקשבה פעילה וגילוי הזדהות — מבלי לקטוע את דברי האחר או לגבש דעה מוקדמת — יכולים לתרום רבות לשיכוך הכעס ולשמירה על השלום. אל תסיק שיש לצד השני מניעים שליליים, אלא נסה להבין את רגשותיו. אל תייחס לו כוונות זדון בשל מעשים שאולי נובעים מחולשה כלשהי. במקרים רבים דיבור פוגע הוא תולדה של חוסר מחשבה או רגשות פגועים, ולא של רוע או יצר נקם.
”לבשו חמלה וחיבה לבבית, טוב לב, שפלות רוח, ענווה וסבלנות” (קולוסים ג׳:12).
3. תן לעצמך זמן להירגע.
אם אתה מרגיש שאתה עומד לצאת מהכלים, אולי יהיה זה נבון לעזוב את המקום בצורה מנומסת לזמן קצר כדי להירגע. אתה יכול ללכת לחדר אחר או לצאת להליכה עד שתרגיש שאתה שולט ברגשותיך. המטרה אינה לברוח מהבעיה, לסרב לשתף פעולה עם הצד השני או להעניש אותו בשתיקה. תחת זאת, זה יכול להיות זמן מתאים להתפלל לאלוהים ולבקש ממנו שיעזור לך לנהוג בתבונה ולגלות סבלנות והבנה.
”לפני התגלע [לפני שפורץ] הריב, נטוש” (משלי י״ז:14).
4. חשוב לעומק מה לומר וכיצד.
המצב לא ישתפר אם תתמקד במציאת תשובת מחץ שתפגע בצד השני. תחת זאת, נסה לומר משהו שישכך את הפגיעה הרגשית של יקירך. במקום לומר לו כיצד הוא אמור להרגיש, גלה ענווה ובקש ממנו שיעזור לך להבין את רגשותיו. לאחר מכן הודה לו על כך שהסביר לך כיצד הוא מרגיש.
”יש בוטה כמדקרות חרב, ולשון חכמים מרפא” (משלי י״ב:18).
5. אל תרים את קולך, אלא דבר בנועם.
חוסר סבלנות מצד אחד מחברי המשפחה עלול בקלות לעורר את כעסו של האחר. הילחם בדחף להשיב בעוקצנות, להטיח עלבונות או להרים את הקול — ואין זה משנה עד כמה נפגעת. למשל, חשוּב שבני זוג לא יטיחו זה בזה האשמות פוגעות כגון ”לא אכפת לך ממני” או ”אתה אף פעם לא מקשיב לי”. במקום זאת, כל אחד מהם יכול לומר ברוגע כיצד הוא הושפע ממעשיו של האחר (”נפגעתי כש...”). לעולם אין צידוק לנקוט כל צורה של אלימות — לדחוף, לסטור, לבעוט וכדומה. אותו הדבר נכון גם לגבי שימוש בשמות גנאי, הערות משפילות או איומים.
”הסירו מכם כל מרירות זדונית, כעס, זעם, צעקות, דיבור פוגעני וכל דבר מזיק” (אפסים ד׳:31).
6. התנצל ללא דיחוי והסבר כיצד אתה מתכוון לתקן את המצב.
אל תיתן לרגשות שליליים לטשטש את מטרתך העיקרית — להשכין שלום. זכור שכשאתה רב עם מישהו, שניכם מפסידים; אבל כשאתה משכין שלום, שניכם מנצחים. לפיכך קח אחריות על החלק שלך בוויכוח. גם אם אתה משוכנע שלא עשית שום דבר רע, אתה עדיין יכול להתנצל על כך שהתרגזת, הגבת בצורה לא־נעימה או תרמת בלי כוונה להתלהטות הריב. יחסי שלום חשובים יותר מהאגו שלך או מהניצחון בוויכוח. כמו כן, אם מישהו מתנצל בפניך, סלח לו ללא דיחוי.
”נחתור נא אל דברים המביאים לידי שלום ואל דברים המסייעים לנו לבנות איש את רעהו” (רומים י״ד:19).
לאחר שמסתיים הוויכוח, כיצד תוכל לשמור על השלום במשפחתך? בכך ידון המאמר הבא.