നിങ്ങൾ വിമർശനം നിരസി​ക്കു​ന്നു​വോ?

നിങ്ങൾ അവസാ​ന​മാ​യി വിമർശി​ക്ക​പ്പെ​ട്ടത്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഓർമ്മി​ക്കാൻ കഴിയു​മോ? വിവിധ കാരണ​ങ്ങ​ളാൽ ഇത്‌ എല്ലാവർക്കും ഇടവി​ട്ടി​ട​വിട്ട്‌ സംഭവി​ക്കു​ന്നു.

ഒരു പക്ഷേ തന്നെത്തന്നെ ഉയർത്തു​ന്ന​തി​നാ​യി​രി​ക്കാം ഒരുവൻ നിങ്ങളെ വിമർശി​ച്ചത്‌. എന്നിരു​ന്നാ​ലും സാധാ​ര​ണ​യാ​യി നിങ്ങളിൽ ഹൃദയം​ഗ​മ​മായ താല്‌പ​ര്യം ഉള്ള വ്യക്തി​യിൽ നിന്ന്‌ വിമർശനം വരുന്നു: നിങ്ങളു​ടെ ഭർത്താവ്‌ നിങ്ങളു​ടെ പാചക​ത്തി​ലെ ഒരു ന്യൂനത ശ്രദ്ധയിൽപ്പെ​ടു​ത്തി; നിങ്ങളു​ടെ ടൈ സ്യൂട്ടിന്‌ ഇണങ്ങു​ന്നി​ല്ലെന്ന്‌ ഭാര്യ പറഞ്ഞു; നിങ്ങളു​ടെ ആരോ​ഗ്യം ശ്രദ്ധി​ക്കാ​ഞ്ഞ​തിന്‌ ഒരു സ്‌നേ​ഹി​തൻ നിങ്ങളെ വിമർശി​ച്ചു. അല്ലെങ്കിൽ ഒരു തൊഴി​ലു​ട​മ​യിൽ നിന്നോ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളിൽ നിന്നോ (നിങ്ങൾ പ്രായ​പൂർത്തി​യാ​കാത്ത ആളാ​ണെ​ങ്കിൽ) നിങ്ങൾ പറഞ്ഞതോ ചെയ്‌ത​തോ ആയ കാര്യം തിരു​ത്തുന്ന തരത്തി​ലു​ള്ള​താ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ വിമർശനം ശിക്ഷണ​പ​ര​മാ​യി​രി​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌.

സംഗതി എന്തുത​ന്നെ​യാ​യി​രു​ന്നാ​ലും നിങ്ങൾ വിമർശ​നത്തെ സ്വാഗതം ചെയ്‌തി​ട്ടു​ണ്ടോ? അതോ ഒരു പക്ഷേ അയാളു​ടെ സ്വന്തകാ​ര്യം നോക്കാൻ പറഞ്ഞു​കൊണ്ട്‌ നിങ്ങൾ പ്രകോ​പി​ത​നാ​കു​ക​യാ​യി​രു​ന്നോ?

അനേകർക്കും വിമർശനം സ്വീക​രി​ക്കു​ന്നത്‌ ഒരു വേദനാ​ജ​ന​ക​മായ അനുഭ​വ​മാണ്‌. അവർ കുപി​ത​രാ​കു​ന്നു, പ്രതി​ഷേ​ധി​ക്കു​ന്നു. മററു​ചി​ലർ, ‘എനിക്ക്‌ ഒന്നും ശരിയാ​യി ചെയ്യാൻ കഴിയു​ക​യില്ല’ എന്നു നിഗമനം ചെയ്‌തു​കൊണ്ട്‌ ആത്മവി​ശ്വാ​സം നഷ്ടപ്പെ​ടു​ത്തു​ക​യും വിഷണ്ണ​രാ​യി​ത്തീ​രു​ക​യും ചെയ്യുന്നു.

വിമർശി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നത്‌ നിരസി​ക്കു​ന്ന​വ​രിൽപ്പെട്ട ഒരുവ​നാ​ണോ നിങ്ങൾ? നിങ്ങൾ ഒരു അസാധാ​രണ വ്യക്തിയല്ല; അനേകർക്കും ആ വിധത്തി​ലുള്ള പ്രചോ​ദ​ന​മു​ണ്ടാ​കു​ന്നു. കുറഞ്ഞ വേദന​യോ​ടെ അമിത​മാ​യി പ്രതി​ക​രി​ക്കാ​തെ വിമർശനം സ്വീക​രി​ക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക്‌ പഠിക്കാൻ കഴിയു​മോ? വിമർശ​നത്തെ കൂടുതൽ സ്വീകാ​ര്യ​ക്ഷ​മ​മാ​ക്കാൻ കഴിയുന്ന ആറു മാർഗ്ഗങ്ങൾ ഈ ലേഖനം കൂലങ്ക​ഷ​മാ​യി പരി​ശോ​ധി​ക്കു​ന്നു. അവ വിമർശ​ന​ത്തി​ന്റെ മുള്ള്‌ നീക്കു​ന്ന​തി​നോ കുറഞ്ഞ​പക്ഷം ലഘൂക​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നോ നിങ്ങളെ സഹായി​ച്ചേ​ക്കാം.

1. വിമർശ​നത്തെ സ്വാഗതം ചെയ്യുക

ചിലയാ​ളു​കൾ വിമർശനം ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നും അത്‌ അന്വേ​ഷി​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നു​മു​ള്ളത്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌ വിചി​ത്ര​മാ​യി തോന്നു​ന്നു​ണ്ടോ? ബിററ്‌സ്‌ ആൻഡ്‌ പീസസ്‌ മാസിക നിരീ​ക്ഷി​ച്ചു: “ചുറു​ചു​റു​ക്കുള നേതാ​ക്കൻമാർ . . . ചില പ്രത്യേക കാലയ​ള​വിൽ തങ്ങൾ തെററു ചെയ്‌തേ​ക്കാൻ ഇടയു​ണ്ടെന്ന്‌ അറിയു​ന്നു. അതു​കൊ​ണ്ടാണ്‌ അവർ ഈ എതിർവീ​ക്ഷ​ണ​ഗതി ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നത്‌—പിഴവു​കൾ ചെയ്യ​പ്പെ​ടു​ന്ന​തിന്‌ മുമ്പു​തന്നെ പരിത്യ​ജി​ക്കു​ന്ന​തി​നും മുൻകാല തെററു​കൾ സാധ്യ​മാ​കു​ന്നി​ട​ത്തോ​ളം എത്രയും കാര്യ​ക്ഷ​മ​മാ​യി തിരു​ത്തു​ന്ന​തി​നു​മാ​യി​ത്തന്നെ.”

നമുക്ക്‌ കാണാൻ കഴിയാത്ത നമ്മുടെ ആകാര​ത്തി​ന്റെ സവി​ശേ​ഷ​തകൾ—തിരി​ഞ്ഞി​രി​ക്കുന്ന കോളർ വളഞ്ഞി​രി​ക്കുന്ന ടൈ—മററു​ള്ള​വർക്ക്‌ കാണാൻ കഴിയു​ന്ന​തു​പോ​ലെ തന്നെ നമുക്ക്‌ കാണാൻ കഴിയാത്ത നമ്മുടെ വ്യക്തിത്വ സവി​ശേ​ഷ​തകൾ അവർക്ക്‌ കാണാൻ കഴിയും. അവരുടെ നിരീ​ക്ഷ​ണങ്ങൾ ആപത്സൂ​ചകം എന്നതിനു പകരം സഹായ​കരം എന്ന നിലയിൽ വീക്ഷി​ക്കുക. ചില കാര്യങ്ങൾ പഠിക്കു​ന്ന​തി​നുള്ള ഒരു സന്ദർഭം എന്ന നിലയിൽ അവരുടെ വിമർശ​നത്തെ സ്വാഗതം ചെയ്യുക. അതിനെ ഒരു ബലപ്പെ​ടു​ത്തൽ അനുഭ​വ​മാ​ക്കുക.

2. നിങ്ങളു​ടെ ഏററവും മോശ​മായ വിമർശ​കനെ നിയ​ന്ത്രി​ക്കു​ക

നിങ്ങൾ നിങ്ങളു​ടെ​തന്നെ ഒരു അമിത വിമർശ​ക​നാ​ണോ? നിങ്ങൾ നിങ്ങളു​ടെ​തന്നെ കഴിവു​കേ​ടു​ക​ളെ​പ്പ​ററി ദുഃഖ​ത്തോ​ടെ​യോ കോപ​ത്തോ​ടെ​യോ അഗാധ​മാ​യി ചിന്തി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടോ? അല്ലെങ്കിൽ ആരെങ്കി​ലും നിങ്ങളു​ടെ ഒരു പിഴവ്‌ ചൂണി​ക്കാ​ട്ടു​മ്പോൾ അതി​നോട്‌ ബന്ധപ്പെ​ടാത്ത വൈക​ല്യ​ങ്ങ​ളു​ടെ ഒരു നീണ്ട ലിസ്‌ററ്‌ നിങ്ങൾ മാനസ്സി​ക​മാ​യി അതി​നോട്‌ കൂട്ടി​ച്ചേർക്കു​ന്നു​ണ്ടോ?

ഡോ: ഹാരോൾഡ്‌ ബ്ലും ഫീൽഡ്‌ ചൂണ്ടി​ക്കാ​ണി​ക്കു​ന്നു: “നാം സ്വയവി​മർശ​ന​ത്താൽ ഇപ്പോൾതന്നെ ബാധി​ക്ക​പ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ മററു​ള്ള​വ​രിൽനി​ന്നു വിമർശനം കിട്ടു​മ്പോൾ നാം പ്രത്യേ​കാൽ അലട്ട​പ്പെ​ടും. ചിലർ നമ്മെ പുകഴ്‌ത്തു​ക​യും അവർക്ക്‌ നമ്മെ വിമർശി​ക്കാൻ ഒരു ചെറിയ കാര്യം മാത്രം ഉണ്ടായി​രി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​മ്പോൾപോ​ലും നാം നന്നായി ചെയ്‌ത കാര്യ​ങ്ങൾക്ക്‌ ഉപരി​യാ​യി ആ അപര്യാ​പ്‌ത​തയെ കാണു​ക​യും നമ്മെത്തന്നെ ഒന്നുമി​ല്ലാ​താ​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്നു.”

നിങ്ങ​ളെ​ത്ത​ന്നെ വിലയി​രു​ത്തു​ന്ന​തിൽ യുക്തി​യു​ക്തത പ്രകട​മാ​ക്കുക. എന്താണ്‌ യുക്തി​യു​ക്തം എന്ന്‌ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ നിർണ്ണ​യി​ക്കും? ഇതേ വിധത്തി​ലുള്ള വിമർശനം ഒരു അടുത്ത സുഹൃ​ത്തിന്‌ ലഭിക്കു​ന്ന​താ​യി വിഭാവന ചെയ്യുക. അയാളിൽ നിന്ന്‌ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ​യുള്ള പ്രതി​ക​രണം ആഗ്രഹി​ക്കും? സ്വാനു​താ​പ​മോ? കോപ​മോ? നല്ല ബുദ്ധി​യു​പ​ദേ​ശ​ത്തി​ന്റെ ഗർവി​ഷ്‌ഠ​മായ നിരസ​ന​മോ? ഇല്ല, അയാൾ വിമർശനം ഏററവും കുറഞ്ഞ വേദന​യോ​ടെ ശ്രദ്ധി​ക്കു​ന്ന​തി​നും സത്യസ​ന്ധ​മാ​യി വിലമ​തി​ക്കു​ന്ന​തി​നും അത്‌ വ്യക്തി​പ​ര​മായ പുരോ​ഗ​തി​ക്കാ​യി ഉപയോ​ഗി​ക്കു​ന്ന​തി​നും നിങ്ങൾ പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കാ​നി​ട​യുണ്ട്‌.

അപ്പോൾ അതേവി​ധ​ത്തിൽ നിങ്ങ​ളോ​ടു തന്നെ ഇടപെ​ട​രു​തോ?

3. വിശദാം​ശങ്ങൾ ആവശ്യ​പ്പെ​ടു​ക

“ഞാൻ നിങ്ങളു​ടെ പെരു​മാ​ററം ഇഷ്ടപ്പെ​ടു​ന്നില്ല!” ആരെങ്കി​ലും നിങ്ങ​ളോട്‌ അങ്ങനെ പറയാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ക്കു​മോ? ഇല്ല, അങ്ങനെ​യുള്ള പരാമർശ​നങ്ങൾ വേദനി​പ്പി​ക്കു​ന്ന​താണ്‌, അല്ലേ?

ഇവിടെ നിങ്ങളു​ടെ ഏററവും നല്ല സമീപനം കൂടുതൽ വിശദാം​ശങ്ങൾ ആവശ്യ​പ്പെ​ടുക എന്നതാണ്‌. കോൺവെ​ഴ്‌സേ​ഷ​നലി സ്‌പീ​ക്കിംഗ്‌ എന്ന പുസ്‌ത​ക​ത്തിൽ അലൻഗാർനർ വിശദീ​ക​രി​ക്കു​ന്നു: “വിമർശനം മിക്ക​പ്പോ​ഴും സാമാ​ന്യ​മോ പൊതു​വോ ആയിരി​ക്കുന്ന അവസ്ഥയി​ലാണ്‌ നൽക​പ്പെ​ടു​ന്നത്‌ . . . വിശദാം​ശങ്ങൾ ആവശ്യ​പ്പെ​ടു​ന്നത്‌ മറെറ ആളുടെ തടസ്സവാ​ദങ്ങൾ കൃത്യ​മാ​യി എന്താ​ണെന്ന്‌ കണ്ടുപി​ടി​ക്കു​ന്ന​തിന്‌ നിങ്ങളെ പ്രാപ്‌ത​രാ​ക്കും. . . . ഒരു റിപ്പോർട്ട​റെ​പ്പോ​ലെ ആര്‌, എന്ത്‌, എപ്പോൾ, എവിടെ, എന്തു​കൊണ്ട്‌, എങ്ങനെ എന്നുള്ളത്‌ കണ്ടുപി​ടി​ക്കു​ന്ന​തിന്‌ രൂപക​ല്‌പന ചെയ്യപ്പെട്ട ചോദ്യ​ങ്ങൾ നിങ്ങൾ ഉന്നയി​ക്കു​ക​മാ​ത്രം ചെയ്‌താൽ മതി.”

ദൃഷ്ടാ​ന്ത​ത്തിന്‌ മുൻപു സൂചി​പ്പിച്ച വികാ​ര​പ​ര​മായ വിളിച്ചു പറയലിന്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഇങ്ങനെ പ്രതി​ക​രി​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌: ‘ഏതു പ്രത്യേക പെരു​മാ​റ​റ​മാണ്‌ താങ്കളു​ടെ മനസ്സി​ലു​ള്ളത്‌?’ അപ്പോ​ഴും അയാൾ കൃത്യ​മാ​യി പറയു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഇങ്ങനെ​യും ചോദി​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌: ‘അത്‌ അസഹ്യ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്ന​താ​യി​രി​ക്കു​ന്നത്‌ എന്തു​കൊ​ണ്ടാണ്‌? ഞാൻ അത്‌ എപ്പോൾ ചെയ്‌തു എന്നതിന്റെ ഒരു സന്ദർഭം താങ്കൾക്ക്‌ ഒന്ന്‌ ശ്രദ്ധയിൽ പെടു​ത്താ​മോ?’ വെല്ലു​വി​ളി​ക്കു​ന്ന​തിന്‌ പകരം ആശയവി​നി​യമം നടത്താ​നുള്ള നിങ്ങളു​ടെ ആഗ്രഹ​ത്താൽ പ്രേരി​ത​മാ​യി ഇങ്ങനെ​യുള്ള ചോദ്യ​ങ്ങൾ കൃത്യ​മായ വസ്‌ത​ത​ക​ളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീ​ക​രി​ക്കു​ന്ന​തിന്‌ നിങ്ങ​ളെ​യും നിങ്ങളു​ടെ വിമർശ​ക​നെ​യും സഹായി​ക്കും. അവ, വിമർശനം സാധു​വാ​ണോ അതോ അമിത പ്രതി​ക​രണം ആണോ എന്നത്‌ വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തി​യേ​ക്കാം. അതു​പോ​ലെ അവ വസ്‌തുത വിശദ​മാ​യി ചിന്തി​ക്കാൻ അല്‌പം​കൂ​ടി സമയം നിങ്ങൾക്കു നൽകും.

4. നിങ്ങളു​ടെ വിമർശ​കനെ ശാന്തനാ​ക്കു​ക

നിങ്ങളെ വിമർശി​ക്കുന്ന ആൾ വികാ​ര​വി​ക്ഷു​ബ്ദ​നാ​ണെ​ങ്കി​ലോ? ഡോ. ഡേവിഡ്‌ ബേൺസ്‌ ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു: “നിങ്ങളു​ടെ വിമർശകൻ തെററാ​യാ​ലും ശരിയാ​യാ​ലും ആദ്യമാ​യി അയാളു​മാ​യോ അവളു​മാ​യോ യോജി​ക്കാൻ കഴിയുന്ന ചില മാർഗ്ഗൾ കണ്ടു പിടി​ക്കുക.” അതു നിങ്ങളു​ടെ പ്രയോ​ജ​ന​ത്തി​നു ഉതകു​ന്നത്‌ എങ്ങനെ​യാണ്‌? അതു നിങ്ങളു​ടെ വിമർശ​കനെ നിരാ​യു​ധ​നാ​ക്കാൻ ഇടയാ​ക്കും, അയാൾ ശാന്തനാ​കും, അയാൾ ആശയവി​നി​മ​യ​ത്തിന്‌ കൂടുതൽ അയവു​ള്ള​വ​നാ​കും.

മറുവ​ശത്ത്‌ നിങ്ങൾ പെട്ടെ​ന്നു​തന്നെ പ്രതി​രോ​ധി​ക്കുന്ന പക്ഷം—നിങ്ങൾക്കെ​തി​രായ ആരോ​പണം അന്യാ​യ​മാ​ണെ​ങ്കിൽ അതായ​രി​ക്കും പ്രവണത—നിങ്ങൾ നിങ്ങളു​ടെ വിമർശ​കന്റെ വെടി​ക്കോ​പ്പു​കൾ കൂട്ടു​ക​യാ​യി​രി​ക്കും ഫലം. ഡോ. ബേൺസ്‌ സൂചി​പ്പി​ക്കു​ന്ന​തു​പോ​ലെ: “നിങ്ങളു​ടെ എതിരാ​ളി​യു​ടെ ആക്രമ​ണ​ത്തി​ന്റെ തീവ്രത വർദ്ധി​ക്കു​ന്ന​താ​യി നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തും!” അപ്പോൾ നിങ്ങളു​ടെ ഏററവും നല്ല നീക്കം സംഘട്ട​ന​ത്തി​ന്റെ ഏതൊരു വസ്‌തു​ത​യും ചർച്ച ചെയ്യു​ന്ന​തിന്‌ മുമ്പായി യോജി​ക്കാൻ കഴിയുന്ന ചില ആശയങ്ങൾ കണ്ടെത്തു​ക​യെ​ന്ന​താണ്‌.

5. അവതരണ രീതി​യി​ലല്ല ഉള്ളടക്ക​ത്തിൽ കേന്ദ്രീ​ക​രി​ക്കു​ക

തന്റെ മകന്റെ അയൽപ​ക്കത്തെ പെരു​മാ​ററം സംബന്ധിച്ച്‌ ഒരു മാതാ​വിന്‌ ഒരു പരാതി ലഭിച്ചു. പരാതി ഉന്നയി​ക്ക​പ്പെ​ട്ടത്‌ പരുഷ​മാ​യും ഒരു മത്സരത്തി​ന്റെ ആത്മാ​വോ​ടെ​യും ആയിരു​ന്നു. മാതാ​വിന്‌ അയൽക്കാ​രി​യു​ടെ പ്രസ്‌താ​വ​നയെ ന്യായ​ര​ഹി​ത​വും ആത്മാർത്ഥ​ത​യി​ല്ലാ​ത്ത​തും എന്നു പറഞ്ഞു​കൊണ്ട്‌ നിഷ്‌പ്ര​യാ​സം തള്ളിക്ക​ള​യാൻ കഴിയു​മാ​യി​രു​ന്നു, അങ്ങനെ ചെയ്യു​ന്ന​തിന്‌ അവൾ തീർച്ച​യാ​യും പ്രലോ​ഭി​പ്പി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ക​യും ചെയ്‌തു.

പകരം വിമർശ​ന​ത്തിൽ അൽപ്പം കഴമ്പു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നു​വെന്ന്‌ തിരി​ച്ച​റി​ഞ്ഞ​ശേഷം അവൾ മകനോട്‌ പറഞ്ഞു: “നമ്മുടെ തെററു​കൾ ചൂണ്ടി​ക്കാ​ണി​ക്കു​ന്നവർ എല്ലായ്‌പ്പോ​ഴും നമ്മുടെ പ്രിയ​പ്പെ​ട്ടവർ ആയിരി​ക്കു​ന്നില്ല, അപ്പോൾപോ​ലും നമുക്ക്‌ അതിനാൽ പ്രയോ​ജനം അനുഭ​വി​ക്കാൻ കഴിയും. നമുക്ക്‌ ഈ സന്ദർഭത്തെ പുരോ​ഗ​തി​ക്കാ​യി ഉപയോ​ഗ​പ്പെ​ടു​ത്താം.”

ആരെങ്കി​ലും നിങ്ങളെ പരുഷ​മാ​യി നിന്ദി​ച്ചി​ട്ടു​ണ്ടോ? ഒരു പക്ഷേ ആ വ്യക്തിക്ക്‌ കഠിന പ്രകൃ​ത​ത്തി​ന്റെ ഒരു പ്രശ്‌നം ഉണ്ടായി​രി​ക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ അസൂയ​പോ​ലും ഉണ്ടായി​രി​ക്കാം. നിങ്ങൾക്കോ മററാർക്കെ​ങ്കി​ലു​മോ ഒരു ഉചിത​മായ സമയത്ത്‌ അയാളെ അതിൽ സഹായി​ക്കാൻ അവസരം ലഭി​ച്ചേ​ക്കാം. എന്നാൽ അയാളു​ടെ നിരീ​ക്ഷ​ണത്തെ അയാൾ കർക്കശ​മാ​യി അവതരി​പ്പി​ച്ചു എന്നതു​കൊ​ണ്ടു മാത്രം നിരസി​ക്ക​രുത്‌. വിമർശ​ന​ത്തി​ന്റെ ഉള്ളടക്ക​ത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീ​ക​രി​ക്കുക. അതു സത്യമാ​ണോ? സത്യമാ​ണെ​ങ്കിൽ, പുരോ​ഗ​തി​ക്കുള്ള ഈ സന്ദർഭത്തെ നിങ്ങൾതന്നെ നിരസി​ക്ക​രുത്‌.

6. തീവ്രത കുറയ്‌ക്കു​ക

നിങ്ങൾ ഒരു വിമർശനം സ്വീക​രി​ക്കു​ന്ന​തി​ന്റെ തീവ്ര​ത​യെ​യും അതിന്റെ കൂടെ​ക്കൂ​ടെ​യുള്ള സംഭവി​ക്ക​ലി​നെ​യും നിങ്ങൾക്ക്‌ ഒരളവിൽ നിയ​ന്ത്രി​ക്കാൻ കഴിയും എന്നുള്ളത്‌ നിങ്ങളെ വിസ്‌മ​യി​പ്പി​ച്ചേ​ക്കാം. ഈ തത്വം അധികാ​ര​ത്തി​ലുള്ള വ്യക്തി​ക​ളിൽ നിന്നുള്ള തിരു​ത്തൽപ​ര​മായ വിമർശനം സംബന്ധിച്ച്‌ വിശേ​ഷാൽ സത്യമാണ്‌. അങ്ങനെ​യാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തെ​ങ്ങനെ?

വളരെ മുമ്പ്‌ പലസ്‌തീ​നിൽ കരിഞ്‌ജീ​ര​ക​ച്ചെടി സർവ സാധാ​ര​ണ​മാ​യി​രു​ന്നു. മററു ചെടി​ക​ളിൽ നിന്ന്‌ വ്യത്യ​സ്‌ത​മാ​യി ഇവ മെതി​യു​പ​ക​ര​ണ​ങ്ങ​ളു​ടെ ഭാരമുള്ള ചക്രങ്ങ​ളോ ഉരുളു​ക​ളോ ഉപയോ​ഗിച്ച്‌ മെതി​ക്ക​പ്പെ​ട്ടി​രു​ന്നില്ല. മറിച്ച്‌ അതു ഒരു വടിയോ ദണ്ഡോ ഉപയോ​ഗിച്ച്‌ മെതി​ക്ക​പ്പെ​ട്ടി​രു​ന്നു. പ്രത്യേക രീതി​യി​ലുള്ള സൗമ്യ​മായ കൈകാ​ര്യം ചെയ്യൽ എന്തു​കൊണ്ട്‌? എന്തു​കൊ​ണ്ടെ​ന്നാൽ അതിന്റെ ചെറു​തും മൃദു​വു​മായ വിത്തു​കൾക്ക്‌ ഭാര​മേ​റിയ മെതിക്കൽ ആവശ്യ​മില്ല, വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ അങ്ങനെ ചെയ്‌താൽ അതിന്‌ ക്ഷതം സംഭവി​ക്കും.

യെശയ്യാവ്‌ എന്ന ബൈബിൾ പുസ്‌തകം കരിഞ്‌ജീ​രക ചെടിയെ ശിക്ഷണ​ത്തി​ന്റെ വിവിധ ഘട്ടങ്ങൾ വിശദീ​ക​രി​ക്കാൻ ഉപയോ​ഗി​ക്കു​ന്നു. ഒരു വ്യക്തി തിരു​ത്ത​ലി​ന്റെ ലഘുവായ രൂപങ്ങൾ ഉൾക്കൊ​ള്ളു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ അതേ കാര്യ​ത്തിൽ കൂടുതൽ കഠിന​മായ ഇടപെടൽ അയാളു​ടെ കാര്യ​ത്തിൽ ആവശ്യ​മാ​യി​രി​ക്കു​ന്നില്ല.—യെശയ്യാവ്‌ 28:26, 27.

അതു​കൊണ്ട്‌ വിമർശനം അതിന്റെ ലഘുവായ രൂപത്തി​ലാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ ഉചിത​മാ​യി പ്രതി​ക​രണം കാട്ടു​ന്ന​തി​നാൽ തീവ്ര​മായ തിരു​ത്ത​ലി​നെ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഒഴിവാ​ക്കാൻ കഴിയും. ദൃഷ്ടാ​ന്ത​ത്തിന്‌ നിങ്ങൾ ജോലിക്ക്‌ തുടർച്ച​യാ​യി താമസി​ച്ചാ​ണെ​ത്തു​ന്ന​തെന്ന്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌ അറിയാ​മോ? ആ ശീലം ഇപ്പോൾ തന്നെ തൊഴി​ലു​ടമ അതു സംബന്ധിച്ച്‌ നിങ്ങ​ളോട്‌ സംസാ​രി​ക്കു​ന്ന​തിന്‌ മുൻപാ​യി തന്നെ തിരു​ത്തുക. അദ്ദേഹം അത്‌ നിങ്ങളു​ടെ ശ്രദ്ധയിൽ പെടു​ത്തി​ക്ക​ഴി​ഞ്ഞി​ട്ടു​ണ്ടോ? അദ്ദേഹം കൂടുതൽ കർശന​മാ​യി നടപടി​കൾ എടുക്കാൻ പ്രേരി​ത​നാ​കു​ന്ന​തിന്‌ മുമ്പു​തന്നെ സമയനിഷ്‌ഠ പാലി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ പെട്ടെന്ന്‌ പ്രതി​ക​രി​ക്കുക.

നിങ്ങൾക്ക്‌ അഭിമു​ഖീ​ക​രി​ക്കാൻ കഴിയും

വിമർശനം സ്വീക​രി​ക്കു​ന്നത്‌ വേദനാ​ജ​ന​ക​മാ​കാം. ആളുകൾ നിങ്ങളെ ഒററക്ക്‌ വിടു​ന്ന​തി​നോ നിങ്ങൾക്കെ​തി​രെ വിധി പ്രസ്‌താ​വി​ക്കു​ന്നത്‌ നിർത്തു​ന്ന​തി​നോ, ‘സഹായ​ക​മായ നിർദ്ദേ​ശങ്ങൾ’ നൽകു​ന്നത്‌ നിർത്തു​ന്ന​തി​നോ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ച്ചേ​ക്കാം.

എന്നാൽ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്ന​തോ എതിർക്കു​ന്ന​തോ വിമർശ​നത്തെ നിർത്തു​ന്നില്ല. വിമർശി​ക്കു​ന്ന​വ​രാ​യി​രി​ക്ക​യെ​ന്നത്‌ ഇന്ന്‌ മനുഷ്യ സ്വഭാ​വ​ത്തി​ന്റെ ഭാഗമാ​യി​രി​ക്കു​ന്നു. കൂടു​ത​ലാ​യി ആവശ്യ​പ്പെ​ടാ​തെ​യുള്ള ഉപദേശം നൽകു​ന്ന​തിൽ മററു​ള്ളവർ ഉപയോ​ഗി​ക്കുന്ന നയത്തിന്റെ അളവിൻമേൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ നിയ​ന്ത്രണം ഇല്ല.

ശുണ്‌ഠി പ്രകടി​പ്പി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം, നിങ്ങൾക്ക്‌ നിയ​ന്ത്രി​ക്കാൻ കഴിയുന്ന സംഗതി​യിൽ നിന്ന്‌: നിങ്ങളു​ടെ പ്രതി​ക​ര​ണ​ത്തിൽ നിന്ന്‌ പ്രയോ​ജ​ന​മ​നു​ഭ​വി​ക്കുക. വിമർശ​നത്തെ നേരി​ടു​ന്ന​തി​നും അതിന്റെ മുറിവ്‌ ലഘൂക​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നും മുൻപ്ര​സ്‌താ​വിച്ച ചില നിർദ്ദേ​ശങ്ങൾ ഉപയോ​ഗി​ക്കുക. നിങ്ങൾ ചെയ്യു​ന്ന​തിൽ സന്തുഷ്ട​നാ​യി​രി​ക്കും.

വിമർശനം അറിയി​ക്കൽ

വിമർശനം സ്വീക​രി​ക്കു​ന്ന​തിൽ നിങ്ങൾ സൂക്ഷ്‌മ​വേ​ദ​ക​ത്വം ഉള്ളയാ​ളാ​ണെ​ങ്കിൽ അത്‌ അറിയി​ക്കു​ന്ന​തി​ലും നിങ്ങൾക്ക്‌ പ്രയാ​സ​മു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌. വിമർശനം അറിയി​ക്കു​മ്പോൾ ഓർത്തി​രി​ക്കേണ്ട ചില നിർദ്ദേ​ശങ്ങൾ ഇതാ:

വളരെ​ക്കു​റ​ച്ചു പദങ്ങൾ ഉപയോ​ഗി​ക്കുക. നിങ്ങൾ വിമർശി​ക്കുന്ന ആളുടെ വികാ​രത്തെ മുറി​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നത്‌ ഒഴിവാ​ക്കു​ന്ന​തി​നുള്ള തെററാ​യി നയിക്ക​പ്പെ​ടുന്ന ശ്രമങ്ങൾ പലപ്പോ​ഴും ഒരു അവ്യക്ത​മായ സന്ദേശം നൽകുന്ന അമിത​മായ പദപ്ര​യോ​ഗ​ങ്ങ​ളിൽ നിന്നു വരുന്നു.

ഒരു വ്യക്തി​യിൽ നിങ്ങൾ നിരീ​ക്ഷി​ക്കുന്ന ഓരോ ചെറിയ തെററും പെറു​ക്കി​യെ​ടു​ക്കു​ന്നത്‌ ഒഴിവാ​ക്കുക. അത്‌ നീരസം ജനിപ്പി​ക്കു​ന്ന​താണ്‌, നിങ്ങളു​ടെ വീക്ഷണങ്ങൾ അപ്രധാ​ന​മെന്ന്‌ കരുതി​ക്കൊണ്ട്‌ ആളുകൾ ക്രമേണ അവയെ തള്ളിക്ക​ള​യും. അവർ നിങ്ങളെ ഒഴിവാ​ക്കാൻ തുടങ്ങു​ക​പോ​ലും ചെയ്യും. ഓരോ​രു​ത്ത​രും അപൂർണ്ണ​രാണ്‌, തെററു​കൾ ഉള്ളവരാണ്‌. ഒരേ സമയം തന്നെ അവയെ​ല്ലാം പരിഹ​രി​ക്കാൻ അവർക്ക്‌ കഴിയു​ക​യില്ല. നിങ്ങൾ നിരീ​ക്ഷി​ക്കുന്ന പിഴിവ്‌ ഗൗരവ​മു​ള്ള​ത​ല്ലെ​ങ്കിൽ അത്‌ അവഗണി​ക്കുക. ബൈബിൾ നിരീ​ക്ഷി​ക്കു​ന്നതു പോലെ: “സ്‌നേഹം പാപങ്ങ​ളു​ടെ ബഹുത്വ​ത്തെ മറയ്‌ക്കു​ന്നു.”—1 പത്രോസ്‌ 4:8. (g91 2⁄8)